Podcast: Bolehkah Keegoisan Menjadi Perkara yang Baik?

Sebagai kanak-kanak, kita diberitahu bahawa mementingkan diri sendiri adalah perkara buruk. Kami diberitahu untuk berkongsi mainan kami dengan adik-beradik kami, misalnya. Dan kami diberitahu bahawa meletakkan orang lain di hadapan anda adalah cara yang betul. Tetapi adakah egoisme selalu salah? Mungkinkah, kadang-kadang, mementingkan diri sendiri adalah perkara yang sihat, bahkan dalam hubungan? Tetamu minggu ini mempercayai hal ini. Dengarkan untuk mengetahui sebabnya.

Langgan Pertunjukan Kami!
Dan Ingatlah untuk Menyemak Kami!

Tentang Tetamu Kami

Dr. Laura Dabney telah menjalani praktik di Pantai Virginia selama hampir dua puluh tahun dan telah merawat pesakit di lebih daripada selusin bandar di seluruh Virginia. Kepakaran psikiatrinya telah ditampilkan di radio dan media cetak, dan dia berunding dengan sejumlah institusi besar, termasuk Pusat Perubatan Pentadbiran Veteran Virginia. Dia mendapat MD dari Sekolah Perubatan Virginia Timur dan telah disahkan Lembaga dalam Psikiatri. Laura Dabney, MD telah membuat karier untuk menghadapi cabaran paling sukar dari psikiatri daripada merawat keadaan perubatan dan psikologi yang kompleks, gabungan, untuk memastikan privasi mutlak pesakit berprofil tinggi dan kuat. Dabney telah, selama beberapa dekad, membantu pesakitnya mengubah hidup mereka menjadi lebih baik. Dan mereka mengenalinya.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

TRANSKRIP MENUNJUKKAN DIRI

Catatan Editor:Harap diingat bahawa transkrip ini dihasilkan oleh komputer dan oleh itu mungkin mengandungi ketidaktepatan dan kesalahan tatabahasa. Terima kasih.

Narator 1: Selamat datang di rancangan Psych Central, di mana setiap episod menyajikan pandangan mendalam mengenai isu-isu dari bidang psikologi dan kesihatan mental - dengan tuan rumah Gabe Howard dan tuan rumah bersama Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Helo, semua, dan selamat datang ke episod minggu ini Podcast Psych Central Show. Nama saya Gabe Howard dan saya di sini bersama rakan tuan rumah saya, Vincent M. Wales. Dan hari ini, saya dan Vincent akan bercakap dengan Dr. Laura Dabney. Dabney menerima gelar M.D. dari Sekolah Perubatan Virginia Timur dan merupakan psikiatri yang disahkan dewan. Dan hari ini, kita akan berbincang untuk menjadi egois dalam hubungan. Dr. Dabney, selamat datang ke persembahan.

Laura Dabney, MD: Terima kasih. Senang berada di sini.

Gabe Howard: Kami sangat gembira dapat menemuimu. Oleh itu, soalan pertama yang ingin saya ajukan kepada anda ialah, anda tahu, narsisme adalah salah satu diagnosis dujour, kerana saya percaya bahawa kita telah membincangkannya dalam pendahuluan episod ini. Dan banyak orang berpendapat bahawa mementingkan diri sendiri adalah narsisme. Jadi bagaimana menjadi egois dalam hubungan bukan narsisisme?

Laura Dabney, MD: Pertama sekali, saya hanya ingin mengingatkan orang bahawa DSM mempunyai senarai panjang perkara yang anda perlukan untuk menjadi seorang narsisis.Tetapi saya benar-benar menggunakan egois sebagai lidah di pipi dan bermain-main dengan kata-kata, kerana ketika orang datang kepada saya dengan masalah hubungan atau benar-benar masalah emosi, mereka biasanya sangat berminat untuk bercakap tentang orang lain. Mereka yang lain, katakanlah. Inilah yang mereka buat salah, inilah yang tidak boleh saya lakukan dengan dia, dia, apa sahaja. Dan kemudian saya katakan, baik, bagaimana itu membuat anda merasa atau bagaimana kesannya kepada anda? Dan mereka berhenti. Mereka biasanya sangat takut atau dewasa sehingga tidak tahu apa yang mereka fikirkan atau rasakan atau mereka sangat, sangat berusaha untuk menghilangkan perasaan atau fikiran tertentu. Sebagai contoh, tiga teratas adalah kemarahan, kesedihan, dan keperluan. Mereka benar-benar berfikir bahawa mereka tidak dibenarkan mempunyai emosi tersebut Mereka menghabiskan banyak masa dan tenaga untuk menguburkannya. Dan mengatasi emosi itu, bahkan tidak dapat mengenalinya di kepala mereka sendiri, apalagi mengatakannya, yang menjauhkan mereka dari keintiman yang mereka mahukan. Oleh itu, saya duduk bersama mereka dan berkata, apa yang menghalangi anda untuk melakukan itu dan bagaimana ini berlaku dalam hidup anda? Dan mereka akan berkata, apa? Saya mahu tidak mahu mementingkan diri sendiri dan hanya memikirkan diri saya. Kemudian kita mempunyai masa yang sangat baik untuk dibincangkan, apa perbezaan antara sedar diri dan mementingkan diri sendiri? Dan apa perbezaan antara berehat dan malas? Dan benar-benar dapatkan mereka, atau mencabar mereka dalam semua ini. Mengapa marah salah? Kerana mereka benar-benar mempunyai fobia. Mereka langsung tidak mahu mengakui perasaan ini. Mereka tidak mahu memilikinya. Anda tidak boleh mengadakan perbincangan hubungan sehingga anda tahu apa yang anda rasakan dan anda telah mempertimbangkannya dan memikirkannya. Anda mesti mulakan dengan anda. Sebaik sahaja anda memulakan perbualan dengan anda, anda perlu berubah atau anda melakukan sesuatu yang salah atau, anda tahu, saya memerlukan anda untuk berhenti melakukannya. Orang menjadi defensif. Tetapi jika anda bermula dengan saya marah setiap kali anda menceritakan kisah tentang saya di setiap pesta, saya perlu anda berhenti. Orang jauh lebih banyak dilaburkan dan akan lebih terdorong untuk berubah sekiranya menyakitkan hati anda. Sekiranya anda hanya memberitahu mereka atau anda menyatakan bahawa itu salah, mereka tidak akan berubah.

