Pasangan yang Anda Temui dalam Kaunseling # 3: Encik dan Puan Tidak Merasainya
Secara emosional, pasangan ini bertindak seperti mereka sudah bercerai, dan telah bertahun-tahun. Terdapat jarang, atau tidak, seks, dan sering pasangan tidur di bilik berasingan. Hubungan itu boleh menjadi dingin, sarkastik dan pertengkaran, atau mesra perniagaan.
Seringkali anak-anak mereka tidak tahu bahawa ibu bapa mereka tidak jatuh cinta, dan kemudian (seperti dalam terapi), mereka akan memperhatikan bahawa mereka tidak pernah melihat ibu bapa mereka mencium atau menyentuh. Mereka biasanya tidak menganggap ini tidak normal, setelah dewasa dengannya, dan mereka beranggapan bahawa jika ada konflik antara ibu bapa mereka, akan terjadi pergaduhan terbuka. Senario lain yang sering berlaku adalah bahawa pasangan jenis ini memutuskan untuk bercerai, yang membutakan anak-anak mereka yang tidak diharapkan dan memukul mereka lebih keras daripada anak-anak di rumah yang lebih konflik.Pasangan jenis ini akan sering menjalani terapi sebagai langkah terakhir sebelum bercerai, untuk memberitahu diri mereka bahawa mereka melakukan segala yang mungkin untuk menyelamatkan perkahwinan. Tetapi narasi perkahwinan sangat sukar bagi pasangan ini untuk termotivasi dalam rawatan. Selalunya, kisah pasangan ini adalah bahawa mereka tidak pernah benar-benar saling mencintai, setelah berkahwin terlalu muda, atau tanpa mengenali yang lain, atau di bawah tekanan (mis. Dari kehamilan atau mencari pekerjaan). Mereka tidak ingat masa di mana mereka merasakan cinta atau semangat yang hebat, dan oleh itu menganggap bahawa mereka tidak dimaksudkan untuk menjadi.
Selalu ada alasan mengapa mereka terus menikah (saya biasanya melihatnya setelah mereka berkahwin selama beberapa dekad), termasuk tetapi tidak terhad kepada: anak-anak, kewangan, harapan bahawa semuanya akan bertambah baik (walaupun tidak ada bukti bahawa ada pernah meningkat pesat), dan kesukaran praktikal untuk membahagi aset dan harta benda dan menjaga dua isi rumah.
Senarai alasan ini memberi saya petunjuk bahawa ada lebih banyak perkara yang berlaku daripada memenuhi pandangan. Sangat sedikit pasangan yang mempunyai sumber intelektual untuk mencari dan melihat kaunselor pasangan tidak dapat mengetahui bagaimana membuat dua isi rumah berfungsi, jika itulah yang mereka mahukan. Dan mereka pasti tahu betapa lebih baiknya anak-anak mereka untuk menyaksikan perkongsian yang penuh kasih sayang, yang hanya dapat terjadi bagi setiap ibu bapa setelah bercerai. Terdapat hubungan yang menjadikan pasangan ini tetap bersama, di bawah permukaan. Apa itu?
Dalam banyak kes, kedua-dua rakan kongsi ini mempunyai gaya ikatan yang menghindarkan. Kedua-duanya dibesarkan di rumah tangga di mana ekspresi emosi secara tidak langsung tidak disetujui. Kedua-dua pasangan mungkin telah mengetahui bahawa ekspresi emosi terbuka adalah berbahaya, dan, selanjutnya, mereka tidak mengembangkan dan mempraktikkan kemahiran untuk memberitahu orang lain tentang emosi mereka atau bahkan untuk mengenal pasti emosi yang mereka rasakan sekarang.
Oleh itu, ketika sebelumnya dalam hubungan itu, pasangan ini mengalami rasa sakit hati, atau kemarahan, atau kebencian, mereka meredakan emosi ini, dan tidak menyatakannya secara terbuka. Emosi itu sama sekali tidak diekspresikan, atau dinyatakan secara tidak langsung, melalui ucapan berduri, pencerobohan pasif, atau manipulasi nonverbal, seperti menolak seks atau sentuhan. Kemungkinan pertahanan ini juga dipelajari dalam keluarga asal pasangan masing-masing.
