Cara Kuat untuk Lebih Bersabar dengan Anak-Anak Anda
Apabila kita mula membongkar, kita lebih cenderung memerli anak-anak kita dan mengatakan perkara yang kita sesali. Kita lebih cenderung menjerit dan mengkritik. Kita lebih cenderung meletus dan hancur, kadangkala tidak mengenali diri kita sendiri.
Kesabaran kita boleh kurus dengan tekanan dan harapan yang besar. "Tuntutan tinggi jadual yang sibuk, tekanan untuk 'melakukan semuanya' dan pencapaian dapat menyebabkan kita menjadi begitu terperangkap dalam tugas seharian sehingga kekayaan membesarkan anak-anak menjadi semakin kecil untuk menguruskan kehidupan keluarga, dan bukannya hanya bersama anak-anak kita, "Kata Deniz Ahmadinia, PsyD, seorang psikologi yang pakar dalam pengasuhan, tekanan dan trauma yang penuh perhatian di West Los Angeles VA.
Ibu bapa boleh menjadi salah satu daripada banyak, banyak tugas dalam senarai tugas yang tidak berkesudahan kami, tugas lain untuk diselesaikan, jadi kami dapat meneruskan ke perkara berikutnya, katanya.
Kesabaran sangat penting kerana ia adalah sebahagian daripada mewujudkan hubungan yang mendalam dan bermakna dengan anak-anak kita. "[H] mendapatkan hubungan yang mesra, fleksibel, responsif kepada anak-anak kita adalah asas bagi hampir setiap aspek keibubapaan," kata Carla Naumburg, PhD, seorang penulis, jurulatih ibu bapa dan pengarang tiga buku keibubapaan, termasuk yang akan datangCara Menghentikan Kehilangan Anda Dengan Anak Anda (Pekerja, 2019).
Kami juga mengajar anak-anak kami bagaimana memperlakukan diri mereka sendiri. Naumburg menunjukkan bahawa sangat penting untuk bersabar ketika anak-anak kita bergelut dengan emosi yang besar dan luar biasa. "Apabila kita merasa kecewa atau kecewa dan berusaha meluangkan masa-masa yang mencabar ini, anak-anak kita mengetahui bahawa perasaan mereka tidak selamat, dan mereka tidak belajar bagaimana mengurus diri mereka dengan berkesan ketika mereka merasa takut, marah, sedih, atau keliru. " Namun, apabila kita bersabar, tenang dan baik dengan anak-anak kita dalam situasi sensitif, mereka juga akan belajar untuk bertindak balas dengan sabar, tenang dan baik.
Ahmadinia juga menekankan pentingnya menyesuaikan diri dengan emosi anak-anak kita, menolong mereka menenangkan diri dan menunjukkan rasa empati dan belas kasihan. Ini sangat penting ketika kanak-kanak masih muda kerana sistem saraf dan struktur otak mereka yang bertanggungjawab untuk mengatur emosi masih terbentuk, katanya. Anak-anak kecil tidak mempunyai kemahiran perbendaharaan kata atau peraturan untuk mengekspresikan diri, menenangkan diri dan menyelesaikan masalah dengan cabaran - dan mereka mungkin "kelihatan bertindak pada saat-saat seperti itu."
"Ibu bapa berperanan sebagai model dan akhirnya anak-anak menggunakan cara yang mereka melegakan dalam tekanan seperti mereka sendiri," kata Ahmadinia.
Kesabaran kita menunjukkan kepada anak-anak kita bahawa kita mempunyai kepercayaan dan keyakinan terhadap mereka. Sebagai contoh, sesuatu yang sekecil sabar ketika anak anda berusia 5 tahun mengikat tali kasut sendiri menunjukkan "bahawa kami mempercayai anak itu dan percaya pada kemampuannya untuk melakukannya sendiri," kata Naumburg.
Berita baiknya ialah kita dapat memupuk kesabaran dengan cara yang akhirnya menjadi kuat untuk anak-anak kita dan juga untuk diri kita sendiri. Di bawah ini, Ahmadinia dan Naumburg berkongsi petua mereka.
Hormati had anda. "[Jika] sumber daya anda habis, kemungkinan anda akan bertindak balas terhadap orang di sekitar anda dengan cara yang kurang ideal," kata Ahmadinia. Dia menekankan pentingnya "mencari cara mudah untuk memberikan kembali kepada diri sendiri," yang mungkin kelihatan seperti: berjalan kaki singkat; menikmati kehangatan dan aroma kopi atau teh anda; menumpukan pada nafas anda selama beberapa minit (walaupun anda berada di barisan pengambilan).
Naumburg mencadangkan untuk perlahan dan menarik nafas panjang sambil mengulangi mantera. Dia sering mengatakan kepada dirinya sendiri untuk "tersenyum, bernafas, dan pergi dengan perlahan."
