Apa Artinya Mengajar Orang Bagaimana Melayan Anda
Menurut ahli terapi perkahwinan dan keluarga Michael Morgan, mengajar orang bagaimana memperlakukan kita adalah proses yang melibatkan mengajar mereka "apa yang boleh diterima dan tidak dapat diterima. Ia mengetahui apa yang kita perlukan dan inginkan dan dapat menyampaikannya dengan berkesan kepada orang lain. "
Ini tidak sama dengan selalu betul, kata Josephine Wiseheart, MS, psikoterapis di Oliver-Pyatt Centers, dan dalam praktik swasta di Miami, Fla. "Seseorang yang tidak bersetuju dengan kami tidak sama dengan direndahkan, diperkecilkan atau direndahkan. "
Jadi bagaimana anda boleh mengajar orang lain untuk memperlakukan anda dengan baik? Di bawah ini, Morgan dan Wiseheart berkongsi petua khusus mereka.
Mulakan dengan diri sendiri.
"[T] o ajar orang bagaimana memperlakukan anda, anda jangan mulakan dengan mereka, anda mulakan dengan diri sendiri," kata Wiseheart. Morgan bersetuju: “Cara anda mempercayai dan memperlakukan diri anda menetapkan standard bagi orang lain mengenai bagaimana anda menuntut untuk diperlakukan. Orang belajar bagaimana memperlakukan anda berdasarkan apa yang anda terima dari mereka. "
Wiseheart secara berkala memberitahu pelanggannya untuk "Jadilah kerikil." Dengan kata lain, "untuk membuat sedikit perubahan yang nampaknya akan berubah dan membuat lebih banyak perubahan."
Mengajar orang lain bagaimana memperlakukan kita bermula dengan kesedaran diri, kata Wiseheart. Dia menyarankan untuk bertanya kepada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini: “Bagaimana saya memperlakukan diri saya sendiri? Apa yang saya hargai? Apa yang saya mahu? Apa yang saya fikir saya layak? "
Ingat bahawa anda tidak boleh mengubah orang lain. Tetapi kita dapat "membuat reaksi yang berbeza pada orang lain jika kita mengubah diri kita sendiri," katanya.
Bercakap mengenai "peraturan pertunangan" anda.
Salah satu kesalahpahaman terbesar yang dimiliki klien Wiseheart mengenai hubungan adalah yang seharusnya dilakukan oleh orang lain tahu bagaimana mereka mahu dilayan. Namun, "agar orang dalam hubungan berada di halaman yang sama, mereka harus memiliki akses ke manual instruksi yang sama," katanya.
Dia menyebut manual ini sebagai "Peraturan Penglibatan." Dia mencadangkan mengadakan "perjumpaan perniagaan" untuk membincangkan "peraturan" hubungan anda. Lakukan perjumpaan ini ketika orang berada di tahap terbaik: mereka tidak berada dalam situasi yang meningkat secara emosional atau rentan, katanya.
Peraturan mungkin tidak termasuk memanggil nama atau berteriak semasa percakapan, dan berehat sebentar ketika marah.
Komunikasikan keperluan anda dengan jelas dan penuh kasih sayang.
Sebagai contoh, banyak pasangan mengkritik, berteriak, atau saling memberi perlakuan senyap untuk menyampaikan keperluan mereka, kata Morgan, yang berlatih di Wasatch Family Therapy. Ini bukan sahaja tidak berkesan, tetapi juga merosakkan hubungan anda.
"Daripada menjerit 'anda tidak pernah mendengarkan saya,' lebih baik untuk menyatakan 'Saya merasa sendirian sekarang dan saya akan sangat berterima kasih sekiranya saya dapat menarik perhatian anda selama 10 minit,'" katanya. Contoh lain adalah: "Saya merasa terbeban sekarang dan akan menyukainya jika saya dapat beberapa idea daripada anda."
Dengan kata lain, kita mengajar orang bagaimana memperlakukan kita apabila kita dapat mengenal pasti keperluan dan kemudian menyatakannya dengan cara yang jelas dan dapat difahami, kata Morgan.
"Jika kita menggunakan cemberut, putus asa, atau bahkan penyalahgunaan, orang tidak akan belajar bagaimana kita ingin diperlakukan. Yang mereka dengar hanyalah cemberut, putus asa dan menjerit. Mesej tidak tersebar. "
Modelkan bagaimana anda ingin dilayan.
Wiseheart juga sering memberitahu klien untuk "Jadilah orang yang anda mahukan orang lain." Artinya, perlakukan orang lain seperti yang anda mahukan mereka memperlakukan anda, yang mengingatkan pada Peraturan Emas, katanya.
"Sekiranya anda mahu anak-anak anda bersikap baik kepada anda, berbaiklah dengan mereka; jika anda mahukan kekasih anda romantis dan sayang dengan anda, bersikaplah demikian dengan mereka. " Sekiranya anda mahu orang lain mendengarkan anda, dengarkan mereka. Tumpukan perhatian sepenuhnya kepada orang itu, jaga hubungan mata, ajukan pertanyaan, mengesahkan perasaannya dan bersikap empati, kata Wiseheart.
Kuatkan tingkah laku yang anda suka.
Pengukuhan hanya bermaksud menyatakan penghargaan ketika orang lain berusaha untuk mengubah tingkah laku mereka, kata Wiseheart. Contohnya, anda mungkin berkata: "Saya menghargai bahawa anda mendengarkan saya dengan sungguh-sungguh semalam."
"Kuatkan [tingkah laku yang anda suka] pada waktu itu, 5 minit kemudian, 10 minit kemudian, satu jam kemudian, sehari kemudian, 10 hari kemudian. Anda tidak dapat mengukuhkan tingkah laku positif dengan cukup. "
Pilih teladan untuk dicontohi.
"Cari teladan seseorang yang menuntut rasa hormat dan nampaknya memiliki rasa berharga," kata Morgan. Orang ini mungkin ibu bapa, rakan sebaya, rakan, guru, jurulatih, ahli terapi, mentor atau juga selebriti terkenal, katanya. "Komponen penting dari model peran adalah mereka meniru kepercayaan dan tingkah laku yang diinginkan yang ingin anda pakai atau integrasikan."
Mempunyai harapan yang realistik.
Menurut Wiseheart, "Anda tidak mengajar orang bagaimana memperlakukan anda dalam sehari, seminggu, atau sebulan; mungkin memerlukan beberapa bulan sekurang-kurangnya untuk benar-benar membuat seseorang memperlakukan anda dengan cara yang anda mahu diperlakukan. " Proses ini memerlukan banyak latihan dan kesabaran. Kadang kala, orang-orang terlalu bingung bersikap kaku dan mempertahankan kenyataan mereka sendiri untuk cuba bertindak berbeza, katanya.
Apabila anda mula menjelaskan apa yang anda mahu dan tidak akan bertolak ansur, ada juga risiko bahawa beberapa orang tidak akan bertahan, kata Wiseheart. "Pada ketika itu, anda perlu bertanya pada diri sendiri apa yang paling menarik bagi anda - hubungan dengan kos awak, atau memberi ruang untuk hubungan masa depan yang anda layak? "