Dalam perkahwinan ini, masalah tidak pernah ditangani secara langsung, dan kepanikan hubungan, atau kepanikan yang dialami oleh pasangan ketika setiap pasangan menolak tawaran yang lain untuk kedekatan, tidak pernah ditangani. Jadi perkahwinan terus berkembang semakin lama dari masa ke masa, dan selalunya setiap pasangan bertukar ke luar perkahwinan untuk memenuhi keperluan mereka, sama ada ini dengan pasangan, pekerjaan, anak-anak, atau hobi. Akhirnya pasangan merasa kurang menyakitkan untuk mempercayai bahawa mereka pernah saling bersikap mesra. Ini adalah bagaimana mitos berkembang bahawa pasangan tidak pernah mempunyai hubungan pertama.
Sekarang, setiap pasangan menyedari pada beberapa tahap bawah sedar bahawa mereka mungkin telah menyumbang kepada ketidakfungsian perkahwinan, sebab itulah mereka ragu-ragu untuk bercerai dan mencuba lagi dengan pasangan baru. Sekiranya perkahwinan kedua ini berjalan sama seperti yang pertama, itu akan menjadi bukti positif bahawa mereka sebenarnya bersalah. Sangat sukar bagi orang yang menghindar untuk mengambil bahagian dalam masalah, kerana mereka sangat selesa menjadi sempurna. Sebenarnya, cara lain untuk mengkonseptualisasikan hubungan ini adalah perkahwinan Tuan dan Puan Sempurna (tidak seperti yang sempurna dan dinamis "gila").
Ini adalah hubungan yang sukar untuk disembuhkan, tetapi tidak mustahil. Kedua-dua pasangan harus mengakui bahawa mereka lemah dalam mengekspresikan emosi mereka, dan harus perlahan-lahan belajar bagaimana untuk membuka perasaan mereka. Ini akan menyakitkan, kerana kemarahan, kepahitan, kesedihan, dan kebencian yang tidak dapat diungkapkan selama bertahun-tahun harus ditangani secara perlahan dan perlahan. Setiap pasangan harus bergilir dengan menyatakan perasaan mereka tentang kekecewaan masa lalu dalam hubungan, dan pasangan mereka akan belajar untuk mengesahkan dan berempati dengan perasaan ini.
Kasih sayang fizikal mungkin merupakan penekanan terakhir, kerana rakan kongsi sepenuhnya tidak praktik dengan ini, tetapi pendekatan terbaik di sini adalah falsafah "lakukan saja". Kedua-dua pasangan harus menerima bahawa kasih sayang fizikal pertama kali kelihatan canggung dan tidak wajar, tetapi, seiring dengan berjalannya waktu, dapat merasakan penyembuhan dan hubungan.
Sekiranya pasangan ini adalah anda, tidak mungkin anda berdua dapat menjadi lebih dekat lagi tanpa campur tangan ahli terapi yang mahir, kerana terdapat banyak tembok yang boleh dirobohkan, dan gaya semula jadi anda adalah untuk tidak membicarakan masalah. Namun, jika anda ingin memperbaiki hubungan anda sendiri, Tahan Saya Ketat: Tujuh Percakapan untuk Sepanjang Hayat Cinta adalah satu buku yang mungkin dapat membantu anda dan pasangan anda untuk akhirnya saling membuka kembali.
Sehingga kita bertemu lagi, saya kekal, Blogapist Yang Berfikir Semasa Ada Kehidupan, Ada Harapan (Baiklah, Saya Fikirkan, Tetapi Cicero Mengatakannya Pertama).
Lawati Dr. Samantha Rodman di Blog Dr. Psych Mom miliknya, di Facebook atau di Twitter.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
