Ibu mertua adalah tokoh yang dominan

Saya seorang wanita berusia 35 tahun dan melalui fasa menyedihkan dalam hidup saya. Saya telah berkahwin selama lebih dari 10 tahun sekarang dan mempunyai dua anak lelaki yang muda. Saya mengenali suami saya sejak zaman sekolah kami dan kami berkawan baik selama kira-kira 4-5 tahun dan kemudian persahabatan kami bertukar menjadi hubungan yang akhirnya dia mundur kerana takut akan ibunya. Tetapi akhirnya tidak ada sebab penting yang diketahui oleh saya melamar saya untuk berkahwin yang mana saya juga bersetuju kerana saya jatuh cinta dengannya. Bagi saya kemungkinan besar sebab dia melamar saya 1. dia merasa bersalah terhadap saya 2. Dia akhirnya menganggap saya paling sesuai daripada cadangan yang dia terima untuk berkahwin dan kerana dia tahu bahawa saya mencintainya mungkin menyangka saya tunduk kepadanya dan ikut dia secara membabi buta untuk apa sahaja yang dia katakan.

Setelah berkahwin kerana kami di India dan suami menjadi anak lelaki tunggal, kami tinggal di rumah ibu bapanya. Di sini, di India bahawa jika anda satu-satunya anak lelaki maka rumah ibu bapa anda adalah rumah anda. Begitu juga kesan suami saya dan dia bahkan tidak mempunyai cita-cita untuk membina rumahnya sendiri dan bahkan tidak berniat meninggalkan rumah lamanya yang dengannya dia mempunyai hubungan emosionalnya,

ibu mertua adalah tokoh dominan di rumah. Walaupun dia mencintai secara dangkal tetapi selalu menganggap saya sebagai yang kedua. Suami saya tidak pernah bermimpi ada yang salah terhadapnya dan juga tertutup untuk mendengar apa-apa yang bertentangan dengannya. Walaupun dia mendengar perkara yang sama kadang-kadang membiarkannya akhirnya memihak kepadanya sahaja. Dia juga sangat berpengaruh terhadap anak lelaki pertama saya dan memperlakukannya seperti anaknya sendiri dan selalu berusaha mengatasi hubungan saya dengan anak saya. Dia tidak pernah peduli dengan apa yang saya mahukan untuknya dan selalu bertentangan dengan apa yang saya nasihatkan. Dia tamak dan mengharapkan hadiah dari pelbagai acara dari ibu bapa saya, mengganggu saya dengan memberitahu perkara dan nama peruncit sehingga saya dapat memberi arahan kepada ibu bapa saya dengan sewajarnya.

Saya mempunyai keperibadian yang berbeza dan tidak suka menerima nikmat daripada ibu bapa saya tetapi kerana saya mahu suami saya bahagia, saya juga memberi arahan kepada ibu bapa saya sepanjang masa walaupun bertentangan dengan keinginan saya. Tetapi masih selalu dia melakukan satu atau dua kekurangan setiap kali yang disampaikan kepada saya oleh suami saya dan dia selalu berpura-pura puas pada awalnya.

Selain daripada perkara di atas, orang-orang ini sangat mementingkan diri sendiri dan sering kali membanggakan perkara-perkara dari masa lalu mereka dan juga kelihatan berulang kali dalam sejarah mereka hanya tanpa peduli sama ada saya akan berminat atau tidak. Bagi mereka saya, saya sekeluarga kekal menengah. Walaupun setelah mengetahui hal yang sama, suami saya mengharapkan saya untuk menunjukkan tingkah laku dan rasa hormat saya yang terbaik kepada dia dan keluarganya dan saya terus-menerus diperiksa dan diberitahu mengenai penyelewengan yang tidak mereka jangkakan. Dan semakin banyak saya ditunjuk, lebih banyak saya menyimpang.

Sekarang ibu mertua saya menderita asma kronik dan menemui ajalnya pada tahun 2008 setelah dimasukkan ke hospital lebih dari sebulan. Semasa fasa kemasukan ke hospital, suami saya dengan penuh perhatian menjaganya dan bermalam bersama ayahnya. Saya juga memainkan peranan aktif kerana saya dapat menghidap penyakitnya bersama dua anak kecil saya. Hingga dia berada di hospital dan merasa kritikal, suami saya menangis hampir setiap hari sambil menyanyi atau mendengar lagu-lagu sedih lama dan juga mengharapkan respons yang sama dari saya dengan cara yang sama dramatik. Ini biasa dia lakukan lebih awal dan berfikir bahawa dia akan mati suatu hari sekali-sekala.

