Kekeliruan tentang siapa saya

Sejujurnya, saya tidak begitu pasti apa masalah saya. Saya akan mulakan dengan latar belakang yang pendek (komen sampingan, ketika saya duduk di sini, saya terus mendapat ledakan "ini tidak masuk akal, saya tidak mempunyai masalah sebenar" muncul di kepala saya.)

Di sekolah menengah, saya bukanlah kanak-kanak yang paling popular. Anehnya, saya baik-baik saja dengan itu. Saya bangga dengan status nerd saya, dan saya dan rakan-rakan nerd saya mempunyai kehidupan kecil kita sendiri. Kami gembira dengan siapa kami. Saya adalah "pemimpin" kumpulan itu, dan orang yang diingini. Saya tidak tahu mengapa, mungkin saya yakin pada saya, melihat ke belakang. Sahabat saya pernah mengatakan ini kepada saya: "orang hanya bercakap dengan anda secara berbeza." Merujuk kepada orang-orang yang saya kenal secara umum, tetapi juga kepada salah satu rakan baik kami yang sangat yakin pada diri sendiri, tetapi untuk beberapa sebab saya cukup menghormati saya. Bagaimanapun, itulah hidup saya.

Menjelang akhir sekolah menengah, saya dan sahabat saya mendapat pekerjaan di kedai runcit yang sama. Separuh jalan masuk, kami berdua bertemu dengan seorang gadis yang sangat baik dan cantik. Saya masih ingat melihatnya dalam kumpulan orientasi, dan kemudian berfikir, "dia tidak akan pernah bercakap dengan saya." Yang peliknya, dia lakukan. Dia sangat terbuka dengan saya langsung dari kelawar, yang merupakan yang pertama dalam hidup saya. Saya tidak merasa takut untuk bercakap dengannya, dan kami menjadi kawan dengan cepat. Secara semula jadi, saya mengembangkan perasaan yang sangat kuat untuknya, kerana saya tidak pernah menjalin hubungan (saya sudah setengah hati mencari sehingga saat itu.) Perasaan yang saya miliki ini, mereka sangat kuat. Saya mendapat banyak motivasi dan setiap kali saya memikirkannya, saya hanya tersenyum. Dan saya membiarkan sahabat saya memberitahu maklumat ini. Sudah tentu, dia juga mengembangkan perasaan terhadapnya. Dan kemudian, walaupun mengetahui bahawa saya berada di sebelah saya sendiri ketika datang kepadanya, tanya dia di belakang saya. Saya tidak dapat menggambarkan betapa sakitnya saya; Saya menangis sehingga saya tidak dapat menangis lagi. AKHIRNYA saya berpeluang untuk bahagia dan ia diambil dari saya. Ini, di atas fakta bahawa saya pernah berkongsi kekecewaan hubungan saya dengan rakan ini pada masa lalu. Dia ada di beberapa, dan sebenarnya baru saja keluar dari satu. Singkat cerita, dia akhirnya keluar bersamanya, dan mereka masih ada. Saya telah LAMA sejak marah kepada rakan saya, tetapi saya terpaksa merosakkan diri dalam prosesnya. Ia memerlukan banyak mental untuk mengawal diri saya. Tetapi saya melakukannya, untuk lebih baik atau lebih buruk. Ini adalah permulaan masalah saya. Saya tidak pernah putus asa bahawa mungkin entah bagaimana saya dapat membuatnya menyukai, atau mencintai saya. Sudah hampir tiga tahun sekarang, dan walaupun saya telah mencapai banyak kemajuan, saya masih belum dapat bergerak sepenuhnya. Berapa kali saya memutuskan bahawa saya membuang masa untuk taksub dengannya adalah dua digit. Saya akan membuat keputusan, tetapi saya selalu kembali Sepertinya saya tidak dan tidak mempunyai kemahuan untuk konsisten dan ingat apa yang saya putuskan. Yang menjadikannya lebih sukar ialah kita berkawan baik, kami bertiga. Baru-baru ini saya telah memberitahunya bahawa saya suka dengannya, yang semestinya melegakan, tetapi apabila saya tidak mendapat reaksi, saya tidak tahu apa yang harus saya fikirkan. Saya sudah bersedia untuk bercakap dengannya dan membiarkannya dan mengakhirinya di sana, tetapi tidak. Dia tidak selalu bersikap terbuka, mungkin itulah sebabnya.

