Mitos Paling Merosakkan Tentang Ibu

Mitos mengenai keibuan sangat kuat, lazim dan sangat menonjol sehingga mereka bermula dengan baik sebelum kita menjadi ibu, menurut Emma Basch, Psy.D, seorang psikologi yang pakar dalam merawat kemurungan postpartum dan gangguan mood dan kegelisahan perinatal lain di Washington, D.C.

Dan mitos-mitos ini muncul di mana-mana sahaja. Kami mendengarnya dari orang yang disayangi dan orang yang tidak dikenali. Kami melihat mereka di media sosial. Kami menemui mereka dalam tajuk utama yang bijak di semua jenis laman web, di dalam pelbagai jenis penerbitan.

Dan kita menggunakan mitos ini, dan kita menganggapnya sebagai kepercayaan kita sendiri. Dan kita pasti merasa teruk, tidak mencukupi dan kurang apabila kita tidak bertindak sewajarnya. Kami pasti merasa seperti kami sangat cacat, dan kami kehilangan beberapa gen ibu yang penting.

Kami juga tidak cuba mempertikaikannya. Maksudnya kita tidak melihat fakta seperti — 10 peratus wanita di A.S. mengalami kesukaran untuk hamil atau hamil; dan 10 hingga 20 peratus wanita mengalami mood perinatal atau gangguan kecemasan.

Sebilangan besar ibu Basch melihat latihan peribadinya merasa tidak kira apa yang mereka lakukan, mereka menjadi salah ibu. "[T] hey percaya ada satu cara yang tepat untuk menjadi ibu dan mereka gagal."

Mungkin anda juga begitu.

Di bawah ini anda akan dapati pelbagai mitos mengenai keibuan, yang saya harap dapat membantu anda menyedari bahawa sebenarnya anda tidak salah. Kerana yang benar-benar salah adalah pengekalan mitos ini sejak awal.

Mitos: Sebagai seorang ibu, anda perlu memperbaikinya.

"Ada satu mitos yang sangat meresap mengenai keibuan yang kebanyakan kita tidak sedari, namun ia menentukan dan mempengaruhi hampir setiap keputusan yang kita buat ibu-dan membuat kita merasa malu dan ragu," kata Carla Naumburg, Ph. D, jurulatih ibu bapa dan pengarang beberapa buku mengenai keibubapaan, termasuk yang akan datang Cara Menghentikan Kehilangan Anda Dengan Anak Anda (Pekerja, 2019).

Mitosnya, katanya, adalah bahawa keibuan mestilah mudah dan menyenangkan, dan anak-anak kita mesti bahagia dan melakukannya dengan baik — dan jika itu tidak berlaku, maka ibu mesti menyelesaikan masalahnya.

Maksudnya, jika anak anda bosan, anda mesti menghiburkan mereka. Sekiranya anak anda sedih, anda mesti menghiburkan mereka dengan segera. Sekiranya anak anda mengamuk kerana anda mengatakan bahawa mereka tidak dapat bermain dengan telefon anda, anda mesti membuat mereka berasa lebih baik.

Kami adalah salah satu generasi pertama yang selalu dibanjiri penyelidikan dan nasihat mengenai cara membesarkan anak-anak kita. Yang secara tidak sengaja menyumbang kepada mitos bahawa jika ibu mengikuti petua terbaik, anak-anak mereka akan sihat — dan jika mereka tidak sihat, maka jelas anda telah melakukan sesuatu yang salah, kata Naumburg.

"Ini tidak masuk akal dan merosakkan; kehidupan dan manusia terlalu rumit dan tidak dapat diramalkan untuk penyataan yang sederhana jika / kemudian, ”kata Naumburg, yang menulis blog Psych Central Mindful Parenting. Selain itu, katanya, ketika kita berusaha untuk "memperbaiki", kita menyampaikan bahawa perasaan seperti kesedihan, kemarahan, kegelisahan itu buruk dan tidak baik. Yang, dari masa ke masa, mengajar anak-anak kita bahawa emosi yang tidak selesa ini harus dielakkan — selalunya dengan segala cara. Yang juga boleh menyebabkan anak-anak kita tidak bersedia menghadapi cabaran.

"Bukan tugas kita sebagai ibu untuk memastikan anak-anak kita bahagia; adalah tugas kita untuk muncul sekerap yang mungkin untuk apa sahaja yang mereka hadapi, dan untuk menolong mereka belajar bagaimana menavigasi apa sahaja yang muncul dalam hidup, daripada berusaha menolong mereka menghindarinya bersama-sama. "

Mitos: Anda semestinya suka menjadi ibu. semua. yang. masa.

