Cara Memberitahu Jika Anda Seorang Narsisis Percakapan

Cukup dengan saya! Apa yang anda fikir tentang saya?

Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk membuat setiap perbualan mengenai anda, anda mungkin seorang narsisis perbualan dan tidak menyedarinya.

Dulu saya mempunyai rakan dari sekolah bernama Geoff yang sangat pintar, politik, lucu, dan mempunyai tenaga yang sangat tinggi. Kami selalu bercakap di telefon… dan perbualan akan selalu mengenai dia.

9 Tanda Anda Menjalin Hubungan Beracun yang Menyakitkan Jiwa

Ia akan seperti ini:

Saya: Hai, Geoff, apa khabar?

Geoff: OMG, saya harus memberitahu anda semua yang berlaku dalam hidup saya! Sudah gila.

Kemudian dia bercakap (hampir tidak bernafas) selama 45 hingga 55 minit mengenai hidupnya, bagaimana perasaannya tentang hal itu, kisah-kisah masa lalu yang berkaitan, dan setiap tangen perbualan lain di bawah cahaya matahari.

Ketika dia habiskan semua yang harus dia bicarakan, dia bertanya bagaimana aku:

Saya: Saya hebat ...

Geoff: Oh, saya mesti pergi, saya akan bercakap dengan anda tidak lama lagi.

Saya rasa dia tidak bermaksud kasar; dia baru sahaja terjebak dalam drama sendiri - sering kali dibuatnya sendiri. Geoff bukan seorang narsisis perbualan; dia tidak mempunyai kesedaran diri, atau mungkin tidak banyak kesedaran tentang orang lain.

Dalam buku itu, The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life karya Charles Derber, ia menggambarkan narsisisme percakapan sebagai manifestasi utama psikologi yang mendapat perhatian dominan di Amerika. Dia menulis, "Ini terjadi dalam percakapan tidak formal antara rakan, keluarga, dan rakan sekerja."

Narsisisme percakapan berlaku jauh lebih halus daripada membuat putaran balik dalam perbualan untuk membawanya kembali kepada anda. Sebilangan besar orang tahu bahawa agak tidak sopan sekurang-kurangnya tidak berpura-pura berminat dengan apa yang orang lain katakan semasa anda bercakap dengan mereka. Tidak ada yang mahu dilabel orang yang mementingkan diri sendiri (kecuali jika mereka berada dalam perniagaan pertunjukan atau politik).

Tidakkah kita semua merasakan keinginan yang kuat, dan kegembiraan yang semakin meningkat, untuk mengambil alih perbualan? Anda merasa seolah-olah anda akan meletup jika orang lain tidak berhenti bercakap sehingga anda boleh masuk.

Anda berpura-pura benar-benar fokus pada apa yang mereka katakan, tetapi anda sebenarnya hanya menangkap kata kunci sekali-sekala. Anda tidak mendengar; anda merancang kisah lucu anda yang seterusnya yang berkaitan dengan topik yang dibincangkan… semacam.

Dalam artikel dari Seni Kebajikan, penulis mengatakan bahawa semasa perbualan, setiap orang membuat inisiatif. Inisiatif ini boleh memberi perhatian atau menarik perhatian. Narsisis percakapan lebih memfokuskan perhatian kepada perhatian kerana mereka lebih berminat untuk memenuhi keperluan mereka sendiri.

Inisiatif mendapatkan perhatian boleh menjadi aktif atau pasif.

3 Langkah Mudah Meningkatkan Keyakinan Diri Anda

Dengan narsisisme percakapan yang aktif, bagaimana seseorang bertindak balas boleh menjadi tindak balas pergeseran (seperti mengalihkan perhatian kembali kepada diri sendiri), atau respons-sokongan (memusatkan perhatian pada pembicara dan topik yang diperkenalkannya).

Oleh kerana narsisisme percakapan boleh jadi licik, kami akan meletakkan kata-kata seperti "Benarkah?" dan, "Oh, ya," dan, "Huh," tepat sebelum orang lain membuat semuanya mengenai diri mereka sendiri.

Berikut adalah contoh tindak balas shift:

Jamie: Saya tidak tidur malam tadi.

Dylan: Benarkah? Saya tidur seperti bayi. Adakah saya memberitahu anda mengenai tilam baru saya? Ia memang bagus, tetapi masuk ke pangsapuri saya adalah mimpi buruk.

Berikut adalah senario yang sama dengan sokongan-respons:

Jamie: Saya tidak tidur malam tadi.

Dylan: Kenapa? Adakah anda mempunyai banyak kafein semalam, atau anda bimbang tentang sesuatu?

Menurut Derber, pendekatan “lebih boleh diterima - dan lebih meluas - [untuk perbualan] adalah di mana penutur membuat konsesi responsif sementara terhadap topik orang lain sebelum campur tangan untuk mengubah fokus kembali kepada dirinya sendiri. Percakapan obsesif diri menggabungkan tindak balas pergeseran dengan respons-sokongan, memberi kesan bahawa dia tertarik pada orang lain seolah-olah ada pada dirinya sendiri. "

Ikuti pertukaran ini, sebagai contoh:

Matt: Saya sakit sepanjang minggu lalu kerana selesema.

Lance: Oh, yuck. (tindak balas sokongan)

Matt: Saya berasa lebih baik sekarang.

Lance: Man, kali terakhir saya sakit sangat sengit. Saya sangat sakit, dan anda tahu saya tidak pernah mengeluh ketika saya sakit. Saya hanya berusaha menjaga diri agar tidak ada orang lain yang jatuh sakit. (peralihan-tindak balas)

Pada akhirnya, jenis perbualan terbaik (dan paling memuaskan) adalah percakapan di mana kedua-dua pihak tidak mahu memonopoli mereka, dan ada yang memberi dan menerima aliran idea semula jadi - benar-benar berminat dengan apa yang orang lain katakan, bukan hanya berpura-pura minat sehingga giliran anda untuk bercakap.

Sekiranya ia hanya mengenai anda sepanjang masa, itu akan membosankan.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Anda Mungkin Menjadi Narcissist Percakapan Sekiranya…

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!