Saya Diagnosis Sendiri Mengalami OCD dan Tidak Boleh Memberitahu Ibu

Ok, nota sampingan: Saya mengalami kemurungan dan kegelisahan dan mengambil St John Wort's. Saya menonton rancangan mengenai seorang lelaki yang membunuh isterinya hanya kerana dia sakit dan saya mendapat gambaran membunuh adik lelaki saya, saya melepaskannya dan tidur seperti biasa, pada malam berikutnya saya mendapat dorongan dan gambar mencekik adik lelaki saya, saya berfikir pada diri sendiri "nah, saya terlalu malas" beberapa malam kemudian saya menonton rancangan lain dan berusia 16 tahun yang normal ini membunuh seorang budak lelaki, tanpa alasan, semasa makan malam, kita bercakap tentang bagaimana jika sebilangan daripada kita dibunuh selebihnya keluarga akan menjadi suspek yang berminat, saya berhenti makan naik ke atas dan melemparkan semuanya (saya mengalami serangan panik yang melibatkan muntah dan hiperventilasi) Saya memikirkannya untuk semua percutian saya (saya melemparkan banyak) jadi akhirnya saya berhenti muntah, saya rasa saya sudah terbiasa dengan pemikiran, saya berhenti mendekati silas, filem seram membuat saya merasa sakit, setiap kali saya mendengar tentang pembunuhan, saya periksa untuk melihat bahawa mereka menggunakan dadah atau gila , untuk memeriksa bahawa orang normal tidak membunuh orang, tetapi semasa cuti sekolah saya b saya berasa sangat bosan dan dengan pemikiran ini selalu ada dalam fikiran saya, saya berhenti menginginkan sesuatu (suami, masa depan, menjadi bidan) dan saya mula merasa mati rasa secara emosional dan berfikir jika ayah saya meninggal kerana serangan jantung sekarang, saya rasa id menangis, saya rasa saya tidak mencintai sesiapa pun, saya mula mudah tersinggung. Saya juga mula menjadi sangat falsafah dan memikirkan perkara seperti "satu kantung kerepek di pantri saya tidak penting, namun ia mengubah masa depan saya". Saya masih tidak boleh berhenti merasa kebas atau berfalsafah. Saya sering mempersoalkan mengapa saya melakukan apa-apa, saya tidak mempunyai tenaga, atau motivasi untuk melakukan apa-apa, saya tidak pernah lapar, saya hanya merasa pelik dan saya selalu sakit kepala. Saya menikmati pemikiran tentang penjara, saya tidak tahu mengapa tetapi saya rasa, saya rasa ini mungkin kerana saya takut akan perubahan itu menakutkan saya, jadi penjara = tidak ada perubahan, jadual, tetapi saya tidak tahu. Seolah-olah saya pergi ke sekolah, saya kurang memikirkannya, tetapi di dalam bas saya membuat diri memikirkannya, saya tidak pasti sama ada kerana saya takut jika saya berhenti memikirkannya, saya akan melupakannya dan Sekiranya saya melupakannya ketika saya lebih tua, saya ingat dan membunuh seseorang, atau jika saya sebenarnya tidak mahu menyingkirkan pemikiran itu kerana saya ingin membunuh seseorang. Saya tidak membayangkan membunuh seseorang, saya merasa takut jika saya membiarkan diri saya melakukannya, saya mungkin akan menikmatinya dan ingin melakukannya. Saya mempunyai pemikiran secara rawak tentang "bagaimana jika saya ingin menjadi pembunuh berantai dan membunuh orang" dan itu sedikit menakutkan saya dan saya hampir mengalami serangan panik. Saya merasa berbeza daripada orang lain, saya melihat orang dan berfikir "anda tidak mempunyai pemikiran ini, anda normal; anda tidak menganggap membunuh orang, kan? " Saya akan memberitahu ibu saya tetapi dalam perjalanan ke biliknya, saya fikir "Saya tidak mahu menjadi lebih baik" dan memutuskan bahawa saya tidak mahu mendapatkan bantuan. Mungkin saya mahu menjadi seorang psiko; Saya hampir mengalami serangan panik. Saya bertanya pada diri sendiri apa yang akan dilakukan oleh seseorang yang membunuh saya. Saya tidak mahukan kuasa atau wang atau seumpamanya. Sebelum cuti Krismas saya lebih prihatin dengan perasaan orang lain ketika itu kerana perasaan saya sendiri, saya tidak ganas, saya tidak pernah dianiaya, saya tinggal di rumah yang bagus, saya tidak pernah melakukan dadah / alkohol. Dulu saya ingin pindah tetapi tidak, saya tidak takut bahawa apabila saya lebih tua saya akan membunuh seseorang, saya tidak mahu menjadi bidan kerana takut ingin membunuh seseorang ketika lebih tua. Di sekolah saya melihat orang dan berfikir "bertaruh mereka tidak memikirkan perkara ini, saya mahu menjadi seperti mereka, normal". Saya biasanya mempunyai banyak rasa empati terhadap orang, tetapi sekarang saya sangat marah dan tidak mahu menolong fikiran saya, kadang-kadang saya tidak terganggu untuk mencuba. Psikos berfikir bahawa mereka lebih baik daripada orang lain, mungkin itu yang saya fikirkan, dan mungkin saya pada peringkat awal untuk menjadi pembunuh / pembunuh bersiri. Saya sering melihat dan membaca kisah-kisah yang menyakitkan untuk memastikan ia "normal" tetapi setiap kali saya melakukan sesuatu yang buruk (menyelinap makanan, berbohong,) saya mempersoalkan sama ada atau tidak kerana saya perlahan-lahan menjadi seorang psiko. Saya tidak menikmati apa-apa lagi; Saya mahu tidur, kerana ketika saya tidur saya tidak mempunyai pemikiran ini. Saya tidak banyak memikirkannya semalam (tidak tahu mengapa) dan saya berasa agak normal, seolah-olah saya kembali kepada saya yang lama / normal. Ketika memikirkan masa depan saya merasa pelik, saya hanya melihat diri saya berfikir fikiran ini dan hidup sendiri. Saya hanya ingin tahu bagaimana memberitahu ibu saya tanpa membimbangkannya (dia tahu tentang kemurungan dan kegelisahan) dan saya ingin tahu apa ini. Saya takut bahawa saya mahu melakukan ini. Terima kasih kerana meluangkan masa. (umur 16 tahun, dari Australia)