Gabe Howard: Di sinilah betul-betul di mana, dan saya akan menjadi orang pertama yang mengakui bahawa saya pergi ke kaunseling pasangan, dan saya belajar tentang "Pernyataan saya", kerana seperti yang anda katakan ketika saya mengatakan bahawa anda bermaksud, tidak ada yang menjawab. Ketika saya berkata, anda menyakiti perasaan saya, atau perasaan saya terluka, atau saya marah apabila anda ... Ini benar-benar banyak mengubah dinamika.

Laura Dabney, MD: Betul. Dan tidak mementingkan diri sendiri.

Vincent M. Wales: Salah satu perkara yang anda katakan tadi ialah mereka merasakan bahawa mereka tidak dibenarkan mempunyai perasaan tertentu. Dari mana asalnya? Mengapa kita mendapat kesan itu?

Laura Dabney, MD: Oh, inilah yang menjadikan pekerjaan saya sangat menyeronokkan. Saya suka mengetahuinya. Ia cenderung menjadi sesuatu yang serupa dengan ibu bapa. Saya tidak menyalahkan ibu bapa anda. Orang marah dengan saya, tetapi anda harus memahami asasnya. Saya hanya mengatakan dari mana asalnya untuk mengubahnya. Jadi biasanya mereka dibesarkan di rumah tangga di mana emosi itu tidak dinyatakan sama sekali atau dinyatakan dengan tidak tepat. Dan dua generalisasi yang sangat luas inilah yang menyebabkan seseorang berfikir bahawa mereka tidak dibenarkan memilikinya. Memiliki mereka akan menyebabkan masalah besar, akan mengusir semua orang. Saya rasa ini cara yang lebih tepat untuk mengatakannya.

Vincent M. Wales: Faham. Faham.

Gabe Howard: Saya sedar bahawa, anda tahu, ibu bapa kita mempunyai banyak pengaruh terhadap kita. Anda tahu, ibu bapa kita suka memberi penghargaan apabila semuanya berjalan lancar. Anda tahu, anda pergi ke kuliah. Anda berjaya. Anda menjadi doktor. Itu sahaja saya. Tetapi anda menghadapi masalah untuk menetapkan batasan atau anda adalah penekanan atau anda berteriak ketika anda marah atau anda marah kerana tidak masuk akal. Saya tidak tahu di mana anda mengambilnya. Adakah seperti itu? Ibu bapa kita suka memuji kejayaan kita dan menjauhkan diri dari kegagalan kita, yang bermaksud itu adalah kesalahan kita.

Laura Dabney, MD: Dan saya fikir sebilangan ibu bapa benar-benar tidak mengerti. Mereka adil, mungkin tidak mengerti, mereka tidak tahu. Tidak sedar untuk mereka dan tidak sedar untuk pesakit saya. Apabila mereka datang, mereka tidak menyedari bahawa kemarahan adalah perkara biasa, tidak ada perasaan yang betul atau salah. Dan saya harus mengajar mereka untuk mempercayai itu benar. Ibu bapa mereka mungkin tidak tahu bahawa fakta bahawa mereka berdebat di hadapan anak-anak entah bagaimana merugikan. Atau entah bagaimana membuat anak itu mempercayai bahawa jika anda pernah menunjukkan kemarahan, anda pasti akan bercerai, tetapi anak itu memilikinya dengan keperibadian tertentu dalam kepekaan tertentu dan mereka menafsirkannya dengan cara itu. Oleh itu, bukan hanya senario rumah tangga, tetapi bagaimana anak menafsirkannya. Itulah sebabnya apabila adik beradik mengatakan bahawa kami dibesarkan sama. Tidak, tidak, anda tidak. Itu mustahil. Jadi anda masuk dengan tertentu, mereka masuk dengan kecenderungan tertentu untuk ini. Atau mungkin ibu bapa bertengkar di depan satu sama lain. Tetapi ibu bapa itu kembali dan berkata, hei, dengarkan dan bercakap anak-anak melaluinya. Kami marah sekarang. Tetapi sebahagian daripada menjalin hubungan adalah di mana anda dapat menyelesaikannya dan itu boleh menjadi baik. Dan kemudian kanak-kanak itu dapat mengambilnya dan tidak mengubah kemarahan menjadi masalah, tetapi sedar bahawa apa yang anda lakukan dengan kemarahan itu. Itulah masalahnya.

