Adakah Anda seorang Ibu yang Memegang Kepercayaan Meningkatkan Tekanan dan Menyenangkan Ini?

Ibu mempunyai pelbagai kepercayaan yang menekankan dan menggembirakan kegembiraan kita. Kepercayaan mengenai siapa kita seharusnya dan bagaimana perasaan kita. Kepercayaan tentang bagaimana kita harus bekerja dan ibu bapa dan mengamalkan rawatan diri. Kepercayaan mengenai apa yang harus kita selesaikan. Kepercayaan tentang apa yang mesti kita harapkan dari diri kita sendiri.

Sebilangan besar pelanggan Emma Basch merasakan tekanan besar untuk "bersandar" dalam semua bidang kehidupan mereka. Dan jika mereka tidak bergerak di tempat kerja, terlibat sepenuhnya di sekolah anak mereka, menguruskan rumah tangga mereka dan menjalani kehidupan sosial yang aktif, mereka akan merasakan kegagalan yang mendalam.

Seorang pelanggan memalukan dirinya kerana membeli kuki dan bukannya membakarnya untuk pesta sekolah anak-anaknya. Pelanggan lain melihat keputusan mereka untuk menggunakan waktu lentur atau bekerja pada 80 peratus "sebagai kegagalan dan bukannya pilihan yang sah dan sihat," kata Basch, Psy.D, seorang psikologi yang menulis blog Psych Central Maternity Matters.

Moms juga keliru menganggap bahawa ibu adalah intuitif, kata psikologi Julie Bindeman, Psy.D. Dan jika tidak datang secara intuitif atau semula jadi atau secara automatik, mereka menganggap ada sesuatu yang tidak kena pada mereka. Kerana, tiba-tiba, ada banyak contoh ibu yang menjadikan ibu kelihatan naluri dan bawaan dan sangat sederhana.

Tetapi keibubapaan memerlukan kemahiran, yang diasah dengan latihan. Bindeman, pengarah bersama Terapi Integratif Greater Washington, menyamakan keibubapaan dengan memandu. Jarang sekali orang duduk di belakang roda untuk pertama kalinya dan benar-benar memandu dengan baik — atau memandu dengan sempurna di lebuh raya. Bahkan sebelum menghidupkan kereta, kami memeriksa cermin, menyesuaikan tempat duduk kami dan melihat apakah ada orang di belakang kami, katanya. Kami ragu-ragu, dan kami berasa canggung dan cemas.

"Jadi mengapa harus menjadi orang tua (atau ada kemahiran baru yang lain) diandaikan bahawa ia akan menjadi mudah hanya kerana ia adalah sesuatu yang dilakukan oleh manusia? "

Begitu juga, ibu fikir mereka perlu menjadi ibu bapa yang sempurna — atau mereka akan merosakkan anak-anak mereka, kata Elizabeth Gillette, LCSW, seorang terapis yang berfokus pada lampiran di Asheville, N.C., yang pakar dalam bekerja dengan individu dan pasangan ketika keluarga mereka tumbuh.

Hari ini, kami memberi perhatian lebih dekat kepada keibubapaan kami, dan kami lebih fokus pada anak-anak kami daripada generasi yang lalu. Perkara yang baik, tetapi ia juga memberi tekanan besar untuk sentiasa peka dan memenuhi keperluan anak-anak kita, kata Gillette. Dan ini "benar-benar merosakkan."

Pelanggan Gillette cenderung memperbaikinya pada saat mereka merasa sangat tidak mencukupi. Contohnya, dalam beberapa jam, ibu bermain dengan anak-anak mereka, bercakap dengan mereka dan membuat kontak mata sekitar 75 peratus waktu. Untuk masa yang lain, mereka menyiapkan makan malam atau membayar bil atau melipat dobi atau terganggu — dan menganggap mereka gagal anak mereka dengan memberi tumpuan kepada perkara lain.

Pada hakikatnya, penyelidik dan psikologi perkembangan dan klinikal Ed Tronick, Ph.D, mendapati bahawa ikatan yang selamat berlaku ketika ibu bapa menyesuaikan diri dengan anak-anak mereka hanya 30 peratus masa. "[T] dia yang paling penting adalah untuk 'membaiki' ketika ibu dan anak tidak selaras antara satu sama lain," kata Gillette. Ini mungkin kelihatan seperti ibu turun ke tahap anaknya, mencerminkan kembali emosi yang mereka alami, bertindak balas dengan penuh rasa empati dan menenangkan mereka, katanya.

