Dunia-Of-Psikologi-Blog

Menjawab Kesedihan dan Mengatasi Kehilangan: Anda Dapat Menghadapi Ketakutan Terhebat Anda

Saya menulis Karya Kesedihan: Kisah Kehidupan, Kematian, dan Hidup kerana saya marah. Marah kerana begitu banyak pelanggan yang berkabung yang datang ke rumah saya, menderita lebih banyak daripada yang diperlukan kerana mereka merasakan mereka seharusnya lebih baik, bimbang mereka akan marah. Mereka tidak tahu bahawa ini adalah perkara biasa dalam kesedihan. Dan mereka tidak tahu bagaimana menolong diri mereka sendiri. Saya mahu Grief Works mengubah kejahilan itu menjadi pengetahuan dan dengan itu keyakinan.

Saya belajar pelajaran ini pada masa kecil saya, kedua ibu bapa saya telah mengalami kerugian yang besar: ibu, ayah, kakak dan adik lelaki saya telah meninggal dunia ketika berusia 25 tahun - ayah dan abang ayah saya telah meninggal pada pertengahan dua puluhan - dan mereka tidak pernah bercakap mengenai mereka. Saya melihat gambar-gambar hitam dan putih orang-orang ini di sekitar rumah, tetapi mereka seperti hantu dalam bingkai, saya tidak tahu apa-apa tentang mereka. Mereka percaya bahawa apa yang anda tidak bicarakan tidak akan menyakitkan anda. Lupakan dan teruskan. Namun rasa sakit yang mereka rasakan di bawah keheningan mereka tetap tidak dapat disentuh sepanjang hidup mereka. Ketika ibu saya memberitahu saya tentang kematian saudaranya di Arnhem, semasa perang, dia bercakap sebagai adik perempuan berusia 17 tahun yang kesedihannya benar-benar kasar.

Kematian adalah pantang larang terakhir, dan akibatnya, kesedihan, sangat disalahpahami. Kita kelihatan senang membicarakan seks, atau kegagalan, atau mendedahkan kelemahan terdalam kita, tetapi ketika mati kita diam. Terlalu menakutkan, bahkan asing bagi kebanyakan kita, untuk mencari kata-kata untuk menyuarakannya. Kesunyian itu membawa kepada kebodohan, yang bermaksud kita sering tidak tahu bertindak balas terhadap kesedihan pada orang lain, apalagi diri kita sendiri. Kami lebih suka apabila mereka yang berduka tidak menunjukkan kesusahan mereka, dan kami mengatakan betapa "luar biasa" mereka ketika mereka "begitu kuat." Tetapi hakikatnya kematian berlaku dan kesedihan menyakitkan. Walaupun bahasa yang kita gunakan untuk mencuba dan menyangkal kematian - "dilewatkan", "hilang", "pergi ke tempat yang lebih baik" - adalah kebenaran yang keras bahawa sebagai masyarakat kita cukup tidak mampu untuk menanggapi itu. Kekurangan kawalan dan ketidakberdayaan yang terpaksa kita hadapi, mengalahkan kepercayaan abad ke-21 kita bahawa teknologi atau perubatan dapat memperbaiki kita, atau jika tidak, tekad kita dapat.

Setiap hari beribu-ribu orang mati, tidak dijangka dan tidak dijangka. Terdapat 2,626,418 kematian setahun di Amerika Syarikat. Rata-rata setiap, kematian mempengaruhi sekurang-kurangnya lima orang. Ini bererti berjuta-juta orang akan menghadapi kejutan berita itu. Mereka akan selamanya ingat di mana mereka berdiri ketika mereka mendengar ibu bapa, saudara kandung mereka, rakan mereka atau anak mereka mati atau telah meninggal dunia. Ini akan mempengaruhi hubungan mereka dengan diri mereka sendiri, dan dengan setiap aspek dunia mereka, sepanjang hayat mereka. Bagaimana mereka menguruskan proses itu, pasti akan mempengaruhi orang-orang di sekitar mereka.

