Emosi Rakan Membaca Dapat Pedang bermata dua

Apabila seseorang dapat membaca emosi pasangannya, ia dapat mengeratkan hubungan mereka, menurut penyelidikan baru.

Tetapi kajian baru itu juga mendapati bahawa ketika kemarahan atau penghinaan muncul, kualiti hubungan dapat merosot.

Dalam kajian baru itu, ahli psikologi di University of Rochester di Amerika Syarikat dan University of Toronto di Kanada cuba mengetahui dalam keadaan apa kemampuan membaca emosi orang lain - apa yang disebut oleh psikologi sebagai "ketepatan empati" - bermanfaat untuk hubungan dan bila boleh membahayakan.

Kajian itu mengkaji sama ada persepsi yang tepat mengenai emosi pasangan romantis mempunyai kaitan dengan kualiti hubungan, jelas para penyelidik, dan juga motivasi seseorang untuk berubah ketika pasangan romantis meminta perubahan tingkah laku atau sikap.

Walaupun kajian sebelumnya mengenai ketepatan empati telah menghasilkan penemuan yang bercampur-campur, kajian baru menunjukkan bahawa pasangan yang secara tepat merasakan emosi yang menenangkan, seperti rasa malu, mempunyai hubungan yang lebih baik daripada mereka yang secara tepat melihat emosi dominasi, seperti kemarahan atau penghinaan, menurut para penyelidik. Persepsi mungkin ada di pihak orang yang meminta perubahan, atau orang yang menerima permintaan itu, jelas mereka.

Menurut penulis utama Dr. Bonnie Le, seorang penolong profesor di Jabatan Psikologi University of Rochester, para penyelidik memusatkan perhatian pada seberapa tepat menguraikan pelbagai jenis emosi mempengaruhi kualiti hubungan.

"Sekiranya anda melihat paparan yang mengancam dari pasangan anda dengan tepat, itu dapat menggoyahkan keyakinan anda terhadap hubungan," kata Le, yang melakukan penyelidikan itu sebagai rakan pasca doktoral di Rotman School of Management University of Toronto.

Penemuan utama dari kajian ini merangkumi:

• pasangan yang secara tepat merasakan emosi yang menenangkan - sama ada sebagai orang yang meminta perubahan atau orang yang menerima permintaan - mempunyai hubungan yang lebih baik;
• pasangan di mana salah satu pasangan merasakan emosi negatif, tidak kira sama ada emosi itu dirasakan oleh pasangan dengan tepat, mempunyai hubungan yang lebih buruk;
• ketepatan dalam membaca emosi orang lain tidak meningkatkan motivasi untuk memperhatikan permintaan pasangan untuk perubahan.

Tetapi mengapa kemampuan untuk berubah penting untuk hubungan?

Walaupun dalam hubungan terbaik, rakan kongsi selalu mengalami konflik, kata para penyelidik. Salah satu cara untuk mengatasi konflik adalah dengan meminta pasangan untuk berubah dengan, misalnya, menghabiskan lebih sedikit uang, menurunkan berat badan, membuat perubahan pada kehidupan seks pasangan, atau menetapkan kembali tujuan hidup. Namun, meminta perubahan peribadi - dan kadang-kadang mengancam - dapat menimbulkan emosi negatif dan memberi tekanan pada hubungan, kata para penyelidik. Itulah sebabnya untuk mengetahui cara terbaik untuk menavigasi situasi yang penuh dengan emosi sangat penting untuk mengekalkan hubungan yang sihat, tambah mereka.

"Sekiranya anda senang dengan pasangan anda - atau merasa malu atau malu - dan pasangan anda dengan tepat menerimanya, ini dapat memberi isyarat kepada pasangan anda bahawa anda peduli akan perasaan mereka dan menyedari permintaan perubahan mungkin menyakitkan," kata Le. "Atau jika pasangan anda marah atau menghina - apa yang kita sebut sebagai emosi dominasi - itu memberi isyarat maklumat yang sangat berbeza dan negatif yang boleh menyakiti pasangan jika mereka melihatnya dengan tepat."