Gabe Howard: Lihat, itu adalah titik yang sangat mendalam yang baru sahaja anda buat, terutama dalam hidup saya, untuk mendedahkan sedikit sebanyak kepada diri sendiri. Anda tahu, ayah saya mempunyai perangai. Tidak banyak lagi. Dia sudah banyak tenang sejak bersara. Sayang awak, Ayah. Tetapi ketika kami masih muda, anda tahu, ayah saya mempunyai kerja shift. Anda tahu, dia berjaga sepanjang malam dan dia terus berubah. Dan dia memang mempunyai pencetus rambut. Dan ibu bapa saya akan bertengkar. Pemicu rambut ayah saya akan hilang di depan semua orang. Ibu saya akan menjerit. Dia menetapkan batasnya. Mereka akan bertengkar besar. Dan selama bertahun-tahun, kami tidak pernah melihat mereka mengganti. Sekarang kami tahu semuanya dibuat kerana semuanya akan baik-baik saja kemudian. Dan tidak sampai saya dewasa saya menyedari bahawa jelas pada masa ayah saya bersedia untuk berteriak dan kemudian dia akan meminta maaf. Dia akan menebus. Anda tahu, mereka akan kembali bersama dalam beberapa cara. Tetapi atas alasan apa pun, ibu bapa saya tidak keberatan berdebat di hadapan anak-anak. Tetapi mereka menghadapi masalah meminta maaf di depan anak-anak. Mereka tidak menyedari bahawa mereka melakukan ini.

Laura Dabney, MD: Betul. Tepat sekali.

Gabe Howard: Dan saya percaya masa paling lama dia bertengkar adalah apa yang dilakukan orang dewasa.

Laura Dabney, MD: Ya ampun.

Vincent M. Wales: Ramai di antara kita telah dewasa seperti itu. Yeah.

Laura Dabney, MD: Ya.

Vincent M. Wales: Anda tahu, ini adalah jenis tangen yang berbeza. Tetapi apa yang tidak disedari oleh banyak orang adalah ketika mereka melakukan perkara seperti itu, mereka memberi anak mereka kesan yang sangat buruk tentang bagaimana hubungan itu. Anak-anak ini akan membesar untuk mengulangi tingkah laku yang sama.

Laura Dabney, MD: Juga, anda harus tahu bahawa pergaduhan adalah bahagian dari hubungan dan ia sebenarnya tidak boleh dibuat atau tidak kembali untuk membincangkannya dengan terutama anak kecil. Itulah masalahnya.

Vincent M. Wales: Betul.

Gabe Howard: Saya fikir ia adalah perkara yang sangat menarik bahawa anda membincangkan bahawa, anda tahu, ibu bapa saya tidak melakukan ini dengan sengaja. Dan dengar, ibu bapa saya telah berkahwin, anda tahu, hampir 40 tahun ketika ini. Terus terang, sekarang saya dewasa, saya sangat memahami perkahwinan mereka secara berbeza dan saya menyedari bagaimana mereka mempunyai perkahwinan yang sangat baik, sangat menyokong, terutama dari mana mereka berdua berasal, bukan untuk jatuh ke lubang arnab. Tapi, awak tahu, ayah saya angkat saya. Ibu saya mempunyai anak ketika mereka bertemu. Dan ini adalah perkara yang sangat baik. Dan mereka mempunyai lebih banyak anak. Tetapi menarik bahawa pendedahan negatif betul-betul di luar sana dan positif atau datang bersama, susunannya tersembunyi. Tetapi anda tahu, mereka melihat ini sebagai menggerakkannya di belakang tirai. Dan diulang. Tetapi ia tidak berulang. Seluruh kitaran tidak dilihat. Ini bermaksud anda mendapat separuh daripada cerita.

Laura Dabney, MD: Betul. Oleh itu, banyak pesakit saya akan mengambil senario seperti itu dan mengatakan kemarahan adalah masalahnya kerana sangat berbahaya bagi seorang kanak-kanak. Maksud saya, ini mengancam nyawa seorang anak melihat cacat pada ibu bapa mereka, kerana jelas anak bergantung kepada ibu bapa mereka untuk kelangsungan hidup mereka. Jadi banyak kanak-kanak akan menafsirkan, oh, kemarahan adalah masalahnya. Bukan ibu bapa saya yang mengatasinya. Bukan mereka mempunyai kelemahan dalam menanganinya. Oleh itu, mereka kemudian mengambilnya sehingga dewasa. Dan saya tidak boleh marah. Mereka tidak boleh mengakuinya pada diri mereka sendiri. Mereka tidak pernah dapat mengatakannya Dan ini, seperti serpihan atau, anda tahu, bukan serpihan itu yang menjadi masalah. Jangkitan atau lepuh di sekitar serpihan menyebabkan semua masalah.

Gabe Howard: Kami akan segera kembali setelah mendapat maklumat daripada penaja kami.

Narator 2: Episod ini ditaja oleh BetterHelp.com, kaunseling dalam talian yang selamat, selesa dan berpatutan. Semua kaunselor adalah profesional berlesen dan bertauliah. Apa sahaja yang anda kongsi adalah rahsia. Jadualkan sesi video atau telefon yang selamat, ditambah dengan berbual dan teks dengan ahli terapi anda setiap kali anda merasa diperlukan. Sebulan terapi dalam talian selalunya berharga kurang daripada satu sesi bersemuka tradisional. Pergi ke BetterHelp.com/ dan dapatkan terapi percuma selama tujuh hari untuk melihat apakah kaunseling dalam talian sesuai untuk anda. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Selamat datang kembali, semua orang. Kami bercakap tentang keegoisan dalam hubungan dengan Dr. Laura Dabney. Jadi mari kita sampai ke titik di sini. Bagaimana bermanfaat untuk mementingkan diri sendiri dalam hubungan?

