Saya Tertekan Dengan Kemurungan Saya

Dia mendapat tahu oleh Googling saya.

Saya telah menulis dengan jujur ​​mengenai hidup saya selama saya ingat.

Saya tidak pernah dapat menarik fiksyen, kerana otak saya tidak berfungsi seperti itu, tetapi saya dapat, seperti yang dikatakan oleh Hemingway, "duduk di mesin taip dan berdarah." Atau, kerana ia adalah abad ke-21, duduklah di komputer dan biarkan semuanya habis.

Mungkin saya adalah produk dari generasi yang terlalu banyak berkongsi abad ke-21 saya, atau mungkin saya hanya mahu orang lain merasa kurang bersendirian dalam perjuangan mereka sendiri; beberapa hari, saya tidak begitu pasti. Walau bagaimanapun, topik-topik yang saya pilih untuk merangkumi tidak pernah gagal membangkitkan tanggapan yang kuat, dan saya tidak akan menginginkannya dengan cara lain.

Satu topik seperti itu, yang tidak akan pernah saya tuju, adalah kemurungan saya.

3 Perkara Terbaik (dan Terburuk) untuk Dikatakan kepada Seseorang Dengan Kemurungan

Saya sangat terbuka dalam banyak karya yang saya tulis mengenai perjuangan saya menghadapi kemurungan, dan juga jujur ​​mengenai percubaan bunuh diri kira-kira sembilan tahun yang lalu. Subjek tertentu itu, saya boleh katakan dengan pasti, bukan mengenai terlalu banyak berkongsi, dan sama sekali memberi rasa selesa dan tenang kepada mereka yang belajar bagaimana menangani kemurungan dan kemungkinan pemikiran bunuh diri.

Saya mengambil masa yang lama untuk sampai ke tempat saya berada dalam masalah ini, untuk bebas dari rasa malu, malu, dan penghakiman diri sendiri, tetapi kerana saya masih di sini, masih hidup dan menendang, saya merasakan ia adalah kisah yang patut diceritakan.

Ketika mula-mula mula menulis mengenai bahagian tertentu dalam hidup saya dan orang saya, saya masih bujang. Saya bukan orang yang gemar, kerana sukar di New York City, kerana - berita terkini - ini tidak Seks dan Bandar, tetapi saya bertemu dengan orang baru di sana sini, dan kadang-kadang, jika bintang-bintang diselaraskan, tarikh pertama akan membawa kepada tarikh kedua, tetapi jarang berlaku. Berjanji temu di New York City mesti menjadi salah satu perkara paling sukar di dunia.

Walaupun jarang berlaku, saya benar-benar bertemu dengan seseorang yang hebat, dan bukan hanya membawa pada tarikh kedua, tetapi juga yang ketiga dan keempat. Saya tidak akan mengatakan bahawa kita "berpacaran" dengan tepat, kerana tidak ada yang suka menggunakan istilah itu terlalu cepat, tetapi kita dalam perjalanan ke sana dan rasanya.

Dia menarik dan lucu, dan kami berhubung dengan perkara-perkara yang penting bagi saya seperti politik, agama, dan tentu saja, muzik. Kami berdua dibesarkan di New England dan, berkat itu, kami sangat mahir dalam kesan aksen Boston kami. Kami bukan jodoh atau apa-apa seperti itu, tetapi saya pasti dapat melihat kami menuju ke arah label teman lelaki / teman wanita, kerana saya tidak begitu berminat dengan label apa pun.

Tetapi kemudian terjadi sesuatu yang berlaku dalam beberapa bulan kami saling berjumpa: Dia Googled saya.

Semasa pertama kali berjumpa dengan seseorang, saya hampir selalu menggunakan Google, atau sekurang-kurangnya cuba mencarinya di Facebook. Saya tidak melakukan ini kerana secara automatik saya menganggap semua orang seperti Patrick Bateman berasal Psiko Amerika (Atau adakah saya?!), Tetapi kebanyakannya kerana saya ingin tahu. Saya juga cenderung bertemu dengan banyak orang di bidang saya dan suka melihat pautan ke karya mereka dan membaca tulisan mereka.

Oleh itu, mari kita panggil dia Jay, memberitahu saya makan malam pada suatu malam bahawa dia telah membuat saya Googled, saya tidak benar-benar terkejut. Bukankah kebanyakan orang Google? Maksud saya, sebahagian besar daripada kita berada dalam talian sepanjang hari, jadi mengapa kita tidak? Sekurang-kurangnya sebagai kaedah untuk menunda, jika tidak ada yang lain.

