Mahukan Perkahwinan yang Lebih Bahagia? Idealisasi pasangan anda secara tidak realistik
Demikian kata penyelidikan baru dari penyelidik di University di Buffalo, yang meneliti 193 pasangan yang baru menikah selama tiga tahun untuk melihat jenis pemboleh ubah yang mungkin meramalkan kepuasan perkahwinan yang lebih besar.
Bagaimana ini boleh berlaku? Bukankah kita selalu memberitahu kebijaksanaan bersama - bahawa kita perlu bersikap realistik dalam hubungan kita, dan tidak mencari Knight in Shining Armor yang datang menyelamatkan kita (atau seorang gadis yang terperangkap di menara istana yang perlu menyelamatkan)?
Ternyata kebijaksanaan umum mungkin perlu dikaji semula, kerana terus mengidealkan pasangan anda lama setelah cahaya perkahwinan memudar nampaknya membantu anda bahagia.
Ini bukan kajian pertama yang menunjukkan bahawa ada beberapa rasional yang baik untuk hubungan kami, seperti yang dicatat oleh penulis (Murray et al., 2011) dalam mengkaji penyelidikan sebelumnya:
Sebenarnya, penyelidikan mengenai ilusi positif dalam hubungan menunjukkan manfaat melihat pasangan seseorang dengan murah hati. Sebagai contoh, orang dalam hubungan perkahwinan yang memuaskan melihat hubungan mereka sendiri lebih unggul daripada hubungan orang lain. Mereka juga melihat kebajikan dalam pasangan mereka yang tidak jelas bagi orang lain. Orang dalam hubungan kencan yang stabil bahkan menentukan semula kualiti yang mereka mahukan dalam pasangan yang ideal agar sesuai dengan kualiti yang mereka rasakan pada pasangan mereka sendiri.
Dalam pandangan amal ini, melihat pasangan sebagai cermin pasangan yang ideal dapat berfungsi sebagai penapis yang baik yang memberikan optimisme yang diperlukan untuk mengatasi dengan berkesan cabaran yang datang seiring dengan masa. Sebagai contoh, apabila saling bergantung meningkat, pasangan berkelakuan mementingkan diri sendiri dan lebih sering mengecewakan satu sama lain. Orang yang melihat pasangannya lebih sesuai dengan cita-cita mereka mungkin menganggap tingkah laku transgresif seperti itu lebih mudah dimaafkan. Persepsi amal seperti itu dapat memotivasi mereka untuk mengambil tindakan pemulihan yang lebih membina.
Kami menyesuaikan persepsi dan keperluan berdasarkan realiti pasangan kami. Kami menyukai perkara-perkara yang tidak dapat dilihat atau dilihat oleh orang lain. Dan kami berusaha untuk melihatnya dalam keadaan positif yang terbaik untuk memastikan percanggahan kognitif kita sendiri - kita tidak mahu percaya bahawa kita boleh membuat pilihan hubungan yang sangat mengerikan.
Dalam penyelidikan semasa, kepuasan hubungan 193 pasangan diukur pada tujuh masa yang berlainan selama 3 tahun, dengan banyak tinjauan dan soal selidik yang memanfaatkan kepuasan perkahwinan, kemurungan dan kegelisahan, dan bagaimana mereka melihat diri mereka, pasangan mereka, dan ideal versi pasangan mereka.
Kunci untuk penyelidikan penyelidik adalah Interpersonal Qualities Scale. Ukuran 20 item ini mengetuk "persepsi positif terhadap sasaran (iaitu, baik dan penyayang, yakin diri, bergaul / keterlaluan, cerdas, terbuka dan mendedahkan, cerdas dan lucu, sabar, rasional, memahami, hangat, responsif, bertoleransi dan menerima) ) dan sifat interpersonal negatif (iaitu, kritikal dan menghakimi, malas, tidak berfikir, mengawal dan dominan, murung, jauh, mengeluh, tidak matang). [… P] para peserta menilai diri mereka, pasangan mereka, dan pasangan ideal atau paling disukai mereka pada atribut ini (pada skala dari 0, sama sekali tidak, hingga 8, sepenuhnya ciri). ”
Dengan membandingkan persepsi diri kita sendiri dengan bagaimana rakan kita melihat kita, para penyelidik dapat membezakan sama ada sifat dan kualiti itu realistik atau tidak realistik.
