Kurang tumpuan, kegelisahan, kemurungan

P. Saya merasakan ini mula meningkat sekitar 7 hingga 8 tahun yang lalu dan sekarang saya tidak pasti apa yang harus saya buat lagi.

Saya selalu mempunyai masalah ringan dengan tumpuan. Saya mempunyai kebiasaan untuk diketepikan dsb. Saya akan berada di kelas dan menyedari bahawa saya memikirkan sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan dengan kuliah dan secara mental menggelengkan kepala dan cuba memberi perhatian (kepada perkara-perkara yang sebenarnya saya minati) . Beberapa minit kemudian, saya menyedari bahawa saya telah bingung dan sekali lagi tidak memberi perhatian. Ini akan berlaku secara berterusan sepanjang kuliah saya.

Pada mulanya, ia tidak terlalu besar. Saya hanya mampu memperhatikan setengah dan melakukan dengan baik pula. Saya cenderung mengambil lebih sedikit usaha untuk mendapatkan banyak barang daripada yang dilakukan oleh orang lain.

Namun, saya telah sampai ke tahap di mana usaha sebenarnya untuk membaca lagi. Saya selalu membaca sepanjang masa: fantasi, pelbagai fiksyen, buku teks, buku sains, dan juga ensiklopedia. Saya selalu gemar membaca (yang mungkin merupakan sebab utama saya melakukannya dengan baik di sekolah). Sekarang, apabila saya membaca buku (dan ini adalah sesuatu yang semakin buruk sejak bertahun-tahun), saya tidak dapat memberi tumpuan. Saya mendapati diri saya membaca perenggan yang sama (atau baris) berulang kali. Saya akan membaca dan memperhatikan, saya tidak tahu apa yang terakhir kalimat diucapkan. Apabila saya menoleh ke belakang, saya sedar bahawa saya tidak membaca apa-apa untuk beberapa perenggan terakhir. Ini berlaku berulang kali. Saya hampir sepenuhnya berhenti membaca untuk bersenang-senang yang merupakan sesuatu yang banyak menghabiskan masa saya, dan saya mempunyai kemampuan membaca yang rendah untuk kelas saya. Saya juga menjadi penunda yang mengerikan sepanjang hidup saya. Sekali lagi, ini tidak menjadi banyak masalah. Walaupun menunda-nunda, saya dapat melakukannya dengan baik. Saya juga pelupa sepanjang hidup saya (yang juga nampaknya semakin teruk). Saya boleh berfikir untuk mengajukan soalan kepada seseorang, pergi ke dapur untuk mendapatkan air, kemudian saya lupa bahawa saya akan menanyakan sesuatu kepada mereka. Saya mempunyai seorang pelajar (saya mengajar untuk pengaturcaraan Java) meminta maaf kepada saya melalui e-mel kerana mengatakan perkara "mengerikan" kepada saya, dan saya tidak tahu apa yang dia bicarakan. Semua gabungan ini kini disamakan dengan prestasi buruk di kolej. Saya cukup baik dalam pengaturcaraan komputer, dan sekarang sukar. Ia adalah sesuatu yang biasa saya gemari. Saya takut pergi ke kelas. Saya takut mengambil ujian. Kadang-kadang saya terlalu sibuk dengan masalah ini, saya tidak dapat melakukan apa-apa kecuali duduk di sana dengan rasa sakit di perut saya, saya merasa seperti saya mendapat ulser atau muntah.

Jadi, saya terpaksa berhenti kelas. Tetapi kemudian saya tidak dapat menunjukkan wajah di kelas pada waktu berikutnya, kerana saya sangat taksub dengan betapa bodohnya saya kelihatan berada di kelas kali kedua. Saya juga sedar bahawa bodoh kerana terlalu gementar / marah dengan perkara seperti itu, tetapi tidak mengubah apa-apa. Jadi, saya tidak pergi ke kelas ... Sekiranya saya kembali ke kelas, saya "lelaki yang tidak pernah menghadiri kelas" jadi saya tidak pergi lagi ... dan seterusnya.

Jadi, sudah tentu sekarang saya jijik dengan diri saya sendiri, kerana saya kurang baik di sekolah. Dan bukan kerana terlalu sukar bagi saya ... Saya tidak pernah merasakannya. Saya nampaknya tidak terus fokus dan bermotivasi.

Saya selalu menjalani diet yang buruk, dan ketika saya keluar dari sekolah menengah, saya tidak banyak bersenam. (Pada catatan yang mungkin tidak berkaitan, saya mula kehilangan rambut pada 18-19.) Oleh itu, saya baru-baru ini makan lebih baik ... dan bersenam ... mengangkat berat dan berjalan ... mengambil vitamin ... tetapi saya masih merasa ... saya tidak tahu ... kusam. Paling tidak, ketika saya tidak merasa cemas Ini tidak bermaksud bahawa saya tidak pernah menikmati diri saya, cuma itu bukan kebiasaan.

