Saya Tidak Mempunyai Bilangan Rakan yang Saya Suka

Dari Australia: Sejak sekian lama saya merasa sukar untuk berteman walaupun berusaha dengan bersungguh-sungguh (menyertai banyak perkara di mana saya mempunyai hubungan berterusan dengan orang yang sama, perkara tempatan, memulakan hubungan lebih lanjut, dll). Kerja adalah pilihan yang sukar memandangkan jarak perjalanan dan hierarki saya berada di bahagian bawah.

Saya telah menjalani terapi ekstensif untuk mengetahui mengapa dan melakukan sesuatu mengenainya tetapi ahli terapi belum dapat mencari alasannya, saya tidak mengalami gangguan keperibadian atau keadaan kesihatan mental dan juga kegelisahan sosial. Saya mendapat skor purata dalam ujian keperibadian. Satu-satunya masalah saya ialah saya nampak "sunyi" seperti yang diucapkan dengan lembut tetapi saya telah diberitahu bahawa tidak mungkin saya dapat membuat suara saya lebih kuat tanpa menegangkannya. Ada yang mempunyai masalah bahawa saya tidak mempunyai rakan yang hadir dan tidak mempunyai anak.

Saya terus semangat dengan menggunakan CBT, misalnya mengingatkan diri kita semua yang harus melalui ini, hanya perlu terus berusaha dan itu akan berlaku. Dan saya terus mencuba dengan menyatukan perkara baru sehingga orang sekarang memberi komen bahawa saya banyak melakukan.

Saya mempunyai beberapa rakan yang saya sukai. Tetapi selalu baik untuk terus berjumpa dengan orang baru dan berteman semasa orang terus maju. Saya takut terpaksa berpindah dari kawasan saya sekarang (mahal) kerana memerlukan masa bertahun-tahun untuk membina persahabatan di kawasan baru.
Sangat tidak menggalakkan melihat orang lain termasuk mereka yang mempunyai jenis keperibadian yang serupa dan bahkan mereka yang cukup jahat dengan mudah berteman sementara saya menghabiskan banyak masa dan usaha.

Ini seolah-olah menjadi tanda masa di mana semakin banyak yang menemukan ini sementara yang lain tidak mempunyai masa untuk mengakui orang baru dalam kehidupan mereka.
Nampaknya saya perlu menerima beberapa jenis penerimaan mengenai keadaan saya dan entah bagaimana perlu berurusan dengan lebih sedikit orang dalam hidup saya walaupun saya bersosial. Saya gembira dapat meneruskan aktiviti yang berterusan tetapi ingin menguruskan kekecewaan persahabatan yang tidak berkembang dari ini. Bagaimana saya boleh menyelesaikannya kerana saya tidak mahu menjalani terapi lagi untuk masalah yang tidak saya hadapi atau tidak dapat diselesaikan.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Saya fikir anda betul. Masalah anda bukan kerana anda tidak mempunyai cukup kawan. Masalahnya mungkin anda telah menetapkan standard untuk "cukup" yang tidak realistik. Anda mengatakan bahawa anda mempunyai beberapa rakan. Anda mengatakan bahawa anda terus berjumpa dengan orang dan bahawa anda terlibat dalam banyak aktiviti. Itu menunjukkan kepada saya bahawa anda sebenarnya tahu banyak orang yang tahu siapa anda tetapi anda tidak fikir anda mempunyai rakan yang cukup dalam lingkungan dalaman anda.

Kita hidup di zaman di mana orang mempunyai ratusan "kawan" di media sosial dan di mana cerita dalam filem dan rancangan TV nampaknya menunjukkan bahawa kehidupan harus dihuni oleh banyak, banyak orang yang terlibat dalam kehidupan kita. Mungkin memberi keselesaan kepada anda untuk mengetahui bahawa penyelidikan tidak menyokongnya.

Anda berusia 50-an. Kebanyakan orang seusia anda mempunyai 3 - 5 rakan yang sangat baik selain beberapa ahli keluarga besar yang penting dalam hidup mereka. Fikirkan jenis hubungan sebagai sasaran memanah. Bullseye tengah adalah anda. Lingkaran seterusnya ialah 3 - 5 rakan dan keluarga yang baik. Lingkaran seterusnya adalah untuk kenalan dan orang yang bekerja - orang yang sering anda lihat yang sedikit mengenali anda tetapi mereka bukan orang yang akan anda percayai. Di luar itu adalah kalangan orang yang anda kenali dari komuniti atau gereja anda, dll., Tetapi tidak berkaitan dengan senyuman pengiktirafan atau gelombang. Lingkaran seterusnya dihuni oleh orang yang tidak dikenali.

Ia juga benar bahawa ketika kita mencapai usia dewasa, lebih sukar untuk berteman daripada orang muda. Orang dewasa sering mempunyai rakan dan ahli keluarga yang cukup untuk dijejaki. Persahabatan memerlukan masa untuk berkembang dan dikekalkan. Selalunya kehidupan orang ramai dipenuhi dengan pekerjaan, tanggungjawab keluarga dan tekanan peribadi sehingga tidak ada masa untuk menerima rakan baru, walaupun mereka sangat menginginkannya.

Saya rasa anda harus fokus menjaga rakan-rakan anda dan memenuhi keperluan sosial yang lain dengan terus terlibat dalam aktiviti dan pekerjaan yang anda gemari. Mungkin sebahagian daripada hubungan tersebut akan berkembang secara semula jadi. Tetapi saya ingin anda tahu bahawa mempunyai beberapa kawan baik dan baik menjadikan anda berada dalam keadaan normal.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.