Apa yang awalnya ditemui oleh penyelidik tidak terlalu mengejutkan - kepuasan perkahwinan menurun untuk semua pasangan seiring berjalannya waktu. Semakin lama anda berkahwin dalam perkahwinan pertama dan baru anda, biasanya anda tidak bahagia dalam hubungan anda. Ini mungkin disebabkan oleh kenyataan bahawa perkahwinan itu sendiri ideal, dan realiti kehidupan berkahwin sedikit kurang menarik daripada apa yang kita bayangkan.
Tetapi kemudian para penyelidik melihat idealisasi yang tidak realistik dalam hubungan tersebut. Setelah menganalisis semua data dari tinjauan ini, mereka mendapati bahawa pasangan yang tidak idealis menjadikan pasangan mereka lebih bahagia dalam perkahwinan mereka daripada mereka yang tidak. Idealisasi yang tidak realistik memperlambat penurunan kepuasan perkahwinan.
Mereka juga ingin memeriksa untuk mengetahui apakah mungkin ada hipotesis alternatif yang dapat menjelaskan penemuan ini. Mungkin pasangan dalam hubungan seperti itu adalah orang yang lebih baik pada awalnya. Mungkin ini hanya positif umum - anda tahu, seperti gembira sepanjang masa tanpa sebab tertentu - yang menjelaskan penemuan ini. Tetapi ketika para penyelidik melihat hipotesis alternatif ini, data tersebut tidak menyokongnya. Ini adalah idealisasi pasangan kita yang menyebabkan perbezaan ini dalam kepuasan perkahwinan.
Sekarang, seperti yang ditunjukkan oleh para penyelidik, ini hanyalah data korelasi. Mungkin orang yang berada dalam hubungan perkahwinan yang lebih puas hanya melakukan idealisasi pasangan mereka yang lebih tidak realistik - tetapi idealisasi seperti itu sebenarnya tidak sebab perkahwinan yang lebih bahagia. Para penyelidik - dan data - tidak dapat menyatakan arah hubungan ini; lebih banyak kajian diperlukan untuk mengesahkan tuntutan ini.
Saya akan membuat kesimpulan penulis:
Kesan perlindungan dari idealisasi yang tidak realistik muncul walaupun individu yang pada mulanya paling bahagia biasanya jatuh. Maksudnya, orang yang lebih berpuas hati pada awalnya mengalami penurunan kepuasan yang lebih curam. Juga, analisis lebih lanjut menunjukkan bahawa orang yang pada awalnya mengidealkan pasangan mereka juga mengalami penurunan yang lebih tinggi dalam persepsi bahawa pasangan mereka memenuhi cita-cita mereka. Walaupun terdapat risiko kekecewaan yang nyata, idealisasi awal meramalkan kepuasan berterusan sepanjang perkahwinan.
Juga, kesan perlindungan idealisasi muncul dalam analisis menggunakan ukuran tidak langsung - kecenderungan untuk menganggap sifat khusus yang sama kepada pasangan sendiri dan pasangan ideal seseorang. […] Penemuan ini menunjukkan kepada kelaziman dan kekuatan persepsi positif dalam hubungan.
Merealisasikan pasangan mungkin mempunyai kesan perlindungan kerana orang mempunyai kekuatan untuk membentuk nasib romantis mereka melalui tingkah laku mereka. Sesungguhnya, tingkah laku yang mengekalkan hubungan (misalnya, menyokong) dan tingkah laku yang merosakkan hubungan (mis., Menjadi kritikal) adalah tingkah laku yang dapat dikawal. Oleh itu, mempercayai bahawa pasangan mencerminkan harapan seseorang dapat memprediksi kepuasan yang berterusan kerana dapat menumbuhkan rasa optimis yang diperlukan untuk berkelakuan baik dan dapat mengatasi dengan luar biasa dengan kos dan cabaran yang timbul dengan saling bergantung.
Rujukan
Murray, SL, et al. (2011). Menggoda Nasib atau Mengundang Kebahagiaan? Idealisasi yang tidak realistik menghalang penurunan kepuasan perkahwinan. Sains Psikologi. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