Selama semua ini, saya melakukan introspeksi dan sangat berminat dengan MBTI. Saya mendapati saya "adalah" INFP, dan tanpa henti memusnahkan keperibadian lama saya untuk mengejar "saya" yang ideal. Yang bodoh, melihat kembali, tetapi ia berlaku. Saya mengambil masa berbulan-bulan untuk mengetahui apa yang berlaku, tetapi saya melemahkan persahabatan terdekat saya dalam proses itu. Mereka masih belum seperti dulu. Selama satu atau dua tahun selepas itu, tidak ada yang nyata. Saya bereksperimen dengan murah hati, memberikan semua yang saya dapat kepada semua orang. Saya cuba menjadi orang terbaik yang saya dapat, tetapi ia datang dengan kemurungan, jadi ia tidak nyata. Rasanya, saya tidak mempunyai harapan lagi, jadi saya akan membuang semua yang saya boleh cuba untuk menyediakan untuk orang lain. Rakan-rakan saya jatuh sakit, dan ini merosakkan hubungan kami. Di atas semua itu, saya berhadapan dengan kebenaran yang tidak dapat dielakkan bahawa itu semua salah saya. Yang mana, sejujurnya, itu benar, tetapi tidak membantu saya pulih lebih cepat.

Jadi. Inilah saya sekarang, sebahagian kecil dari diri saya yang terdahulu. Saya telah berusaha untuk memberikan segalanya kepada orang lain dan membuat semua orang di sekeliling saya bahagia. Catatan sampingan yang lain, saya tidak dapat mengingat banyak perkara sejak beberapa bulan dalam hidup saya selama itu. Saya akan meminta maaf untuk SEGALANYA dan selalu berusaha menjelaskan apa sahaja yang saya fikir dapat ditafsirkan dengan cara TERLARIS. Dan sekarang saya masih ingat mengenainya. Ia seperti mimpi.

Apa yang saya cuba lakukan adalah kembali kepada diri saya yang dulu. Ia datang dan pergi; beberapa hari saya akan merasa seperti saya dan yang lain saya tidak akan lagi Mengecewakan dan mengecewakan secara mental. Fikiran saya berjalan pada satu juta batu sejam ketika saya bukan "tua saya", saya tidak melihat banyak persekitaran saya kerana saya sentiasa berada di kepala saya. Walaupun saya cuba memberi perhatian kepada sesuatu, ia seperti membaca buku yang bukan pelaburan anda. Anda melihatnya, tetapi anda tidak melihatnya. Tetapi kemudian saya akan mendapat kilatan diri saya yang terdahulu. Sekiranya saya dapat bekerja secara mental melalui rangkaian pemikiran yang besar, kadang-kadang saya boleh sampai ke sana lagi. Namun, sebaik sahaja sesuatu mengingatkan saya tentang "kelabu" saya, ia seperti reaksi berantai dan saya masuk semula. Ini membuat saya kadang-kadang mahu menyerah. Saya menganggap bunuh diri sebagai jalan untuk melarikan diri sekarang dan kemudian, tetapi saya sentiasa mempunyai harapan yang cukup agar saya dapat melaluinya SESUATU dan kembali lagi kepada diri saya yang normal. Saya hanya memerlukan beberapa nasihat. Saya tidak akan pernah membunuh diri hanya kerana saya terlalu menghargai kehidupan. Tetapi saya tidak dapat membayangkan hidup seperti ini sepanjang hayat saya. Tidak ada yang nyata, dan perkara-perkara tidak memberi kesan emosional kepada saya sebagaimana mestinya. Semuanya disaring dan dianalisis dan dihalangi oleh pemikiran saya sendiri. Saya harap saya boleh jadi seperti dulu. Hanya pengalaman. Biarkan saja, dan biarkan. Saya adalah orang yang paling bernyawa dan gemar yang saya kenal ketika itu. Dan sekarang, ketika saya cuba mendapatkannya kembali, rasanya palsu. Tetapi semuanya terasa palsu.

Sangkaan saya adalah, saya menggali diri saya ke dalam lubang besar ketika saya mengalahkan diri saya selama bertahun-tahun dalam hidup saya. Saya telah merosakkan keperibadian lama saya dalam proses dan cuba membuat yang baru, kerana lama saya tidak cukup baik. Saya berjaya melakukannya, jadi mengapa begitu sukar untuk kembali ke tempat saya? Dan mengapa saya mempunyai kilas balik dari diri lama saya? Kadang-kadang saya akan tidur dengan lena, seperti saya hanya bersantai di dunia, dan bangun memikirkan orang lain dan tertekan lagi. Saya memerlukan jalan keluar. Saya memerlukan kaedah yang berkesan. Memberitahu diri saya sesuatu yang berbeza daripada mempercayainya.

Masalah baru-baru ini berkaitan dengan gadis baru yang saya dapati bahawa saya sebenarnya lebih tertarik, secara berkala, daripada yang lama yang saya habiskan sepanjang hayat saya. Dia menghargai banyak perkara yang sama yang saya hargai, sedangkan yang lama tidak, dan dia seronok dan baik, dan tidak takut untuk menerima pertolongan ketika dia memerlukannya. Ini semua adalah kualiti yang sangat jarang berlaku, terutama pada generasi saya, nampaknya. Walau bagaimanapun, saya akan kembali dengan tidak sabar untuk berharap bahawa gadis tua itu akan menyukai saya lagi. Dia adalah kawan saya, dan dia akan melalui beberapa langkah untuk menjadi lebih ramah kepada saya, dan mereka selalu membawa saya ke arah yang salah. Saya telah mencuba mengenal pasti corak dan menarik diri, tetapi saya tidak berjaya.