Terdapat implikasi bahawa jika anda tidak suka menjadi ibu setiap saat, anda pasti tidak normal dan cacat. Tetapi seperti yang dikatakan oleh Basch, "Siapa yang suka menjadi atau melakukan apa sahaja sepanjang masa? Orang ramai mempunyai pelbagai aspek; keibuan adalah rumit. "

Daripada berusaha memaksa diri untuk merasakan perasaan tertentu atau memakai topeng, Basch menekankan pentingnya mengakui dan menerima semua emosi anda. Kerana sangat normal dan sihat untuk mengalami semua jenis emosi tentang keibuan.

Ahli terapi Kate Kripke, LCSW, menyatakan bahawa sangat biasa bagi ibu-ibu untuk mengasihi anak-anak mereka, tetapi "tidak menyukai kebiasaan, kekecewaan, keletihan, dan kekeliruan yang sering beriringan dengan menjadi ibu." Keibuan dipenuhi dengan saat-saat kebahagiaan, keajaiban dan kegembiraan yang mendalam. Tetapi ia juga huru-hara dan tidak kemas, kata Kripke, pengasas dan pengarah Postpartum Wellness Center of Boulder. Dan lebih sedikit masa untuk aktiviti lain yang anda nikmati, yang boleh mencetuskan kesedihan, kemarahan dan kesedihan.

Mitos: Menjadi ibu semestinya datang kepada anda secara semula jadi.

Dan jika ia tidak berlaku secara semula jadi, anda pasti tidak akan menjadi ibu. "Namun, tindakan keibuan - pilihan yang harus dibuat, pengurusan disiplin, surut sehari-hari dan aliran 'bagaimana untuk' dalam keibuan tidak datang 'secara semula jadi' bagi banyak wanita," kata Kripke.

Sebenarnya, dia percaya bahawa semua ibu tidak tahubetul-betulApa nak buat. Tetapi dia menyatakan: Sebilangan wanita mungkin lebih percaya pada diri mereka sendiri, dan beberapa wanita mungkin lebih memaafkan kesalahan mereka. Sebilangan mungkin dibesarkan di rumah tangga di mana mereka didengarkan sepenuhnya dan diajar untuk mengatasi emosi mereka dengan berkesan. Sebilangan mungkin telah dibesarkan untuk memahami bagaimana "mempercayai kemampuan mereka untuk mencari jawapan mereka sendiri terhadap perkara-perkara yang sepertinya orang lain tahu bagaimana dan tidak."

Wanita-wanita ini "mungkin meluncur melalui keibubapaan dengan tekanan dan tekanan yang lebih sedikit kerana pengetahuan itu tertanam dalam pengalaman mereka sendiri - berbanding dengan wanita yang tidak diajarkan perkara ini oleh ibu mereka sendiri dan oleh itu tidak mempunyai ingatan dan pengalaman tersirat untuk bekerja. "

Mitos: Ibu yang baik menumpukan perhatian mereka kepada anak-anak mereka.

"Wanita diajar untuk menjaga diri mereka sendiri semasa mereka hamil dan kemudian pada saat kelahiran, perhatian menjaga dari ibu ke anak," kata Kripke. Dan kesihatan ibu bertambah buruk.

Ramai ibu percaya bahawa meluangkan masa untuk menjaga diri adalah lambang mementingkan diri sendiri. Lagipun, kami berulang kali diberitahu bahawa kami hanya ibu yang baik jika kami memberikan segalanya kepada anak-anak kami sepanjang masa — jika kami "sepenuhnya mengorbankan diri," kata Basch.

Walau bagaimanapun, kesihatan anda sangat kritikal. "Salah satu penyebab utama penyakit mental kanak-kanak adalah penyakit mental ibu yang tidak dirawat," kata Kripke.

Apabila anda mengutamakan penjagaan diri sendiri, anda mempunyai lebih banyak yang perlu diberikan kepada orang yang anda sayangi. Kesabaran anda bertahan lebih lama, anda lebih kreatif, anda mendengar dengan lebih empati, anda berfikir dengan lebih logik, dan anda menguruskan tekanan dengan lebih berkesan, kata Kripke. Merawat diri sendiri tidak mementingkan diri sendiri, tetapi "penuh diri".

Selain itu, terlibat dalam aktiviti yang benar-benar menyuburkan anda. Dan anda berhak merasa baik.

Pada akhirnya, "Yang benar adalah, keibuan itu rumit, selalu berubah, dan sangat peribadi," kata Basch. Yang bermaksud tidak ada satu cara untuk melakukannya.

Untuk menghentikan diri anda daripada menginternalisasikan mitos-mitos yang merosakkan ini (dan yang serupa), Naumburg mendorong pembaca untuk mendapatkan pemeriksaan realiti secara berkala dari orang yang anda sayangi yang sangat anda percayai, yang jujur, sahih, menyokong dan penyayang — dan “yang mencintai anda dan anak anda tanpa mengira anda sedang berurusan sekarang, dan yang tidak bersusah payah membersihkan rumah mereka sebelum anda datang. "