Laura Dabney, MD: Kami duduk di sini dan yang sebenarnya mereka ingin bincangkan adalah orang lain dalam hidup mereka dan semua masalah yang mereka timbulkan. Saya harus membuat mereka duduk dengan diri sendiri dan mementingkan diri sendiri, mementingkan diri sendiri, untuk duduk dan bercakap mengenai diri mereka sendiri, untuk mengetahui apa itu. Apakah perasaan itu? Apakah sejarahnya? Mengapa mereka menjadi pantang larang. Dan kemudian kita harus melakukan kerja yang sangat keras apabila mereka dapat menamakan item ini, nama, perasaan, maksud saya, maka mereka harus dapat menyatakannya. Kerana itu adalah dua tugas yang terpisah dan sangat sukar. Salah satunya ialah mengakui bahawa mereka marah. Ngomong-ngomong, sedih atau memerlukan, memang mereka bertiga. Dan kemudian dapat memberitahu orang yang mereka sayangi dengan orang yang anda kenal, dengan cara yang empati, saya benar-benar marah apabila anda melakukannya. Saya perlukan awak untuk berhenti. Perkara itu boleh memakan masa berbulan-bulan hingga bertahun-tahun untuk membuat mereka melakukannya. Oleh itu, setelah mereka dapat mengenali diri mereka sendiri dan benar-benar dapat mengekspresikan diri mereka, maka mereka harus melakukan hubungan verbal yang indah itu kemudian mendengar. Mereka mendengar pandangan dan perasaan orang lain yang penting dan kemudian membuat kompromi. Itulah keakraban yang kita ada antara seks, anda tahu, dapat mengatakan, OK, kita mempunyai masalah. Kami akan menyelesaikan masalah ini. Dan sekarang anda dan orang penting anda mempunyai hubungan. Di sinilah hubungan berada di tengah-tengahnya.

Gabe Howard: Menarik anda mengatakan bahawa mementingkan diri sendiri adalah perkara yang baik. Dan jika itulah yang mementingkan diri sendiri, saya setuju. Tetapi saya tidak fikir itulah bagaimana kebanyakan orang memahami egois. Saya berpendapat bahawa kebanyakan orang memahami egoisme, kerana, anda tahu, tidak berkongsi atau tidak berkomunikasi atau berada, anda tahu, tidak berminat atau tidak pergi ke restoran yang saya suka atau menonton filem yang ingin saya saksikan atau mengambil bahagian dalam aktiviti yang saya suka . Seperti, anda tahu, tidak berkompromi adalah apa yang dilihat oleh kebanyakan orang sebagai mementingkan diri sendiri.

Laura Dabney, MD: Saya tidak tahu mengenai perkara itu. Itulah sebabnya kami bersenang-senang dengan pesakit saya untuk mengatakan, di mana garis di mana sedar diri? Dan adakah salah satu perkara itu salah atau adakah anda tidak menyatakannya? Bahawa saya benar-benar mahu menonton filem sendiri dan ada cara untuk kita menyelesaikannya? Saya sangat suka melakukannya. Ia membantu tekanan saya. Bagaimana perasaan anda? Lebih baik. Saya akan pergi bersamamu suatu ketika nanti Oleh itu, bukan perkara-perkara yang mementingkan diri sendiri, dan itulah sebabnya pesakit saya masuk. Kerana mereka begitu yakin pada diri sendiri bahawa apa-apa jenis keinginan untuk melakukan sesuatu adalah mementingkan diri sendiri. Saya menggunakannya dengan cara itu sebagai cabaran kepada mereka. Bukan mementingkan diri sendiri Bukan itu bukan pemikiran Sekali lagi, fikiran atau perasaan, tidak mahu melakukan itu bukanlah mementingkan diri sendiri. Kapan dan bagaimana anda melaksanakannya menjadikannya negatif, sama ada mementingkan diri sendiri, malas, jahat, atau kejam. Anda tahu, ini semua garis-garis yang sangat halus, tetapi ia sangat bergantung pada bagaimana orang lain mengambilnya. Tetapi orang lain boleh mengatakan, anda tahu, anda bekerja lebih masa adalah mementingkan diri sendiri, walaupun saya mungkin melakukannya untuk keluarga atau perjalanan bersama. Sekali lagi, bukan masalah yang mereka lakukan atas nama mereka atau yang mereka lakukan sendiri itulah masalahnya. Hakikat bahawa mereka sering tidak menyampaikannya, atau memahaminya sendiri. Oleh itu, mereka cuba mengelilinginya. Itu sahaja.

Vincent M. Wales: Saya rasa itu adalah perkara penting di sana. Tetapi, kerana seperti yang dikatakan Gabe, bahawa kita dibesarkan dengan berfikir bahawa X, Y atau Z adalah tindakan yang mementingkan diri sendiri dan oleh itu salah atau bahkan pemikiran yang mementingkan diri sendiri dan oleh itu salah, memahami perbezaan antara pemikiran itu sendiri dan pelaksanaannya sangat kritikal . Dan saya rasa ramai daripada kita tidak memerlukan banyak masa untuk memikirkannya.

