Menguruskan Konflik Ketika Personaliti Bentrokan
Konflik dari beberapa bentuk atau fesyen adalah kejadian yang tidak dapat dielakkan dalam hubungan. Sepasukan penyelidik Universiti Brigham Young telah mengkaji bagaimana pasangan dapat menguruskan konflik ketika gaya keperibadian mereka tidak sesuai.
Menurut Profesor Dean Busby dan Thomas Holman perspektif yang berbeza tidak semestinya kualiti hubungan azab.
Maklumat dikumpulkan dari hampir 2,000 pasangan dengan hasilnya diterbitkan dalam terbitan jurnal akademik baru-baru ini Proses Keluarga.
"Masalah dengan pasangan yang tidak sesuai adalah mereka akan menghadapi masalah yang tidak pernah dapat diselesaikan," kata Holman.
"Tetapi ini sebenarnya untuk mencapai titik di mana masalah menjadi kurang penting bagi mereka daripada hubungan itu sendiri."
Peserta kajian menyelesaikan inventori hubungan komprehensif yang disebut RELATE. Tinjauan ini merangkumi lebih daripada 300 bidang yang diketahui boleh meramalkan kualiti perkahwinan. Setelah menyelesaikan inventori hubungan, pasangan mendapat laporan 11 halaman dengan carta dan grafik yang menggambarkan kekuatan dan kelemahan hubungan mereka.
Sama seperti banyak pasangan yang mempunyai gaya konflik yang tidak sepadan dengan pendekatan yang sepadan (tidak termasuk pasangan yang dianggap memiliki sifat "bermusuhan" secara terbuka). Bergantung pada jenis ketidakcocokan, data menunjukkan bahawa pasangan tertentu menunjukkan bendera merah yang lebih besar untuk kualiti hubungan daripada yang lain.
"Ada beberapa pasangan yang mengatasinya," kata Busby. "Tetapi kita tahu bahawa bagaimana pasangan menguruskan konflik adalah salah satu faktor penting yang boleh menyebabkan perceraian."
Jadi apa gaya konflik dan yang sesuai dengan keperibadian anda? Dan bagaimana anda dapat mengatasi pasangan yang tidak sesuai?
The "Elakkan"
Orang yang mengelak meminimumkan konflik sebanyak mungkin. Mereka masih berinteraksi dengan pasangan mereka tetapi mengelakkan masalah. Mereka fikir ada sedikit keuntungan daripada marah secara terbuka, dan masalah itu mempunyai cara untuk mengatasi masalah jika anda bersantai.
"Mengesahkan"
Orang yang mengesahkan memastikan bahawa kedua-dua pihak didengar dan pandangan pasangan mereka dihargai. Mereka percaya untuk tetap tenang dan menunjukkan kawalan diri. Mereka menghabiskan masa yang sama untuk mengesahkan orang lain dan mencari kompromi.
"Tidak stabil"
Orang yang mudah berubah biasanya lebih bersemangat, lebih kuat dan lebih bertenaga; mereka tidak malu dari perbahasan yang meriah. Mereka percaya bahawa perbezaan dapat diselesaikan dengan mengeluarkan semua perkara secara terbuka. Keamatan mereka sering diimbangi dengan ungkapan yang baik dan penuh kasih.
"Musuh"
Satu-satunya gaya yang tidak berfungsi, orang yang bermusuhan dapat digambarkan sebagai merosakkan. Dalam konflik mereka cuba menjatuhkan orang lain dan kadang-kadang menghentikan semua hubungan dengan pasangan mereka. "Sukar untuk pulih dari konflik bermusuhan tanpa pertolongan yang saya percaya," kata Busby. "Permusuhan sampai ke tempat di mana anda mengguris orang."
Penyambungan Konflik Terburuk (Fungsional)
Gaya konflik yang tidak sesuai dengan fungsi terburuk adalah pasangan yang tidak stabil. Berita baiknya adalah pasangan yang paling jarang berlaku dalam kajian ini, mewakili sedikit daripada 1 dari 10 pasangan.
Banyak pasangan dalam situasi ini terjebak dengan kesalahan mengaitkan motif pasangan mereka. Usaha ikhlas untuk menyelesaikan konflik dan memulihkan keharmonian dapat ditafsirkan sebagai mengganggu.
Sesuatu yang dapat membantu dalam keadaan ini adalah menunggu sehingga banjir emosi reda sebelum berusaha menyelesaikan masalah tersebut.
"Satu pasangan yang saya ajar ini adalah pelari maraton dan mereka akan menonton jam tangan mereka dan melihatnya sebaik sahaja mereka mula berdebat bahawa kadar nadi mereka melonjak naik," kata Holman. “Apabila kadar denyut nadi mereka turun, mereka akan memulakan perbualan semula. Mereka mengatakan ini membantu mereka memantau reaksi fisiologi sebenar mereka dalam konflik. "
Pasangan Konflik Terbaik
Beberapa kombinasi mempromosikan kesihatan hubungan, dan kuncinya adalah bahawa sekurang-kurangnya salah satu pasangan adalah jenis pengesahan. Para penyelidik menyatakan bahawa itu adalah kemahiran yang dapat dipelajari.
"Jenis pengesahan memastikan bahawa pasangan mereka merasa difahami dan kedua-dua perspektif itu dijaga," kata Busby. "Mereka lebih cenderung menciptakan hubungan positif terhadap konflik itu."
Penyelidik yang mempelopori gaya konflik ini, John Gottman, mendapati bahawa dalam gaya konflik yang sihat terdapat lima pertukaran positif untuk setiap pertukaran negatif. Dalam gaya tidak berfungsi, pertukaran negatif melebihi positif.
"Idea bahawa kita tidak boleh membantah, jelas bukan apa yang kita bicarakan dalam artikel ini," kata Busby. "Anda harus mencari jalan untuk bekerjasama sehingga anda dapat menyelesaikan masalah dengan gaya yang sesuai untuk anda berdua."
Sumber: Universiti Brigham Young
Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 10 Disember 2009.
