Suami terlalu zalim dengan anak-anak

Saya dan suami mempunyai 3 anak yang sangat ceria berumur 6, 8, dan 9. Yang tertua adalah seorang gadis dan dua yang lebih muda adalah anak lelaki. Soalan saya ialah bagaimana saya membuat suami saya mendengarkan saya ketika saya cuba menunjukkan bahawa saya merasa dia terlalu agresif dengan reaksi dan kaedah disiplinnya? Anak-anak kita berumur sangat dekat dan sangat tinggi - mungkin genetik kerana saya juga tinggi dan mempunyai masalah dengan ADHD sejak kecil. Dia nampaknya semakin kurang bertoleransi dan lebih mudah dirangsang. Dia sering berteriak, tetapi menurut saya tidak kasar secara fizikal atau lisan. Dia selalu berselisih dengan anak perempuan saya dan sebahagian alasannya adalah kerana dia bersaing dengannya untuk membela isu. Dia selalu ingin mempunyai kata terakhir dan bertarung tanpa henti untuk mendapatkan maksudnya. Dia juga begini. Dia selalu menggeram dan menggonggong, dan sepertinya selalu terganggu oleh anak-anak. Dia mengasihi mereka, tetapi mereka seolah-olah menjadi beban bagi makhluknya.

Saya beberapa tahun lebih tua, dan telah lama saya sendiri. Saya telah mengatasi asuhan yang tidak berfungsi untuk menjadi orang dewasa yang berjaya dan sihat. Sebaliknya suami saya selalu dijaga, walaupun ketika dia keluar sendiri dan menyertai tentera ... mereka mula menjaganya. Dia memang mempunyai sejarah yang sepertinya tidak menunjukkan banyak emosi - ibunya mengalami strok ketika dia masih remaja dan sejak itu tidak sah. Ayahnya telah menjadi pengarah / pengkebumian pengebumian sepanjang hidupnya dan mereka tinggal di atas rumah pengebumian. Ayahnya banyak bekerja dan melakukan yang terbaik untuk menjaga dan mengurus keluarganya dan sepertinya melakukan pekerjaan yang baik dengan melakukan itu dan menjaga isterinya yang lumpuh.

Sekarang, sebagai seorang ayah, suami saya seolah-olah mahu menjadi diktator. Saya juga tegas dan mempunyai sekering pendek, namun, saya pernah membaca buku, pergi ke sekolah (saya mengambil jurusan Kinesiologi, dan belajar di Psikologi dan mengikuti beberapa kursus psikologi kanak-kanak), makalah bertulis mengenai masalah kanak-kanak, bekerja dalam pendidikan khas, diganti dalam sistem sekolah rendah, melatih sukan belia selama 4 tahun, dan saya merasakan saya sedikit lebih "berpendidikan" mengenai subjek kanak-kanak. Saya berusaha sedaya upaya untuk memikirkan keadaan sebelum tangan dan memilih perkataan atau hukuman yang tepat jika perlu.

Ini kadang-kadang sukar kerana saya mempunyai ADHD dewasa dan saya cenderung untuk tersentak apabila saya tidak dapat berfikir dengan cepat. Lebih jauh lagi, ketika berkaitan dengan anak-anak saya sendiri, saya menghabiskan sebahagian besar hidup mereka bersama mereka sebagai ibu tinggal di rumah, walaupun ketika saya pergi ke kuliah, saya pergi pada waktu siang ketika mereka berada di sekolah dan selalu ada di sana untuk bawa mereka dan jemput mereka, buat kerja rumah dengan mereka selepas sekolah, dan bersiap untuk tidur.

Suami saya bekerja dan pergi ke sekolah sebentar, dan mempunyai sukan dan pekerjaan seperti itu. Kami sering berdebat kerana dia suka menghabiskan banyak masa untuk menonton sukan, bermain permainan di stesen permainan, dan memeriksa statistik pasukan fantasinya di komputer. Saya merasa seperti anak-anak merasa dia lebih mengambil berat tentang dirinya daripada dia mengambil berat tentang mereka. Oleh itu, apabila saya mengatakan bahawa saya tidak dapat menangani situasi dengan cara yang terbaik, saya merasa seperti dibenarkan untuk mengatakannya. Sebahagian besarnya, kita sepertinya setuju mengenai bagaimana kita ingin membesarkan mereka, dan ingin membesarkan anak-anak yang bebas dan hormat, dan kita telah mencari-cari kaedah disiplin yang mana dan yang mana yang harus dicuba.

Kami bahkan mengikuti kursus keibubapaan ketika anak-anak kami masih muda dan menggunakan beberapa kaedah yang berguna pada masa itu. Namun, ketika anak-anak sudah dewasa, saya merasakan suami saya gagal membesar bersama mereka. Anak tengah kita mempunyai ADHD yang teruk sehingga merupakan masalah lain yang sering kita tidak setuju ... bagaimana menangani dia dan kebiasaannya ... satu lagi subjek yang telah saya kaji dan tulis secara meluas.

Jawapan suami saya kepada saya ketika saya cuba menunjukkan bahawa saya merasakan cara dia menangani sesuatu isu atau situasi tidak betul, atau sedikit zalim, dia membela dirinya dengan agresif dan kemudian berkata, "Baiklah saya tidak akan mendisiplinkan anak-anak lagi." Tindak balas penolakan ini semakin tua dan mengecewakan, dan saya sudah tahu bagaimana dia boleh mendengarkan dirinya sendiri dan menyedari bahawa dia tidak begitu dibenarkan dalam reaksinya, dan bahawa dia menjadi lebih seperti raksasa setiap hari .