Laura Dabney, MD: Ringkasnya betul-betul di sana. Sama seperti malas. Kami mempunyai perbincangan yang sama mengenai malas. Anda tahu, saya tidak boleh hanya duduk-duduk dan malas. Tetapi mengapa pemerintah mewajibkan makan siang dan kopi? Ini adalah garis halus di sana. Dengan apa yang anda lakukan dengan duduk-duduk adalah katakan anda duduk dan anda tidak mendengar pasangan anda, kemudian katakan, tidak, anda tidak. Sungguh menjengkelkan saya bahawa, anda tahu, anda tidak membantu saya melakukan tugas pada hari Ahad. Baiklah, maka malaslah. Ia agak merugikan dalam beberapa cara. Tetapi hanya duduk-duduk tidak malas. Sama seperti melakukan sesuatu yang anda mahu buat sendiri tidak semestinya mementingkan diri sendiri.

Gabe Howard: Menarik, kerana saya dapat mendengar hujah merangkumi definisi egois, dan saya membayangkan bahawa mungkin anda melihat pesakit yang berada di tahap itu. Mereka hanya berhujah tentang makna kata, atau mungkin mereka mengeluarkan kata-kata dan konsep yang tidak mereka fahami sepenuhnya. Seperti awal tayangan kami, di mana kami bertanya tidakkah mementingkan diri sendiri menjadi narsisistik? Dan anda seperti, baik, tidak, bahkan tidak dekat. Orang percaya ini.

Laura Dabney, MD: Oh, saya tahu. Ini adalah inti dari masalah emosi dan hubungan yang mereka ada, mereka masuk dan mereka mempunyai senarai panjang. Bukan hanya mementingkan diri sendiri. Percayalah, seperti senarai perkara yang panjang ini. Saya tidak bergurau. Ambil kebencian. Maksud saya, berapa kali anda mendengar ibu bapa mengatakan bahawa kita tidak mengatakan benci, kita tidak suka mengatakan kebencian. Membenci seseorang adalah perkara biasa. Perasaan yang normal. Orang selalu benci sepanjang masa. Oleh itu, anda mendengar anda mengatakannya kepada seorang kanak-kanak dan mereka berfikir, oh, ada sesuatu yang tidak kena. Ibu saya berasa sangat cemas, kecewa apabila saya mengatakan benci, jadi saya tidak boleh berfikir benci. Saya mesti menghapuskannya dari fikiran saya, anda tidak dapat menghapusnya dari fikiran anda, A. Dan B, semua perasaan memerlukan oksigen untuk menghilang. Semua perasaan perlu dirasakan dan ditangani agar mereka pergi. Inilah sebabnya mengapa setiap budaya di seluruh dunia mempunyai upacara pengebumian dan petikan serta perkhidmatan. Bukan kerana kita suka duduk-duduk dan menangis, tetapi kita saling mendorong untuk melakukan itu kerana kita tahu secara semula jadi begitulah kesedihan ini akan hilang.

Gabe Howard: Sebenarnya perkara itu sangat menarik, anda betul. Orang menangani kesedihan secara berbeza, dan kadang-kadang kita menilai bagaimana orang menangani kesedihan. Kita katakan, itu bukan bagaimana seseorang harus bertindak balas ketika mereka berada.

Vincent M. Wales: Betul.

Gabe Howard: Anda tahu, ibu, pasangan, dan lain-lain, meninggal kerana kita mempunyai kepercayaan kita sendiri tentang bagaimana kesedihan seharusnya kelihatan.

Laura Dabney, MD: Tepat. Sama seperti kita akan melihat seseorang melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri. Oh, mereka mementingkan diri sendiri atau mereka yang narsisis atau mereka berada di puncak dengan kesedihan mereka, atau tidak cukup berduka. Tepat sekali. Jadi itu penilaian. Menilai mereka bagaimana mereka menanganinya. Tetapi sebenarnya, itu adalah perkara yang sangat intim. Di sinilah tempatnya. Itulah keintiman. Kami tidak bercakap dengan orang asing di jalanan tentang kesedihan atau kesedihan atau kemarahan kami, atau idea egois, atau apa yang anda ada. Kami menyimpannya untuk orang-orang terdekat kami dalam hidup kami, terutama yang lain. Itulah yang perlu kita buka dan dapat bercakap mengenai mereka. Dan jika kita tidak memahami mereka sendiri atau kita fikir mereka berada di luar batas, mereka tidak akan bercakap dengan kita.

Gabe Howard: Saya benar-benar dapat melihat cabaran yang akan anda hadapi sebagai seorang pengamal. Sekali lagi, jika orang benar-benar tidak memahami peraturan pertunangan, kerana apa yang sebenarnya anda bicarakan di sini adalah, anda tahu, menetapkan batas dan menetapkan peraturan untuk hubungan anda. Dan setiap orang mempunyai semua perasaan yang berbeza ini. Tetapi salah satu soalan yang ingin saya ajukan kepada anda adalah, mengapa sempadannya sangat penting?

Laura Dabney, MD: Baiklah, jadi orang masuk dengan masalah hubungan. Sama ada mereka melakukan sesuatu yang merosakkan atau mereka tidak menghentikan tingkah laku yang merosakkan dan mereka terkunci. Maksud saya, sekali lagi, sangat luas. Tetapi orang masuk dan berkata, saya melakukan sesuatu yang merosakkan. Mungkin menghantar teks. Saya berjumpa dengan setiausaha saya. Saya bukan apa-apa. Tidak mengapa. Itu saya boleh bantu mereka. Tetapi apabila orang datang kepada saya dengan mengatakan bahawa orang lain melakukan sesuatu yang merosakkan dan mereka tidak menetapkan batas. Oleh itu ia membolehkan Oleh itu saya harus meminta mereka untuk mengatakan, OK, anda tidak boleh mengubahnya. Saya mendapat berita baik untuk anda. Anda tidak boleh mengubah orang lain, tetapi anda boleh melakukan sesuatu. Dan kemudian saya harus pergi ke keseluruhan perkara. Tetapi sekali lagi, banyak orang membandingkan menetapkan batasan untuk menjadi jahat. atau untuk mengusir seseorang. Dan saya tidak dibenarkan. Saya mementingkan diri sendiri untuk menetapkan batas itu.Siapa saya katakan tidak mempunyai kelima wiski setiap malam atau apa sahaja? Jadi ketika itulah kita harus bercakap mengenai sempadan.