Akhirnya dia tamat dan suami saya memulakan permainan bersalah dengan mengatakan bahawa kami akan melakukan yang lebih baik dan semua itu. Entah bagaimana dia mula membuat dirinya asyik dalam pekerjaan pejabatnya dan setiap kali dia menjumpai waktu selepas bekerja, dia menangis di hadapan atau ketiadaan aku berdua selama lebih dari setahun. Dia juga berpindah ke bilik ayahnya selama lebih dari enam bulan dan tidak pernah merasa perlu untuk kembali ke bilik tidur kecuali aku berkeras. Kami mengabdikan perkahwinan kami walaupun pada hujung minggu setiap kali kami berpeluang melakukan perkara yang sama. Dari aspek lain, dia tidak pernah mengubah minat kecilnya seperti menonton filem, meraikan ulang tahunnya dan lain-lain walaupun dia menangis kemudian mengingatinya.

Kemudian datang dengan kakak ipar yang sama, mereka juga mengunjungi kami dan menikmati makanan dan lain-lain tetapi setiap kali mereka datang, menangis setelah makan mewah mengenang ibu mereka. Semua bapa mertua, kakak ipar dan suami saya membincangkannya selama lebih dari satu tahun dan menangis dan menilai dia dan diri mereka tanpa peduli dengan kehadiran saya. Dia bahkan menampal kolaj fotonya dan orang menulis puisi ketika dia meninggalkannya di dinding di setiap bilik. Dia juga berusaha memastikan bahawa anak lelaki sulung saya yang sebaliknya juga melekat padanya mengingatinya dengan penuh kasih sayang. Walaupun saya tidak pernah melihat dia mengajar anak saya mengenai tingkah laku yang sesuai terhadap saya.

Dia nampaknya sangat sensitif terhadap perasaannya sendiri tetapi saya tidak pernah mempunyai perasaan kepekaan yang sama terhadap saya ketika datang ke ibu bapa atau anak-anak saya. Ini menjengkelkan saya lebih jauh.

Akhirnya, gelembung kesabaran saya meletus dan saya mula kesal dengan setiap sebutannya tetapi suami saya tidak pernah ketinggalan untuk menyebutnya dalam setiap perbincangan santai antara kami. Dia kadang-kadang berpura-pura bersikap seperti dia. Tingkah laku saya menjadikannya sesuatu yang jelas tentang kerengsaan saya dan kemudian semasa beberapa sesi pertempuran, saya juga menyebutnya secara terbuka kepadanya bahawa saya merasakan bahawa dia tidak mencintai saya dan hanya obses dengan ibu dan saudara perempuannya. Dia walaupun membalas komen saya tetapi juga menerima kenyataan dan berjanji kepada saya untuk mengusahakannya. Kekerapan telah menurun walaupun sejak itu setelah episod berulang kemarahan dan kemurungan saya meletus. Tetapi dia tetap tidak pernah ketinggalan untuk menyebutnya sekurang-kurangnya sekali ketika kita bersama-sama dalam suasana santai.

Sekarang walaupun saya telah berkongsi hampir semua perasaan saya terhadap ibunya dan dia tahu bahawa saya tidak berhubungan dengannya di platform yang sama dengan dia dan dia juga telah mengakui pemahaman itu tetapi dia masih terus menghubungkan kehidupan kita dengan hidupnya dan menyatakannya contoh dan dia tidak merasa salah kerana mengingati ibunya kerana dia tidak mahu melepaskannya. Tetapi keterlaluan hubungannya sekarang menjadikan hidup saya lebih teruk dan saya merasakan bahawa saya tidak dicintai olehnya sehingga tarikh perkahwinan dan tingkah lakunya juga telah menguatkan kepercayaan saya bahawa dia belum matang untuk menangani hubungan ini. Dia memberitahu saya setiap kali saya tertekan bahawa dia mengasihi saya tetapi nampaknya tidak melepaskan ibunya datang apa yang mungkin. Mungkin dia bersikeras atau hanya ingin membuktikan kepada dunia bahawa dia adalah anak yang terbaik.