Dia akan mengakui bahawa sering kali dia bercakap dan bertindak balas tanpa berfikir terlebih dahulu ... tetapi dia tidak akan berbuat apa-apa dan mengulangi kitaran ini tanpa henti. Kami telah berjumpa dengan ahli terapi pada masa lalu untuk masalah komunikasi kita sendiri, dan kita hanya mendapat sedikit faedah daripadanya kerana kita tidak melihat secara langsung bagaimana keadaannya. Kami mempunyai masalah perkahwinan, tetapi kami adalah sahabat dan rakan baik. Saya merasa satu-satunya cara dia memandang serius saya dan menyedari bahawa dia perlu melihat kedua tindakan dan reaksi beliau, adalah jika saya mengambil anak-anak saya dan meninggalkannya. Saya telah mengancam, tetapi dia tidak menganggap saya serius, dia sering menganggapnya bahawa saya akan bertahan di situ tanpa mengira betapa buruknya rasanya untuk saya.

Demi anak-anak saya, dia mesti mempertimbangkan bahawa mungkin dia perlu menyelesaikan masalahnya atau dia akan berada di luar keluarga. Saya telah membeli buku dan memintanya untuk membacanya, dia mengatakan akan melakukannya, tetapi tidak pernah… dia adalah orang yang sangat keras kepala, mementingkan diri sendiri… .bagaimana saya membuatnya dapat memahami betapa seriusnya saya mengenai masalah ini tanpa perlu pergi?

Saya tidak dapat memutuskan apakah lebih baik anak-anak saya pergi atau tinggal? Saya tahu dia tidak akan mendengar saya; seolah-olah dia bersaing dengan saya untuk kebenaran ... saya juga keras kepala, tetapi ketika datang ke anak-anak kita dan membesarkan mereka, dia jauh lebih baik. Jadi, siapa yang akan dia dengarkan dan bagaimana saya membuatnya dapat mendengarkan mereka?

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-3

A.

Persoalannya di sini ialah siapa yang betul mengenai keibubapaan. Adakah pendekatan suami anda betul? Adakah pendekatan anda betul? Tidak kira pendapat siapa yang kita putuskan untuk diterima. Yang penting ialah pendapatnya yang betul. Saya akan mengesyorkan mencari ahli terapi keluarga yang baik dan behavioris. Sekiranya saya membaca surat-menyurat anda dengan betul, sepertinya anda mengatakan kepada saya bahawa anak-anak itu ditakdirkan dengan tingkah laku yang buruk kerana Gangguan Hiperaktif Kekurangan Perhatian (ADHD) mereka. Terdapat banyak ahli terapi yang tidak akan bersetuju dengan kedudukan itu. Keibubapaan adalah masalah yang sangat serius. Ia mesti dilakukan dengan betul. Hampir cukup baik tidak cukup baik. Matlamat anda sebagai ibu bapa adalah untuk membesarkan anak-anak yang sihat yang bersedia untuk memulakan hidup pada usia 18 tahun. Itulah tujuannya, sederhana dan sederhana, agar mereka bersedia secara fizikal dan mental, dan telah melakukan tugas terbaik untuk mempersiapkan mereka. Mereka seperti produk dalam pembuatan dan tidak ada yang tidak setuju bahawa keibubapaan adalah faktor utama dalam perkembangan anak.Adakah suami anda mementingkan diri sendiri? Mungkin dia, tentu anda telah menggambarkannya seperti itu. Bolehkah dia belajar menjadi ibu bapa yang baik? Ya, saya yakin itu mungkin. Adakah dia akan berminat melakukan apa yang perlu untuk menjadi ibu bapa yang baik? Itulah soalan yang hanya akan dijawab olehnya. Dia mungkin tertolak untuk masalah keibubapaan kerana seolah-olah anda telah mengambil pendekatan bahawa anda adalah pakar dan apa yang mungkin dia tahu. Seolah-olah anda mahu dia mengadopsi cara ibu bapa anda yang menjadi masalah dalam hubungan. Saya akan membiarkan profesional yang benar membantu anda belajar bagaimana menjadi ibu bapa. Saya bimbang bahawa kanak-kanak di bawah umur dalam psikologi, pengalaman peribadi dengan ADHD, dan bekerja dengan anak-anak dengan keperluan khas tidak menjadikan anda pakar dalam bidang keibubapaan. Saya tidak bermaksud menghina anda dengan cara apa pun dan jika kita mengadakan perbincangan mengenai kopi, atau di dewan di luar pejabat, saya tidak akan memberikan nasihat ini. Walau bagaimanapun, masalah membesarkan anak-anak anda dengan cara yang paling sihat mungkin terlalu penting bagi saya untuk hanya menganggap bahawa anda tahu yang terbaik. Saya benar-benar tidak percaya bahawa orang lain selain profesional yang mahir dapat menolong anda dalam situasi ini. Dari sudut pandangan saya yang terhad, ini bukan masalah ADHD, tetapi masalah keibubapaan. Saya mengucapkan semoga berjaya.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 7 Julai 2005.