Kebimbangan 101: Jangan Lintas Pegunungan Rocky pada bulan Februari

Saya tahu apa yang anda fikirkan. "Sudah tentu anda tidak boleh menyeberangi Rockies pada waktu paling sejuk dan salji sepanjang tahun." Tetapi walaupun kelihatan jelas bahawa anda boleh membuat diri anda menghadapi bencana, kekhawatiran seperti saya membuang diri kita ke rintangan mengerikan sepanjang masa. Kami mengabaikan suara yang ada di kepala kami yang mengatakan "Saya tidak dapat menangani ini" dan cuba memikirkannya.

Keraguan diri membuat kita tidak dapat mendengar naluri yang sangat tajam. Kami menghabiskan banyak masa untuk menyiapkan, mengasah, mengumpulkan maklumat, namun itu tidak menghalangi kita untuk membuang pertimbangan yang lebih baik dari luar jendela.

Saya baru sahaja berpindah ke seluruh negara dari New York ke Los Angeles dan, menurut pertimbangan saya yang lebih baik, saya menyerah pada keinginan suami saya untuk berhenti di Denver untuk mengunjungi ibu saudara dan bapa saudaranya. Saya menganggap kami bernasib baik kerana berjaya mencapai sejauh itu tanpa ribut musim sejuk yang besar yang menghalang perjalanan. Ia sejuk, tidak terlalu dingin, dan relatif tidak ada curah hujan.

Kemudian kami menuju ke utara lagi dan dipecat oleh segala yang boleh dilemparkan oleh musim sejuk ke arah kami. Kami menangkap hujung ekor ribut salji di Kansas dan memukul sebatang es hitam di I-70 yang mencukur beberapa tahun dari jangka hayat saya.

Menentang pertimbangan saya yang lebih baik, kami terus ke Denver, di mana kami mempunyai cuaca yang indah sehingga pagi kami berangkat ke Utah. Walaupun terdapat banyak ahli keluarga yang mengaku telah memantau cuaca pada pagi itu ("Hanya beberapa kepingan"), kami melanda ribut salji yang hanya 40 batu jauhnya yang selalu membunuh kami. Kami menempuh jalan bersalji salji dengan jarak pandang yang mengerikan, menyaksikan penumpukan kereta 10 di I-70, dan menyusuri gunung menuju ke titik tertinggi di sepanjang sistem lebuh raya antara negeri di A.S. dan hampir tidak berjaya turun.

Saya tidak pernah begitu takut dalam hidup saya. Suami saya memandu dan saya duduk di kerusi depan sambil menangis seperti kanak-kanak, sehingga dia melihat sebuah hotel di pintu keluar berdekatan dan membawa kami ke tempat yang selamat. Saya gemetar sepanjang hari.

Apa moral cerita ini? Saya mengabaikan setiap naluri, setiap suara di kepala saya yang mengatakan "Jangan lakukan ini." Bukan sahaja saya mengorbankan keselamatan saya, saya juga mengorbankan kesihatan mental saya. Saya mempunyai masalah dengan kegelisahan selama saya ingat. Saya mungkin terselamat dari perjalanan dari Colorado ke Utah, tetapi saya hampir menjalani terapi.

Bukan bahawa terapi adalah tempat terburuk di dunia. Sudah enam tahun sejak saya meninggalkan terapi untuk "melakukan kerja" jadi untuk bercakap, untuk melaksanakan perkara-perkara yang telah kita bincangkan selama bertahun-tahun, dan saya tidak bersedia untuk kembali ke sofa, atau lebih tepatnya berbaring yang selesa kerusi berlengan sayap. Selain itu, sekarang saya sudah pindah, saya memerlukan ahli terapi baru, seseorang di kawasan saya. Itu kunci yang tidak pernah saya sangka boleh dilemparkan ke dalam rancangan saya. Saya tidak mahu kembali menguruskan keadaan panik; Saya ingin terus berusaha untuk mendengar secara aktif, penuh perhatian, dan belajar untuk menjadi santai.

Dengan risiko terdengar seperti saya menyalahkan diri sendiri, ada beberapa langkah yang dapat saya ambil untuk mengelakkan semua ini. Yaitu, tidak menyeberangi Rockies pada bulan Februari. Tetapi juga mempercayai naluri usus saya. Mendengarkan diri saya. Beriman dengan penilaian saya. Sebaliknya saya berfikir, "Baiklah jika suami saya mengatakan tidak apa-apa, dan semua keluarganya mengatakan tidak apa-apa, maka naluri dan pengalaman saya salah."

Melemahkan persepsi, pengalaman dan pertimbangan saya adalah roti dan mentega kemurungan saya. Walaupun semua yang saya tahu mengenai diri saya, saya selalu lupa menunjukkan rasa hormat dan belas kasihan kepada diri sendiri.

Saya menganggap peristiwa baru dalam hidup saya dengan penuh perhatian kerana kerisauan saya. Bukan masalahmengetahui batasan saya. Itu bukan batasan. Saya hanya sensitif, dan saya tertekan dengan perkara-perkara yang mungkin difikirkan oleh orang lain. Dengan kesedaran diri ini timbul kemungkinan belas kasihan diri. Saya semestinya memiliki rasa belas kasihan terhadap suara dalaman yang bersangkutan yang ragu-ragu untuk masuk ke Rockies selepas musim sejuk epik 2014. Lain kali saya merancang untuk menghormati suara itu dan tidak membuat diri saya menghadapi krisis yang disebabkan oleh panik.