Ibu bapa yang tidak responsif, tidak menyokong

Dari AS: Saya menulis untuk meminta pertolongan anda dalam memahami apa yang saya hadapi dalam hal ibu bapa saya (terutamanya ibu saya). Saya harap anda dapat membantu, kerana bermain bola salji. Saya berhadapan dengan masalah kehidupan (sebahagian besarnya, kerjaya), seperti yang dilakukan orang, dan respons yang saya dapat dari ibu bapa saya (apa yang saya anggap) tidak menyokong, lalai dan sama sekali tidak responsif.

Saya selalu beranggapan bahawa keluarga akan benar-benar saling membantu, sekiranya pertolongan dicari. (Itulah yang saya buat, bagaimanapun). Sebagai contoh, saya meminta bantuan ibu bapa saya. Saya sangat jelas dalam menyatakan perasaan, fikiran, masalah dan permintaan pertolongan saya, berulang kali.

Tanggapan mereka, terbukti berulang kali, adalah untuk memberikan simpati pada masa ini, tetapi pada keesokan harinya masalah saya dilupakan dan tidak pernah dibicarakan lagi - sehingga saya mengemukakannya, dan meminta pertolongan sekali lagi. Yang benar-benar menyakitkan adalah saya nampaknya menjadi keutamaan terakhir mereka, kerana mereka lebih memusatkan perhatian pada masalah lain.

Ibu bapa saya tidak pernah bertanya bagaimana keadaan saya, atau bagaimana saya menguruskannya. Perbualan umum biasanya mengenai perkara-perkara praktikal yang tidak peribadi. Dan ketika kita berdebat, tidak ada tindak balas atau tindak lanjut (kecuali dari saya).

Pada akhirnya, ibu bapa saya tidak banyak membantu saya. Dan bahawa saya terus menyatakan diri saya, dan bahawa usaha, sokongan dan respons mereka berulang kali minimum menyebabkan masalah yang lebih besar.

Ini berbeza dengan pertolongan mereka terhadap saudara saya yang sudah lama tertangguh, yang akan mereka lompat ketika dia berkata "melompat."

Apa yang saya hadapi? Bagaimana saya menangani perkara ini?

(ps. Ibu saya adalah orang yang pendiam, pemalu - tetapi tidak begitu banyak dengan keluarganya seperti orang asing. Walau bagaimanapun, ayah saya tidak. Mereka berdua cenderung ke arah introversi.)

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Tidak semua orang mendapat ibu bapa yang mereka inginkan. Pada usia 25, anda tahu siapa orang anda dan bagaimana mereka akan bertindak balas terhadap anda. Mereka tidak mungkin berubah, tidak kira berapa banyak yang anda mahukan, berdebat tentangnya, atau mengkritiknya.

Sangkaan saya adalah bahawa, bagi mereka, anda kelihatan seperti anda baik-baik saja dengan saudara anda. Tenaga emosi mereka telah terikat dalam usaha untuk membuatnya berada di landasan yang betul. Mereka tidak mempunyai cukup banyak untuk menawarkan anda lebih daripada keyakinan mereka bahawa anda akan memikirkan sendiri. Itu adalah sejenis sokongan.

Walaupun ini mungkin sukar dan menyakitkan bagi anda, itu tidak biasa. Selalunya adik-beradik anak-anak yang menderita penyakit fizikal atau mental secara kronik atau yang selalu mengalami masalah merasa diabaikan atau seperti keperluan mereka mendapat tempat kedua. Anak yang mengalami masalah mendapat sebahagian besar sokongan kerana di sinilah sebahagian besar sokongan diperlukan.

Saya cadangkan anda mencari jalan untuk lebih penyayang terhadap orang-orang anda, terutamanya kerana mereka berdua cenderung menjadi introvert. Mereka berurusan dengan perkara dengan sebaik mungkin. Mereka tidak meminta anak nakal dan itu sahaja yang dapat mereka lakukan untuk mengatasi perasaan dan masalah praktikal yang ada ketika memilikinya.

Sebaliknya, sayangi mereka dengan siapa mereka dan cari orang dewasa lain untuk mendapatkan nasihat dan sokongan yang lebih langsung. Mungkin ada seseorang dalam keluarga besar yang dapat menolong anda memahami ibu bapa anda dan menawarkan pertolongan yang anda cari. Sekiranya tidak, mulailah berkawan dengan guru dan ibu bapa rakan anda. Ada banyak orang tua yang baik hati dan bijaksana yang akan senang mendengarkan anda dan memberikan dorongan dan sokongan yang anda mahukan semasa anda maju dalam hidup.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.