Saya berhutang pada diri saya dan kepada gadis baru ini untuk menjadi diri saya sendiri, dan selalu tertarik kepadanya. Saya TAHU saya. Saya TAHU ada di sana. Kadang-kadang saya tidak dapat melihatnya, tetapi saya berharap dapat bertahan.

Tolong saya. Saya memerlukan hidup saya kembali. Saya memerlukan kembali kenyataan, dan saya perlu merasa disayangi dan dihormati lagi. Saya perlu mengasihi diri sendiri, dan saya juga harus benar-benar melihat dunia dan juga menyukainya. Dan saya perlu melakukan semua ini secara kekal, kerana saya tidak dapat menangani masalah sementara ini. Terlalu tertekan untuk merasa puas satu minit dan kemudian tertekan pada masa berikutnya, hanya kerana saya nampaknya tidak konsisten dengan diri saya. Saya rasa itu JANGAN dan saya rasa saya tidak bipolar. Saya tidak tahu apa itu.

Terima kasih atas keprihatinan anda, dan saya harap anda dapat membantu saya. Saya akan terus mengusahakannya pada masa yang sama.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-2

A.

Anda telah menulis surat yang hebat. Saya tidak pasti bahawa jawapan dalam lajur dapat melakukannya dengan adil tetapi saya akan cuba sekurang-kurangnya memberikan beberapa kesan yang mungkin berguna bagi anda.

Anda telah cukup mencari penemuan dan penerokaan diri. Malangnya, pengalaman dengan gadis itu menyakitkan anda ketika anda sangat terdedah. Setelah menghilangkan sebilangan "kulit lama" anda, anda belum cukup mengembangkan yang baru untuk mengatasi kesakitan penolakan emosi. Jadi anda tersekat. Dalam usaha untuk melindungi diri anda dari rasa sakit hati, anda terobsesi dengan gadis yang memilih rakan anda dan bukannya berani untuk mencuba lagi dengan gadis-gadis lain yang mungkin memberi reaksi kepada anda. Anda mengusahakan setiap aspek diri anda kecuali bahagian yang paling menyakitkan, bahagian yang sangat menginginkan hubungan itu berjaya sehingga anda tidak dapat melihatnya melewati kemungkinan lain.

Kenyataan bahawa anda berusaha untuk kembali kepada diri anda yang dahulu membimbangkan saya. Bekas diri anda bertahun-tahun lebih muda dan kurang berpengalaman. Mungkin kelihatan seperti cara yang lebih baik kerana ia dipenuhi dengan nostalgia tetapi hakikatnya gaya itu juga menjadikan anda kecewa yang begitu besar sehingga anda tidak dapat melampauiinya. Sekiranya anda berada di pejabat saya, saya akan bertanya kepada anda apa yang salah dengan orang yang menjadi anda sekarang? Anda telah dibentuk oleh beberapa pengalaman. Anda telah banyak belajar tentang diri anda dan orang lain. Anda telah dewasa dan matang. Anda mempunyai lebih banyak perspektif mengenai kehidupan. Lebih jauh lagi, orang yang anda telah menjadi orang yang diminati oleh gadis baru ini. Dia tidak merindui diri anda di sekolah menengah lama. Dia suka orang yang ditemuinya pada masa sekarang.

Dugaan terbaik saya ialah anda takut mengambil risiko emosi untuk semakin dekat. Mengapa anda tidak menjadi? Tidak ada rasa malu kerana menjadi berjuta-juta orang di dunia yang merasa takut ketika bertemu dengan seseorang yang penting. Ini adalah pernyataan mengenai potensi yang anda lihat bahawa anda kembali menggunakan mekanisme pelindung lama anda. Perkara yang anda buat seterusnya penting. Sekiranya anda mula terobsesi dengan masa lalu, anda berisiko melindungi diri anda dari masa kini. Ia akan memerlukan keberanian dan komitmen untuk terus maju.

Mungkin anda telah mencapai kemampuan anda untuk menjadi ahli terapi anda sendiri. Walaupun anda telah melakukan pekerjaan yang sangat baik setakat ini, mungkin lebih berguna ketika ini seseorang untuk bercakap dengan siapa yang lebih objektif dan lebih mampu menawarkan alternatif kepada anda. Saya setuju dengan awak. Saya tidak fikir anda bipolar atau anda TIDAK. Saya fikir anda tersekat. Sebaik sahaja anda diberi beberapa idea baru untuk bekerjasama, seseorang yang mempunyai kepandaian dan kepekaan anda akan bersama mereka. Beri peluang.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 28 Ogos 2010.