Dijawab oleh Holly Counts, Psy.D. pada 2018-05-8

A.

Terima kasih kerana menulis dengan soalan anda. Sepertinya anda sangat menderita, jadi saya gembira kerana anda meminta pertolongan. Yang penting bukan bagaimana anda meminta pertolongan, hanya yang anda lakukan. Sekiranya anda tidak mahu membimbangkan ibu anda dengan semua butiran sekarang anda tidak perlu melakukannya, tetapi anda perlu memberitahunya bahawa kemurungan dan kegelisahan anda semakin teruk dan anda ingin berjumpa dengan seorang profesional. St. John's Wort boleh sangat membantu untuk kemurungan ringan tetapi gejala anda melebihi tahap ini. Saya mencadangkan agar anda berjumpa dengan psikiatri dan ahli terapi.

Anda jelas sekali telah membaca mengenai Obsesif Kompulsif Gangguan (OCD) dan takut membahayakan orang lain. Di satu pihak, mendidik diri sendiri dapat sangat membantu, tetapi di sisi lain, hal itu dapat memicu kegelisahan dan obsesi pada seseorang yang menghadapi masalah ini. Sebilangan besar orang yang takut menyakiti orang lain tidak pernah melakukannya, tetapi anda menyakiti diri sendiri dengan menderita dalam diam. Anda mengambil langkah pertama dengan menulis ke forum ini, sekarang saatnya untuk mengambil langkah seterusnya dan mendapatkan rawatan ... dan berhenti menonton pertunjukan jenayah.

Semua yang terbaik,

Holly mengira