Ibu juga membandingkan diri mereka dengan ibu yang lain, dan tidak menghairankan, tidak lama lagi. Wow, dia selalu kelihatan tenang dengan anak-anaknya. Tidak ada yang menggodanya. Dia selalu bersatu. Bagaimana dia mempunyai masa untuk semuanya? Semuanya!

"Sebagai manusia, kita sering mencari bukti bahawa kepercayaan kita tentang diri kita adalah benar, jadi jika kita percaya orang lain adalah ibu yang lebih baik, kita akan mencari orang-orang yang sepertinya memiliki semuanya dan membandingkan diri kita dengan mereka."

Gillette telah mendapati bahawa perkahwinan adalah sumber lain untuk membuat perbandingan. Sebilangan ibu berfikir: "" Pasangan itu nampaknya lebih banyak hubungannya daripada kita, "" yang menimbulkan perasaan pengasingan, kesedihan, dan perasaan tidak cukup. "

Kepercayaan lain yang mencetuskan perasaan ini, menurut Gillette, adalah: "Sekiranya saya melakukan ini dengan betul, saya tidak akan merasa begitu terbeban / terbeban / marah / sedih." Kami menganggap bahawa ketika kita melakukan sesuatu dengan betul, itu mudah. Tetapi keibubapaan terlalu rumit untuk itu. Hal ini juga diperkuat oleh fakta bahawa banyak orang tinggal jauh dari orang yang disayangi, dan "ada sedikit sokongan untuk keluarga di masyarakat kita pada umumnya."

Bindeman dan Gillette sama-sama menekankan pentingnya mengadakan perbincangan yang jujur ​​dan mudah terdedah dengan ibu lain. Kerana apa sahaja yang anda fikirkan, rasakan dan tempuhi, ibu-ibu lain juga berfikir, merasa dan bergelut dengan mereka. Anda mungkin bercakap dengan rakan terdekat atau menyertai kumpulan ibu. Sebagai contoh, di Asheville, N.C., beberapa agensi doula, termasuk Homegrown Babies dan The Mothership, menawarkan kumpulan sokongan.

Bindeman juga mendorong ibu untuk mengutamakan penjagaan diri. Sebenarnya, dia meminta pelanggan ibunya untuk memulai lebih awal ketika anak-anak mereka masih bayi: Mereka meninggalkan rumah dengan bayinya setiap hari, sama ada untuk berjalan-jalan, menjalankan tugas atau menghadiri tarikh permainan. Dan mereka menghabiskan sekurang-kurangnya 30 minit seminggu dengan sendiri, juga di luar rumah. Mereka mungkin bertemu dengan rakan-rakan, membaca buku di kafe, melayari galeri seni, atau melakukan perkara lain yang mereka benar-benar nikmati dan yang menghubungkan mereka dengan identiti utama mereka.

Sekiranya anda merasa bersalah kerana mengukir waktu sendirian, ingatlah bahawa "menjaga diri sendiri adalah menjaga keluarga anda," kata Basch.

Dan, akhirnya, ingatlah kata-kata kuat lain dari Basch: "Melakukan yang terbaik tidak sama dengan yang terbaik." Anda tidak perlu menjadi orang, pasangan dan ibu yang sempurna yang mengutamakan semua orang daripada dirinya sendiri, yang selalu dekat dan sentiasa menyesuaikan diri dengan anak-anaknya. Itu mustahil. Dan tidak sihat.

Anda boleh menjadi anda, manusia multidimensi, multidimensi yang mengacau dan membuat kesilapan dan membuat perubahan. Siapa yang menunjukkan kepada anak-anaknya bahawa anda boleh menjaga diri anda sendiri dan menerima diri anda serta memaafkan diri anda dan belajar pelajaran penting ketika anda gagal dan gagal dan merangkul kemanusiaan anda. Yang jauh lebih berharga dan penting daripada kesempurnaan yang dapat diberikan.