Gabe Howard: Kerana ingin tahu, apa yang akan anda katakan kepada seseorang? Maksud saya, jika saya katakan, siapa yang harus saya katakan bahawa isteri saya tidak boleh memilih setiausaha? Maksud saya, saya tidak boleh. Saya tidak boleh mengatakannya. Tanggapan anda terhadap saya?

Laura Dabney, MD: Bagaimana perasaan anda ketika dia memilih setiausaha?

Gabe Howard: Maksud saya, ia membuat saya berasa teruk. Saya hanya, FYI, isteri saya tidak melakukan ini. Cukup sedih kerana saya rasa kita semua terjerumus dalam hal ini. Betul? Mungkin tidak sebesar sekretaris, tetapi kita marah, mungkin, anda hanya gurauan kecil atau tingkah laku seseorang dan kita fikir, baiklah, saya terlalu sensitif atau saya terlalu memerlukan atau saya hanya akan membiarkan yang ini pergi, kerana secara keseluruhan, orang ini adalah pasangan, rakan, rakan niaga yang baik, apa sahaja. Oleh itu, anda mendapat pekerjaan yang sukar di sana kerana anda harus meyakinkan mereka bahawa adalah kepentingan terbaik hubungan mereka untuk melakukan perkara yang mereka agak berdebat dengan anda yang tidak sepatutnya mereka lakukan. Bagaimana anda membalikkannya?

Laura Dabney, MD: Jadi, kita kembali ke awal lagi. Oleh itu, kami kembali ke dan mereka berkata, oh, dia terus menerus memanggil dan terus menerus dan di telefonnya, bla, bla, bla. Bagaimana perasaan anda? Dan banyak kali saya benar-benar perlu, kerana mereka tidak dapat memberitahu saya kerana mereka telah melakukannya. Oleh itu, saya harus katakan, OK, berikut adalah beberapa kata perasaan - memerlukan, sedih, gembira. Dan mereka akan memerlukan. Saya merasa memerlukan, seperti saya memerlukan perhatiannya. OKEY. Apa yang menghalangi anda untuk memberitahunya bahawa sudah waktunya anda tidak dapat menghantar pesanan atau teks lagi? Saya memerlukan perhatian anda selepas makan malam selama beberapa jam, saya tidak dapat menghubungi anda melalui telefon dengan wanita lain atau orang lain. Ini membuat saya merasa sangat ditinggalkan dan ditinggalkan.

Gabe Howard: Tetapi bagaimana dengan pemecah urus niaga? Dan anda tahu, sayangnya, kami pergi ke selatan untuk memilih sesuatu yang sebesar setiausaha. Sebilangan besar hubungan tidak baik dengan menipu. Maksud saya, bagaimana dengan berhenti yang sukar? Bagaimana dengan itu? Tidak. Jika anda terus melakukan ini, saya tidak akan bertahan. Bagaimana anda mengendalikannya? Kerana orang masih merasa tidak senang untuk menegakkan bahkan apa yang saya rasa kebanyakan orang akan mempertimbangkan batasan yang wajar.

Laura Dabney, MD: Tetapi ketika itulah orang menghadapi masalah dengan pencerobohan. Jadi sama dengan kemarahan. Terdapat pencerobohan konstruktif dan pencerobohan yang merosakkan. Ada beberapa orang yang merasakan bahawa semua pencerobohan itu buruk, tetapi bagaimana dengan meraih pingat emas? Bagaimana dengan mengelakkan arnab di jalan raya? Itu semua perkara yang memerlukan pencerobohan untuk melakukannya. Dan mereka seperti, oh, saya tidak pernah memikirkannya. Oleh itu, jika hubungan anda dilukai oleh seseorang yang melakukan sesuatu dan anda mengatakan pertama saya merasakan X ketika anda melakukannya, Y, apakah templat yang saya berikan kepada anda? Tapi saya rasa X dan awak buat Y dan mereka pergi, Oh, saya minta maaf. Dan mereka berhenti. Hebat. Sekiranya tidak, anda harus meningkatkan keagresifan kerana itu adalah agenda anda. Ini mengganggu anda. Maksud saya, kita berasa sangat kecewa apabila saya mengatakannya sekali dan mereka harus melakukannya selama-lamanya. Ini seperti, baik, tidak, itu bukan agendanya Dia tidak tahu ia menyakitkan apabila dia memakai warna biru. Anda harus mengingatkannya, dan itu meningkatkan pencerobohan. Dengar, saya telah memberitahu anda beberapa kali bahawa ini menyakitkan bagi saya dan anda terus melakukannya. Oleh itu, kita perlu melakukan sesuatu mengenai perkara ini dan kita akan memulakannya. Masalahnya ialah, saya tidak percaya anda akan berhenti sekarang. Oleh itu, saya rasa kita perlu berbincang dengan seseorang mengenai tingkah laku ini kerana anda tidak dapat mengawalnya dan ini merosakkan hubungan kami atau kepercayaan saya kepada anda dan dengan itu merosakkan hubungan kami. Jadi itu meningkatkan pencerobohan. Ini adalah pencerobohan yang membina kerana anda menjalin hubungan bersama. Anda tidak menanggung kebencian itu, yang kemudian duduk di sana seperti gumpalan dan anda membawanya seperti bola dan rantai, dan akhirnya ia akan keluar dalam bentuk mungkin meletup. Di situlah orang mula menjadi, anda tahu, membunuh diri atau mencederakan diri sendiri dengan cara tertentu. Atau mereka meletup dan mereka hanya pada saat yang tidak tepat meletup di atas sesuatu yang kecil. Kerana mereka tidak berjaya menyerang. Mereka tidak mendorong agenda itu.