Tetapi bukannya menyanyikan pujian saya, sebagaimana mestinya (saya kanak-kanak!), Dia memutuskan untuk sedikit bertanya mengenai kemurungan saya dan cubaan bunuh diri. Saya dengan senang hati menjelaskan bahawa percubaan itu dilakukan dengan selamat pada masa lalu saya dan bahawa, ya, kemurungan saya adalah bahagian yang sangat nyata dalam hidup saya, tetapi ia terkawal seperti yang mungkin - sekurang-kurangnya buat masa ini.

Ketika itulah dia mengatakan kepada saya, dengan tidak banyak kata, bahawa dia "tidak dapat menangani" dan "tidak bersedia untuk drama."

Saya fikir ini adalah tindak balas yang pelik kerana saya tahu lebih banyak orang daripada yang tidak diberi ubat, dan sekitar 50 peratus rakan saya juga menderita beberapa jenis kemurungan dan / atau kegelisahan. Seandainya tahun 1950 ini, saya mungkin dapat memahami, mengingat stigma yang melekat pada penyakit jiwa ketika itu, tetapi sekarang, pada abad ini? Ia kelihatan tidak masuk akal.

Kami terus membincangkannya sepanjang makan malam, makan malam yang kami berdua hampir tidak menyentuh, dan pada masa pelayan datang untuk bertanya sama ada kami mahukan kopi atau pencuci mulut, sudah jelas bahawa kami tidak akan dapat menjumpai persamaan topik. Di matanya, saya adalah seorang wanita yang penuh dengan drama yang tidak memiliki harapan untuk menjadi "normal" untuknya, dan di mata saya, dia adalah orang yang bodoh dan sombong, yang mungkin seharusnya mengikuti sekurang-kurangnya satu kelas psikologi asas di kolej jadi dia tidak akan terdengar begitu mengerti.

Saya telah lama hidup dengan idea bahawa saya rosak. Walaupun saya telah memahami siapa saya dan ketidakseimbangan kimia dalam otak saya, hakikat bahawa ia masih merupakan sebahagian daripada kehidupan seharian saya, saya masih tidak dapat menahan diri daripada menganggap diri saya sebagai cacat.

Ya, tidak ada yang sempurna dan saya rasa itu adalah perkara yang indah, tetapi cacat dalam otak anda, tanpa kawalan terhadap pemikiran dan perasaan anda, dan bergantung sepenuhnya kepada ubat-ubatan hanya untuk memastikan anda hidup dan mencegah anda daripada serius mencederakan diri sendiri, adalah perkara yang sama sekali berbeza.

Petikan yang Menerangkan Dengan Sungguh Apa Depresi Yang Sangat Suka

Kemurungan saya adalah yang paling saya benci tentang diri saya, walaupun saya telah belajar menghadapinya. Tidak pernah sebelum dan tidak semenjak malam itu, ada lelaki, atau orang lain dalam masalah ini, menghadapi masalah saya.

Saya tidak mengatakan lelaki lain dalam hidup saya teruja untuk bersama seorang wanita yang menderita begitu dalam dan begitu kerap, tetapi toleransi dan pemahaman mereka berada di taman permainan yang sama sekali berbeza daripada Jay. Walaupun kami tidak pernah mengetahui secara terperinci mengapa dia merasakan seperti yang dia lakukan, saya hanya dapat menduga bahawa mungkin dia telah kehilangan seseorang yang sangat dia sayangi dengan penyakit itu.

Mungkin itu adalah kekasih masa lalu, saudara kandung, atau ibu bapa yang dia perhatikan berjuang, dekat dan peribadi, dan dia tidak dapat menahannya untuk melakukannya lagi. Sekiranya itu berlaku, saya pasti lebih memahami. Saya tidak menginginkan kekacauan yang telah saya lalui oleh orang yang saya sayangi ketika menghadapi kemurungan.

Tetapi kerana saya tidak tahu sebabnya, yang dapat saya lakukan sekarang ialah melihat kembali dan memikirkan pemikiran buruk tentangnya. Sungguh menyakitkan saya bahawa seseorang boleh begitu tidak peduli dengan subjek ini dan bahkan tidak bersedia untuk bergerak sedikitpun, walaupun saya telah menunjukkan betapa hebat dan sihatnya saya ketika itu.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Depresi Saya Adalah Pemecah Kesepakatan untuknya.