Saya juga mula menyedari bahawa saya mempunyai batu ginjal pada masa itu (19-20). Tidak benar-benar melepasi mereka; baru sahaja mengalami sakit belakang (mereka dapat dilihat pada xray). Saya tidak berjaya melakukannya sehinggalah beberapa tahun yang lalu (3-4). Saya diberi ubat hidrokodon (analgesik narkotik) untuk menghilangkan rasa sakit. Itu tidak berguna, jadi saya berhenti mengambilnya. Saya selalu lucu mengenai dadah. Saya mendapatnya dari ibu saya. Orang yang menggunakan ubat lemah dan apa sahaja yang mengubah mental anda tidak dapat dilakukan. Saya membawanya ke tahap yang lebih jauh daripada yang dia lakukan dan juga tidak minum alkohol sepenuhnya. Mungkin 6 bulan hingga setahun kemudian saya sedang membuat kajian langsung yang memerlukan lebih banyak pengaturcaraan daripada biasa. Oleh itu, antara melayari laman web (yang cenderung saya lakukan lebih banyak ... anda boleh melakukan 10 perkara pada masa yang sama dan tidak pernah perlu memperhatikan semuanya) dan pengaturcaraan, saya mengalami sakit kepala yang teruk. Oleh itu, semasa mencari ibuprofen, saya dapati hidrokodon lama yang tidak digunakan. Saya fikir ia sekurang-kurangnya berfungsi untuk sakit kepala walaupun ia tidak menyebabkan sakit batu karang saya. Sudah tentu, sakit kepala tidak hanya hilang, tetapi saya berasa lebih bertenaga dan dapat menumpukan perhatian. Saya program selama berjam-jam sehingga hilang dan sakit kepala saya kembali, kemudian saya mengambilnya lagi dan memprogram berjam-jam. Ini adalah kali pertama saya merasa "normal" dalam masa yang lama. Pasti ada dengungan… tapi saya tidak mempedulikannya. Rasanya sangat senang dapat membaca dan memprogram selama berjam-jam seperti dulu dan tidak dapat memberi tumpuan atau merasa seperti saya tidak mempunyai tenaga.

Jadi, inilah saya sekarang. Hari ini saya mempunyai pertengahan minggu. Saya bangun lebih awal untuk belajar lebih banyak lagi setelah hampir tidur (saya gagal menyebutkan sepanjang perjalanan ini bahawa saya sukar untuk tidur yang juga sesuatu yang semakin buruk selama bertahun-tahun), tetapi begitu cemas mengenai ujian itu, saya berasa sangat sakit perut. Saya mempunyai banyak masa untuk belajar, tetapi tidak dapat. 8 jam kemudian dan saya masih sedikit sakit. Saya terlepas pertengahan minggu. Jadi ... saya perlu berhenti kelas ... sekali lagi.

Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan ketika ini, tetapi saya tahu saya perlu melakukan sesuatu. Saya sebenarnya menelefon tiga pejabat psikiatri pagi ini (yang memandangkan pandangan psikiatri saya yang hampir tidak sedar dan orang yang pergi ke psikiatri, sebenarnya mengatakan sesuatu) tetapi tidak ada yang membawa pesakit. (Saya benci bercakap dengan orang yang tidak saya kenali di telefon, dan juga jatuh sakit semasa menelefon.) Saya selalu memberi tahu apa-apa yang salah dengan kemalasan / penundaan dan menganggap saya hanya perlu "berusaha lebih keras", tetapi itu tidak menyelesaikan apa-apa. Saya rasa, setelah semua ini, apa soalan saya: bagaimana anda mula berusaha mencari jalan penyelesaian dalam urat ini? Saya menggunakan laman web syarikat insurans saya untuk mencari pakar psikiatri dan hanya menanyakan apakah mereka mengambil pesakit baru. Saya menganggap itu halal? Sekiranya mereka bertanya "apa tujuan lawatan itu?" awak cakap apa? Rasanya jawapan bagi soalan itu adalah tidak masuk akal. Adakah anda seharusnya dirujuk oleh dr, atau hanya menelepon normal?

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-3

A.

A. Daripada mencuba psikiatri pada ketika ini, mengapa tidak mencuba ahli terapi. Sama seperti anda mencari psikiatri melalui laman web syarikat insurans anda, kembalilah ke laman web dan cari ahli terapi di kawasan anda. Sekiranya anda berakhir dengan psikiatri, dia mungkin akan merujuk anda ke terapi pula. Saya tidak pasti ubat apa yang boleh dilakukan untuk anda ketika ini. Mulailah dengan terapi dan kemudian, jika ahli terapi anda yakin ubat akan bermanfaat, berjumpa dengan pakar psikiatri.

Oleh kerana anda bersekolah, anda juga boleh mencuba pusat kaunseling kolej anda untuk mendapatkan bantuan. Sebilangan besar universiti mempunyai keseluruhan pusat kaunseling yang dikendalikan oleh psikologi, pekerja sosial dan psikiatri terlatih dengan perkhidmatan yang direka khusus untuk membantu masalah pelajar sama seperti yang anda jelaskan.

Sepertinya anda sebahagiannya sedikit tertekan, semakin teruk dan ini mempengaruhi kerja sekolah anda dan bidang kehidupan anda yang lain. Sepertinya anda hidup selama bertahun-tahun, sekarang tidak berfungsi untuk anda. Melakukan perbuatan buruk di sekolah adalah sangat nyata. Anda tidak merengek. Masalah yang anda terangkan sangat nyata dan anda harus meminta pertolongan dan tidak menangguhkannya.

Apabila anda meminta pertolongan, sama ada untuk ahli terapi, psikiatri atau di pusat kaunseling kolej, katakan sahaja bahawa anda menghadapi masalah dengan penundaan dan kemurungan. Tidak penting apa yang anda katakan semasa membuat janji temu, hanya penting anda membuat janji. Anda harus mematuhi semua janji temu dan mendapatkan pertolongan yang anda perlukan untuk menjalani kehidupan yang lebih produktif, cekap dan bebas daripada tekanan. Semoga berjaya dan jangan biarkan masalah ini menjadi bola salji lebih daripada yang telah berlaku. Jangan tunggu 7 hingga 8 tahun lagi untuk meminta pertolongan. Semakin cepat anda mula menyelesaikan masalah anda, semakin sedikit tekanan yang akan anda alami.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 2 November 2005.