Vincent M. Wales: Oleh itu, anda pernah mengalami situasi di mana anda mempunyai satu orang yang mengatakan, inilah masalah hubungan saya, pasangan saya mengatakan bahawa saya melakukan ini, bahawa saya terlalu memerlukan atau saya terlalu ini atau itu atau perkara lain? Dan setelah anda mendapat semua butiran, anda berfikir sendiri, ya, ya? Bagaimana anda mengatasinya?

Laura Dabney, MD: Baik, orang yang memerlukan adalah perasaan biasa, jadi saya tidak pernah mengatakannya.

Vincent M. Wales: Baiklah, mungkin itu contoh buruk, tetapi.

Laura Dabney, MD: Saya tidak tahu. Saya tidak tahu bagaimana. Mungkin memberi saya yang lain. Contohnya jika seseorang mengatakan bahawa anda terlalu memerlukan atau ini?

Vincent M. Wales: Nah, anda tahu, keperluan terlalu jauh untuk melekat. Dan kemudian mati lemas dan kemudian semua perkara itu.

Laura Dabney, MD: Jadi seperti kemarahan boleh menyebabkan pembunuhan, tetapi tidak.

Vincent M. Wales: Betul.

Laura Dabney, MD: Ketika itulah orang itu harus bersikap empati dan berkata, dengar, saya rasa saya memerlukan perhatian anda selepas makan malam. Boleh tolong beri saya sekurang-kurangnya satu jam untuk duduk dan bercakap dengan saya, apa sahaja. Itulah yang dikatakan lelaki lain. Anda tahu, saya hanya selepas makan malam adalah masa saya untuk berehat sendiri. Dan saya ingin mendapatkan apa sahaja dan melakukan itu. Jadi bolehkah kita berkompromi? Di situlah mereka berkompromi. Itulah hubungan lisan di sana. Itu sesuatu yang saya perlukan. Orang lain ini berkata, oh, saya sebenarnya memerlukannya. Maka mereka harus berdiri bersama. Lihatlah apa yang ada di atas meja. Saya menyebutnya "tidak ada yang harus mati." Oleh itu, anda mempunyai keperluan anda di sana. Perlu. Dan anda katakan, apa yang akan kita lakukan? Dan itulah keindahannya. Itulah yang orang hilang. Itulah keakraban. Oh, ini adalah kompromi kami. Mentor saya, memberi saya contoh yang baik mengenai perkara ini. Isterinya kembali ke sekolah undang-undang ketika mereka mempunyai seorang anak lelaki. Dan mentor saya berpendapat bahawa itu merosakkan anak mereka. Ibu mereka tiada di rumah. Dia terpaksa bekerja larut malam dan tidak ada di rumah untuk makan malam. Oleh itu dia berkata, lihat, saya sangat merindui awak. Anak kami merindui awak. Anda tahu apa yang akan kita lakukan? Dan dia berkata, baik, saya perlu tetap bekerja untuk membuat pasangan. Blah blah. Oleh itu, mereka membuat kompromi bahawa dia akan meletakkan anak mereka untuk tidur siang. Dan ketika isteri pulang pada pukul 8:00, mereka akan makan dan mereka meletakkan anak itu pada tengah malam. Dia mengatakan tidak ada orang di fikiran mereka yang benar yang akan mengatakan, mari kita letakkan anak itu pada tengah malam. Tetapi mereka melakukannya, kerana itulah kompromi mereka. Itulah yang dilakukan keluarga mereka. Ia berjaya untuk mereka. Dan sebenarnya, anak lelaki mereka ternyata menjadi orang yang sangat mengagumkan. Oleh itu, ini adalah contoh yang baik di mana mereka mesti membuat peraturan mereka sendiri, idea mereka sendiri untuk mendapatkan sesuatu untuk keluarga.

Gabe Howard: Mereka harus melakukan yang terbaik untuk hubungan mereka dan tidak bimbang tentang semua hubungan lain atau apa yang orang lain fikirkan.

Laura Dabney, MD: Ya. Bingo.

Gabe Howard: Saya rasa saya ingin menukar gear sedikit dan bercakap mengenai hubungan yang sihat. Dan jika hubungan anda sihat, apakah beberapa perkara yang berlaku secara semula jadi? Maksud saya, adakah sesuatu berlaku secara semula jadi? Apa yang anda tidak perlu meminta pasangan anda? Apa yang akan ada dalam hubungan yang sihat?