Utamakan tidur. "[Saya] sangat sukar untuk bersabar ketika anda kelelahan," kata Naumburg. Sudah tentu, menjadi ibu bapa sering kali anda kurang tidur, kerana anda mempunyai bayi yang baru lahir atau bayi yang sedang mengandung atau anak yang tidak pernah tidur lena.
Tetapi kami juga mengurangkan kepentingan tidur dan memilih untuk mengorbankan tidur sambil menatal media sosial (menjatuhkan lubang arnab selama satu jam), atau melakukan satu perkara lagi, yang berubah menjadi 10 perkara lagi. Renungkanlah apa yang ada dalam kawalan anda untuk mendapatkan tidur yang lebih nyenyak, sehingga anda belum merasa letih sebelum memulakan hari anda.
Lakukan satu perkara pada satu masa. "[W] ketika kita berusaha membuat makan malam sambil menelusuri Facebook dan seorang kanak-kanak melompat dengan pertanyaan atau permintaan, kemungkinan akan membuat kita tertekan dan membuat kita merasa sombong atau tidak sabar," kata Naumburg. Bilakah anda boleh memberi tumpuan kepada satu perkara?
Beralih dari "moding melakukan" ke "mode menjadi". Mod melakukan di dalam minda kita. Kami bersama anak-anak kami tetapi kami menulis senarai perkara yang harus dilakukan di kepala kami, dan memikirkan tempat seterusnya yang harus kami lakukan atau tugas seterusnya yang harus kami laksanakan, kata Ahmadinia. Ia melalui gerakan meletakkan anak anda di tempat tidur, membaca buku kegemaran mereka dan mengucapkan selamat malam sambil memikirkan e-mel dan bertanya-tanya apakah anda dapat menyelinap dalam episod rancangan kegemaran anda.
“Menjadi mod bermaksud beralih pada saat itu menjadi sederhanabersama dengan anak anda, untuk menyedari apa yang anda lakukan dengannya, untuk memperhatikan bagaimana dia bertindak balas ... Mod yang ada juga dapat mengalihkan kita dari memperhatikan hasil akhir kepada proses tersebut, yang memungkinkan kita untuk hadir sepenuhnya untuk detik-detik kecil setiap hari yang membentuk keindahan dan kehebatan menjadi ibu bapa. "
Sokonglah diri anda. "Kita semua melakukan yang terbaik dengan sumber yang kita ada," kata Ahmadinia. Dia meminta ibu bapa untuk ingat bahawa anda tidak sendirian dalam perjuangan anda, dan menggunakan percakapan diri yang menyokong. Ini hanya bermaksud memberitahu diri sendiri: “Semua ibu bapa berjuang. Saya melakukan yang terbaik yang saya dapat "atau bertanya pada diri sendiri:" Bagaimana saya dapat menyokong diri saya melalui ini? Apa yang akan membantu sekarang? " Ini bukan hanya mengecilkan tekanan kita sendiri, tetapi, sekali lagi, menjadi model kepada anak-anak kita "bagaimana untuk bersikap baik dan memberi semangat kepada diri sendiri daripada kasar dan menghukum."
Pembaikan. Kenyataannya adalah bahawa kita akan melakukan kesilapan, kerana kita manusia, dan itu baik-baik saja. Apabila kesabaran anda hilang, anda berpeluang untuk memperbaiki dan menyambung semula dengan anak anda. Menurut Ahmadinia, ini bermaksud bertanya kepada anak anda bagaimana perasaan mereka dan mengesahkan perasaan tersebut. Ini mungkin bermaksud bertanggungjawab atau meminta maaf atas tindakan yang menakutkan atau membuat anak anda marah, dia berkata: "Maaf, saya berteriak, saya takut ketika melihat anda berlari ke jalan."
"[Konflik perburuan liar dengan cara ini dapat mengembalikan keamanan dan kedekatan antara ibu bapa dan anak, meningkatkan kemungkinan anak-anak memiliki tempat perlindungan yang aman ketika mereka kecewa."
"Tidak apa-apa untuk kecewa dengan anak-anak anda, tidak apa-apa untuk tidak sabar, tidak apa-apa untuk menetapkan had tingkah laku yang bermasalah, tidak apa-apa jika anda terburu-buru," kata Naumburg. "Itulah kehidupan sebenar, dan mempersiapkan anak-anak kita untuk berfungsi di dunia nyata adalah bahagian penting dari keibubapaan." Kuncinya, katanya, adalah memastikan anda mengimbangi ketidaksabaran anda dengan "momen kesabaran dan hubungan." Kerana hubungan anda dengan anak anda adalah asas bagi segalanya.
