Cara Mengatasi Konflik Dalam Hubungan Anda

Masih ingat hari anda menatap mata calon pasangan anda dan benar-benar memahami bahawa kegembiraan mereka terhadap anda sesuai dengan daya tarik anda dengan mereka? Anda melihat diri ideal anda dipantulkan kembali kepada anda di mata mereka yang tersenyum lembut. Anda terpikat seperti ikan yang tertarik pada daya tarikan baru yang berkilat yang memenuhi ciri-ciri yang paling rentan.

Seperti ikan yang bergerak tanpa henti ke cangkuk umpan, anda mengabaikan banyak tanda amaran. Anda terpikat pada nasib anda walaupun terdapat perbezaan keperibadian, kerengsaan kecil dan pertanyaan daripada rakan dan keluarga. Bendera merah yang menyala terkubur di bawah arus kegilaan yang diberi hormon. Kepercayaan dan nafsu mengawal percubaan otak kiri anda untuk menganalisis dan menilai. Mengecewakan dengan tekun, Anda menuju kepuasan segera dengan rasa lapar dan tergesa-gesa.

Semasa bahagian pertama komitmen anda kepada pasangan baru anda, anda mengucapkan selamat tinggal pada kerinduan dan kesunyian lama ketika anda merangkul permulaan baru. Ketika konflik muncul, anda dengan bersemangat kembali menerima kebahagiaan ... atau setidaknya puas. Tidak setuju dilabel "barang kecil". Corak gangguan tidak dihiraukan.

Lebih banyak daripada YourTango: Adakah Anda Perlu Kaunseling Pasangan? Inilah Cara Beritahu

Suatu hari, jin penyelesaian konflik lenyap tanpa meninggalkan catatan yang menjanjikan untuk kembali. Apabila anda melihat mata pasangan anda hari ini, anda tidak lagi dapat melihat diri anda yang ideal. Daripada merasa lebih besar daripada hidup ketika anda bersama, dia mencerminkan ketidaksempurnaan anda sendiri kepada anda.Aduh!

Topik-topik tender meradang apabila seseorang sudah merasa tidak mencukupi dan yang lain mengkritik. Sebilangan daripada kita memerangi rasa takut ditolak atau ditinggalkan dengan menjauhkan pasangan kita. Kita berusaha melindungi diri kita dengan menolaknya sebelum mereka dapat menolak kita. Dalam ekosistem beracun ini, kebencian, ketakutan, kesakitan dan kemarahan membakar seperti luka yang tidak dirawat.

Apa sekarang?Salah satu pilihan adalah lari dari hubungan yang mengalir di tempat sakit anda dan bersumpah, "Tidak akan lagi saya menarik pasangan seperti ini!" Masalah dengan pendekatan ini adalah mudah. Apabila anda meninggalkan masalah yang tidak dapat diselesaikan, anda mencipta semula cabaran dengan seseorang yang baru. Individu ini benar-benar orang yang sama walaupun mereka memakai tanda nama yang berbeza.

Pilihan kedua untuk menyelesaikan dilema adalah membuat usaha yang tulus untuk menyelesaikan masalah dengan pasangan anda dengan mengetahui bagaimana anda membuat senario yang menyusahkan. Apabila anda membuat pilihan ini, anda akhirnya menyukai tahap cinta diri yang lebih mendalam. Anda belajar banyak perkara menarik dan berharga tentang diri anda sehingga anda akan lebih berjaya dalam setiap hubungan peribadi dan profesional ... selamanya ... sama ada anda tinggal bersama pasangan anda sekarang atau tidak. Kadang kala, menyelesaikan cabaran perkongsian yang tidak menyenangkan boleh jadi mudah, suka bermain dan menyeronokkan.

Paula dan Paul saling berkomunikasi setelah bertemu secara kebetulan. Terpesona, daya tarikan mereka mulai mengikat mereka seperti pakaian yang ditutup oleh kandang Velcro yang terasa "tepat." Rakan-rakan mereka sering kagum melihat bagaimana Paula dan Paul mengabaikan perselisihan kecil.

Lama kelamaan, masalah yang tidak dapat diselesaikan mula melemahkan struktur hubungan mereka seperti penyumbat serat dan merosakkan Velcro yang tidak dibersihkan. Akhirnya, rasa sakit hati, kebencian dan ketakutan menjadi sangat mendalam sehingga daya tarikan semula jadi pasangan itu tidak lagi dapat menahan mereka dalam ketenangan.

Lagi dari YourTango: Kunci # 1 untuk Berkomunikasi Berkesan

Paula mengeluh, "Paul sangat sempurna. Dia selalu menilai bagaimana saya melakukan sesuatu. Saya tidak akan pernah memenuhi standard yang mustahil. " Paul bingung ketika dia mengatakan kepada teman-temannya, “Saya tidak mengenali Paula lagi. Dulu saya berasa sangat istimewa ketika bersama. Sekarang dia lebih suka rakannya daripada saya. "

Dalam bimbingan pasangan, Paula dan Paul menikmati permainan bagaimana-jika. Semasa permainan, setiap pasangan memilih 12 soalan untuk dijawab. Pasangan mengatakan bahawa mereka berkomunikasi dengan lebih mendalam daripada sebelumnya kerana permainan ini adalah alat penemuan diri yang menyeronokkan dan tidak mengancam. Berikut adalah beberapa soalan yang dikaji oleh Paul dan Paula:

• Ketika pasangan saya menilai saya dengan kasar, betapa kejamnya mereka menilai diri mereka sendiri?
• Bagaimana perbezaan keperibadian kita menjadi kekuatan utama dalam hubungan kita?
• Apakah niat positif pasangan saya ketika dia mengganggu saya?

Paul dan Paula berkembang dengan hebat dari merancang dan bermain-main menjelajahi soalan-soalan ingin tahu seperti ini. Walaupun mereka memulakan pasangan melatih kesakitan, akhirnya, mereka gembira kerana mereka mengalami ketidakselesaan. "Hubungan kami menjadi sekuat lem super kerana kami mengenal pasti titik lemah kami dan memanfaatkan kekuatan teras kami."

Kandungan yang lebih hebat dari YourTango:

• Teman wanita saya Mempunyai Masalah Kepercayaan Yang Sering… Apa Yang Perlu Saya Lakukan?
• Cara Menggabungkan Gaya Keibubapaan yang Bercanggah

© 2012. Dipetik dengan izin dari buku Terlaris # 1, "Transforming Pain Into Power" oleh Doris Helge, Ph.D.