Sekarang saya menjadi sangat menjengkelkan dan bahkan ucapan kecil yang tidak dijangka atau kritikal dari dia menyedihkan saya selama beberapa hari dan juga menjadi jelas bagi semua orang. Ia malah mempengaruhi hubungan saya dengan anak-anak saya kerana saya bukan diri saya sendiri kerana sebelum ini saya seorang yang suka mengasyikkan dan sekarang saya terpaksa menertawakan rumah itu yang nampaknya lebih kepada saya adalah tanah perkuburan daripada rumah itu.

Saya mahu keluar dari kemurungan saya tetapi keadaan persekitarannya tidak baik. Saya masih menyayangi suami dan percaya bahawa dia sangat menyayangi saya walaupun bukan yang paling besar dalam hidupnya. Dia tidak akan berpindah dari rumah ini kerana pelbagai alasan termasuk keselesaan dan pilihan lokasi.

Tolong bimbing saya tentang apa yang harus saya lakukan untuk menyelamatkan perkahwinan saya dan juga keluar dari kemurungan saya yang menjadi kronik dari hari ke hari. Dengan satu komen dari dia, kemurungan saya bertambah selama 3-4 hari sebelum saya kembali normal. Pada masa itu, saya tidak merasa seperti bercakap dengan orang lain dan jika cuba menjadi normal daripada perkara kecil atau peristiwa, saya akan menyedihkan lagi.

Tolong bantu

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-2

A.

Saya sangat menyesal kerana anda menderita. Sangat sukar untuk menjadi yang kedua dalam pertimbangan dan kasih sayang suami anda semasa ibunya masih hidup. Pasti lebih sukar untuk merasakan bahawa anda bersaing dengan semangat ibunya sekarang kerana dia sudah mati. Saya tidak tahu bagaimana memahami keterlaluan keluarga ini kepadanya. Saya tahu bahawa anda tidak akan pernah "menang" dalam pertandingan langsung dengan pengaruh dan ingatannya.

Anda mempunyai pilihan lain. Anda tidak boleh membuat suami melepaskannya. Tetapi anda boleh memutuskan bahawa dia tidak akan mempunyai banyak kuasa terhadap anda. Anda tidak perlu bergabung dengan suami anda dalam menjadikan kehidupan keluarga anda sebagai penghormatan kepada wanita yang tidak anda sukai.

Setiap kali anda merasa kesal, sedih, atau tertekan, anda membiarkannya menang. Anda boleh memutuskan untuk memusatkan perhatian kepada anak-anak anda dan ibu bapa anda sendiri dan persahabatan anda sendiri. Anda boleh membiarkan diri anda lega kerana ibu mertua anda tidak lagi boleh mengganggu hubungan anda dengan anak lelaki anda. Yang paling penting, anda dapat menjumpai orang yang bahagia dan suka bersenang-senang yang masih jauh di dalam diri anda dan membiarkannya keluar lagi.

Saya tahu ia tidak akan mudah. Suami anda mungkin merasa gembira kerana tidak menghormati ingatan ibunya. Bersetuju dengannya bahawa sangat menyedihkan bahawa dia tidak lagi mempunyai ibu tetapi mengingatkannya bahawa anak-anaknya pantas mendapat ibu yang baik sekarang. Biarkan dia tahu bahawa anda menghormati perasaannya tetapi anda membiarkannya pergi sehingga anak lelaki anda mempunyai ibu yang mereka layak. Ingatkan dia bahawa anak-anak mempunyai nenek lain dan ini mungkin masa untuk mereka mengenalnya dengan lebih baik. Bersikap sopan ketika kakak ipar datang tetapi jangan biarkan drama mereka menjadi masalah anda. Cari jalan untuk bersikap hormat tetapi sedikit terpisah. Sebilangan orang dalam situasi seperti ini merasa berguna untuk berdoa atau memikirkan perkara lain dalam fikiran mereka sehingga mereka tidak tertarik dengan drama.

Saya rasa akan sangat menyedihkan bagi anda dan anak-anak anda sekiranya anda terus tertekan untuk menunjukkan kepada suami anda betapa dia telah menyakiti anda. Dia mungkin tidak akan faham sepenuhnya. Saya harap anda dapat menggunakan kemarahan anda untuk membakar tenaga dalam diri anda. Gunakan tenaga itu untuk menjalani kehidupan yang anda mahukan untuk anda dan anak-anak anda. Lepaskan masalah anda dengan keluarga mertua anda.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 19 Oktober 2010.