Takut Penerimaan: Adakah Kita Takut Ditolak atau Diterima?

Teori Lampiran menunjukkan bahawa kita berkabel untuk mencari cinta dan penerimaan. Oleh itu, ketakutan penolakan dapat difahami. Tetapi mungkin ada ketakutan yang sesuai yang kurang terlihat - rasa takut akan diterima?

Banyak yang telah ditulis mengenai ketakutan penolakan, tetapi tidak banyak mengenai ketakutan penerimaan. Ketakutan penolakan masuk akal. Sekiranya kita menjalani diet yang stabil kerana merasa malu, dipersalahkan, dan dikritik, kita mengetahui bahawa dunia bukanlah tempat yang selamat. Sesuatu dalam diri kita bergerak untuk melindungi hati kita yang lembut dari sengatan dan penghinaan.

Mekanisme perlindungan ini tidak membuat diskriminasi halus. Struktur pertahanan kita tidak hanya melindungi kita dari kemungkinan penolakan, tetapi juga dari prospek diterima dan disambut. Antena pengimbas kami dengan cermat yang melindungi kita dari bahaya juga dapat memberikan pembacaan yang salah.

Diterima Boleh Menakutkan

Mungkin ada implikasi menakutkan untuk diterima. Anda bertemu dengan seseorang di acara sosial yang menyukai anda. Orang ini meminta nombor telefon anda. Apa sekarang? Anda mungkin dibanjiri oleh ketakutan. Bagaimana jika orang ini mula melihat siapa anda? Apa yang mungkin mereka lihat? Bagaimana jika mereka tidak menyukai anda? Dan bagaimana jika mereka benar-benar menyukai anda?

Diterima dan disukai mungkin menakutkan jika:

1. Kami mempunyai blok untuk menerima.
   Anda mungkin tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan pujian atau perhatian positif. Anda mungkin ditutup sehingga anda tidak perlu mengecewakan pertahanan anda dan membiarkan diri anda dilihat. Dan bagaimana jika mereka tidak lagi menerima anda pada satu ketika? Itu mungkin sangat menyakitkan! Oleh itu, anda bermain dengan selamat dengan menjauhkan diri sebagai pertahanan awal untuk menghadapi kemungkinan kesakitan di masa depan.
2. Kami berpegang teguh pada kepercayaan negatif.
   Apabila seseorang menyukai atau menerima kita, maka kepercayaan teras negatif mungkin akan disemak. Sekiranya kita percaya bahawa kita tidak dapat dicintai atau hubungan selalu gagal, kita mungkin tidak tahu bagaimana bertindak balas apabila bukti bertentangan dengan kepercayaan utama kita.
3. Kami mempunyai gaya lampiran yang mengelak atau tidak jelas.

Ketakutan penerimaan mungkin berlaku sekiranya kita cenderung untuk menjauhkan hubungan. Selain takut ditolak, kami mungkin menjauhkan diri kerana kami tidak mempercayai bahawa sebarang hubungan atau penerimaan yang tidak lama akan bertahan. Sekiranya kita bersikap ambivalen mengenai hubungan - sebahagian daripada kita menginginkan hubungan dan sebahagian yang lain takut dengannya - kita mungkin menyerah pada ketakutan kita dan menarik diri pada tanda pertikaian pertama.

Mengatasi ketakutan penerimaan mungkin bermaksud meneroka blok untuk menerima dan memeriksa kepercayaan teras yang membuat kita buntu. Ini mungkin melibatkan perubahan radikal dalam imej diri kita. Melihat diri kita dengan lebih positif, dan potensi kita untuk mengasihi dan dikasihi dengan lebih penuh harapan, bermakna kehidupan kita mungkin akan berubah. Perubahan boleh menakutkan.

Menerima Diri Kita

Ia juga menakutkan untuk menerima diri kita sendiri. Mempraktikkan penerimaan radikal - memeluk diri sama seperti kita - bermaksud tidak menghakimi diri kita sendiri melainkan menghormati seluruh perasaan dan keinginan kita. Adalah menakutkan untuk membuka penderitaan dan penderitaan manusia kita dan menerima bahawa ini hanyalah sebahagian daripada diri kita. Atau rasa malu boleh menghalangi kita untuk melihat dan menghormati perasaan kita yang sebenarnya.

Malu menimbulkan pengecutan dalaman yang menghalang kita daripada menerima diri kita sebagaimana adanya. Kita mungkin berusaha untuk menjadi sempurna agar tidak merasa malu. Kita mungkin menganggap kita harus memproyeksikan gambaran yang kuat, cerdas, humor, atau tidak marah agar tidak ditolak atau dihina. Tingkah laku yang memalukan ini memutuskan kita dari diri kita sendiri dan mengasingkan kita.

Kami bergerak ke arah penerimaan diri yang berani ketika menyedari bahawa kita adalah manusia yang rentan - sama seperti orang lain.

Apabila anda bersama seseorang yang sikap atau senyuman atau kata-kata baik menunjukkan bahawa mereka menghormati atau menerima anda, bagaimana perasaan anda di dalam? Adakah anda melihat ada perasaan tidak selesa di dalam badan? Bolehkah anda membiarkan perasaan itu berada di sana dan bersikap lembut dengan mereka? Mungkin tarik nafas dan biarkan bagaimana rasanya diterima. Anda mungkin belajar menyukainya.

Sila fikirkan menyukai laman Facebook saya.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!