Para penyelidik mendapati bahawa jenis emosi negatif mengesan masalah. Sekiranya anda membaca ungkapan pasangan anda emosi yang lebih lembut, seperti kesedihan, rasa malu, atau rasa malu, anda biasanya menikmati hubungan yang kuat, kata mereka. Salah satu sebab yang mungkin adalah bahawa apa yang disebut "emosi menenangkan" ini dibaca sebagai tanda keprihatinan terhadap perasaan pasangan.

Sebaliknya, dan bertentangan dengan hipotesis asal penyelidik, hanya merasa marah atau menghina - emosi yang menandakan salah dan defensif - daripada membaca emosi tersebut dengan tepat pada pasangan anda, mungkin merosakkan sosial untuk hubungan. Pasukan ini mendapati bahawa walaupun hanya satu pasangan yang merasa marah, atau menunjukkan penghinaan, kualiti hubungan menjadi lemah, tidak kira sama ada kemampuan pasangan lain untuk membaca emosi tepat, atau benar-benar ketinggalan.

Menurut penulis kajian Dr. Stéphane Côté dari Rotman School of Management University of Toronto, para penyelidik tidak tahu mengapa kemarahan berfungsi dengan cara ini.

"Kami fikir membaca emosi membolehkan rakan kongsi untuk mengkoordinasikan apa yang mereka lakukan dan katakan satu sama lain, dan mungkin itu berguna ketika emosi senang dibaca, tetapi tidak ketika emosi kemarahan dibaca," katanya. "Kemarahan nampaknya mengalahkan pengaruh emosi membaca, yang selaras dengan banyak penemuan penyelidikan tentang bagaimana kemarahan membahayakan hubungan."

Untuk kajian itu, para penyelidik meminta 111 pasangan yang telah berkencan selama tiga tahun rata-rata untuk membincangkan di makmal menetapkan aspek yang mereka mahukan pasangan mereka berubah, seperti tingkah laku tertentu, ciri-ciri peribadi, atau bagaimana mereka mengawal perasaan mereka.

Para penyelidik kemudian menukar peranan mereka yang membuat permintaan dan mereka yang diminta untuk berubah.

Setelah itu, para peserta menilai emosi dan persepsi mereka sendiri terhadap emosi pasangan mereka, kualiti hubungan mereka, dan motivasi mereka untuk memperhatikan permintaan perubahan tersebut.

"Mengekspresikan dan memahami emosi, tentu saja, penting untuk membuat hubungan dan mendapatkan kepuasan dalam hubungan," kata Le. "Tetapi untuk benar-benar mendorong pasangan anda untuk berubah, anda mungkin perlu menggunakan komunikasi yang lebih langsung mengenai jenis perubahan yang anda harapkan."

Penyelidikan telah menunjukkan bahawa komunikasi langsung, sama ada positif atau negatif, cenderung membawa kepada perubahan dalam jangka masa panjang. Oleh itu, nada emosi yang anda ambil ketika anda meminta perubahan pasangan adalah penting, kata Le.

"Tidak buruk untuk merasa sedikit malu atau malu ketika membangkitkan masalah ini kerana ini memberi isyarat kepada pasangan anda bahawa anda peduli dan sangat berharga bagi pasangan anda untuk melihatnya," katanya. “Anda mengakui bahawa apa yang anda bangkitkan dapat melukai perasaan mereka. Ini menunjukkan bahawa anda dilaburkan, bahawa anda komited untuk mengadakan perbualan ini, dan komited untuk tidak menyakiti mereka. Dan sejauh mana perkara ini diperhatikan oleh pasangan anda dapat menjalin hubungan yang lebih positif. "

Sumber: Universiti Rochester