Laura Dabney, MD: Saya rasa apa yang harus atau apa yang akan ada dalam hubungan yang sihat adalah seseorang akan merasa sangat selesa dengan perasaan mereka dan sangat empati terhadap perasaan pasangan mereka. Dan sangat intuitif jika mereka berada di meja dan berkompromi. Oleh itu, mereka melakukannya dengan lebih lancar. Mereka tidak mempunyai kemarahan. Mereka tidak mempunyai kemarahan, mereka tidak mempunyai kesedihan. Atau jika perkara tidak berjalan lancar, mereka tidak mempunyai perasaan. Mereka hanya percaya bahawa mereka akan dapat menyelesaikan perasaan itu dengan pasangan mereka. Itu menjadi lebih lancar.

Vincent M. Wales: Kedengarannya adil. Saya tertanya-tanya adakah saya pernah mengalaminya.

Gabe Howard: Baiklah, Vin, anda dan saya bukan orang yang baik untuk membincangkan hubungan yang sihat.

Vincent M. Wales: Kami sebenarnya tidak.

Laura Dabney, MD: Lihat, saya mempunyai beberapa slot masa minggu depan.

Gabe Howard: Anda sangat hebat. Kami sangat menghargai anda berada di rancangan itu. Kita sudah hampir ke penghujungnya. Adakah anda mempunyai kata-kata hikmat? Maklumat apa yang belum kita bahaskan yang sebenarnya kita mahu tinggalkan pendengar?

Laura Dabney, MD: Baiklah, saya selalu mahu pergi dengan pernyataan bendera merah. Anda tahu, ada orang yang tidak boleh menjalin hubungan. Dan ini adalah kejutan bagi sesetengah orang. Ada orang yang tidak dapat melakukan keintiman kerana mereka tidak dapat melakukannya di dalam. Ada orang yang mempunyai masalah untuk melakukannya, tetapi mereka masuk dan mereka dapat belajar. Tetapi sebenarnya ada orang yang tidak dapat mempelajarinya. Mereka takut keakraban pada tahap tidak sedar. Mereka mula menghampiri dan kemudian menyabotajnya dengan cara tertentu dan kemudian mereka tidak mahu ditinggalkan dan mereka kembali masuk. Oleh itu, saya pasti anda mengenali pasangan seperti ini, di mana mereka tidak dapat mendapatkannya bersama. Saya selalu menasihati, anda tahu, jika itu bendera merah, anda mesti pergi, semoga pergi sebelum perkahwinan. Tetapi jika anda sudah berkahwin dan ini adalah keadaan bendera merah, bukannya cuba mengubah orang itu. Beberapa perkara yang tidak dapat anda lakukan hubungan intim. Anda mesti pergi.

Gabe Howard: Baiklah, terima kasih banyak. Dan di mana orang boleh menemui anda dalam talian?

Laura Dabney, MD: Jadi laman web saya adalah LauraDabney.com, Instagram adalah LauraDabneycom, Facebook adalah Laura Dabney, M.D. dan anda selalu boleh menggunakan cara lama dan menghubungi saya di (757) 340-8800.

Gabe Howard: Baiklah, kami suka itu. Terima kasih banyak kerana hadir di rancangan kami. Kami sangat menghargai anda.

Vincent M. Wales: Ya, terima kasih.

Laura Dabney, MD: Terima kasih, kawan-kawan.

Gabe Howard: Dan terima kasih, semua orang, kerana mengikuti. Ingatlah, anda boleh mendapatkan khidmat kaunseling dalam talian percuma, selesa, berpatutan dan peribadi kapan saja, di mana sahaja dengan melayari BetterHelp.com/. Kita akan berjumpa dengan semua orang minggu depan.

Pencerita 1: Terima kasih kerana mendengar Pementasan Pusat Psik. Sila nilai, tinjau, dan langgan di iTunes atau di mana sahaja anda menjumpai podcast ini. Kami menggalakkan anda untuk berkongsi rancangan kami di media sosial dan dengan rakan dan keluarga. Episod sebelumnya boleh didapati di .com/show. .com adalah laman web kesihatan mental tertua dan terbesar di internet. Psych Central diawasi oleh Dr. John Grohol, seorang pakar kesihatan mental dan salah satu pemimpin perintis dalam kesihatan mental dalam talian. Tuan rumah kami, Gabe Howard, adalah penulis dan penceramah pemenang anugerah yang melakukan perjalanan ke seluruh negara. Anda boleh mendapatkan lebih banyak maklumat mengenai Gabe di GabeHoward.com. Tuan rumah bersama kami, Vincent M. Wales, adalah penasihat krisis pencegahan bunuh diri terlatih dan pengarang beberapa novel fiksyen spekulatif yang memenangi anugerah. Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai Vincent di VincentMWales.com. Sekiranya anda mempunyai maklum balas mengenai rancangan tersebut, sila e-mel [dilindungi e-mel].

Mengenai Host Psych Show Podcast

Gabe Howard adalah penulis dan penceramah pemenang anugerah yang hidup dengan gangguan bipolar dan kegelisahan. Dia juga merupakan salah satu hos bersama rancangan popular, A Bipolar, Schizophrenic, dan Podcast. Sebagai penceramah, dia melakukan perjalanan ke seluruh negara dan bersedia untuk menjadikan acara anda menonjol. Untuk bekerjasama dengan Gabe, sila lawati laman webnya, gabehoward.com.

Vincent M. Wales adalah bekas kaunselor pencegahan bunuh diri yang hidup dengan gangguan kemurungan yang berterusan. Dia juga pengarang beberapa novel pemenang anugerah dan pencipta wira berkostum, Dynamistress. Lawati laman webnya di www.vincentmwales.com dan www.dynamistress.com.