Untuk kesedihan yang kita rasakan tidak dapat dilihat. Ini adalah luka yang tidak kelihatan yang lebih besar atau lebih kecil bergantung pada betapa kita mengasihi orang yang telah meninggal dunia. Mungkin kita berduka dengan kematian mendadak, atau kematian yang diantisipasi. Sama ada langit yang kita lihat adalah langit yang sama seperti sebelum kematian, tetapi kita melihat di cermin dan kita tidak melihat orang yang sama. Kami melihat gambar diri kami, dan tertanya-tanya akan senyuman yang tidak bersalah itu, dan melihat wajah yang berbeza dari wajah yang kami lihat sekarang. Tetapi sebilangan orang di sekitar kita, tidak memahami kerumitan apa yang telah berlaku, atau kedalaman kecederaan tersembunyi yang kita alami. Kematian adalah pendedahan yang hebat. Ia memasuki garis kesalahan tersembunyi yang terbuka, rahsia terendam, dan mendedahkan kepada kita betapa pentingnya mereka yang paling dekat dengan kita.

Saya sering melihat bahawa bukan penderitaan kesedihan yang merosakkan individu dan seluruh keluarga, bahkan melalui banyak generasi; tetapi itu adalah perkara yang kita lakukan untuk mengelakkan kesakitan, yang menimbulkan keburukan. Menangani kesakitan memerlukan kerja pada pelbagai peringkat - fizikal dan psikologi. Kita tidak boleh melakukannya sendiri. Cinta dari orang lain adalah kunci untuk menolong kita bertahan cinta yang telah kita hilang. Dengan sokongan mereka, kita dapat berusaha mencari jalan untuk menanggung kesakitan dan hidup tanpa orang yang telah meninggal dunia dan berani mempercayai hidup lagi.

Dalam profesion saya terdapat banyak fakta praktikal yang diteliti serta pemahaman psikologi yang penting bagi sesiapa sahaja yang sedang bersedih. Sebagai ahli terapi saya telah menyaksikan bagaimana pengetahuan ini dapat membantu melindungi mereka yang berkabung, menderita akibat yang lebih buruk, melalui sokongan yang tidak sesuai. Kajian penyelidikan menunjukkan bahawa pada asas 15% dari semua rujukan psikiatri, adalah kesedihan yang tidak dapat diselesaikan. Tetapi maklumat ini tidak ada di dunia dan saya mahu buku ini mengubahnya. Terdapat begitu banyak ketakutan yang menyelubungi kematian dan kesedihan, yang sebahagian besarnya disebabkan oleh ketidaktahuan dan kurangnya pengetahuan, dan saya ingin mengganti ketakutan itu dengan keyakinan. Saya mahu orang memahami bahawa kesedihan adalah proses yang harus dilalui; apa pun keadaannya, siapa pun mereka, untuk melindungi mereka dari peristiwa buruk yang membawa akibat yang lebih buruk lagi, kerana kejahilan. Tetapi, seperti yang saya katakan, maklumat itu tidak ada di dunia dan saya mahu buku ini mengubahnya.

Ketahanan orang dan oleh itu kurangnya pengetahuan tentang kematian dan kematian dapat dimengerti kerana didorong oleh rasa takut, saya ingin mengganti ketakutan itu dengan keyakinan. Pengalaman telah mengajar saya bahawa kesedihan adalah pekerjaan, kerja yang sangat sukar, tetapi jika kita melakukan pekerjaan yang sesuai untuk kita, proses bersedih secara semula jadi dapat disokong untuk membolehkan kita sama-sama sembuh, berfungsi dengan berkesan dalam kehidupan kita, dan membantu kita mencari cara untuk membina semula kehidupan kita. Saya harap buku ini dapat menerangkan apa yang diperlukan oleh karya tersebut.

Apabila cinta mati, hanya cinta orang lain yang dapat menolong kita. Buku ini menunjukkan bagaimana cinta itu berfungsi.