3 Cara Menavigasi Pemikiran Cemas dengan Rasa Sendiri
Kami memanggil diri kami nama. Kita menjadi malu dan malu.
Apa yang tak kena dengan awak? Anda bodoh kerana merasa cemas terhadap sesuatu yang sangat kecil!
Ketika kita merasa tertekan, pengkritik dalaman kita mulai meraung, yang hanya meningkatkan kegelisahan kita dan mengabadikan intensiti dan keparahannya.
Sambutan yang lebih bermanfaat - baik terhadap kegelisahan dan kehidupan secara umum - adalah penyayang diri. Kasih sayang diri meliputi berbicara dengan baik kepada diri kita sendiri, menerima, bersikap jujur terhadap diri kita sendiri, mengakui dan mengesahkan perasaan kita dan menyokong diri kita untuk mencari jalan keluar yang bermanfaat.
Dalam bukunya Panduan Berfikiran Baik untuk Mengatasi Kegelisahan: Menggunakan Terapi Berfokus pada Kasih untuk Menenangkan Risau, Panik dan Ketakutan ahli psikologi Dennis D. Tirch, Ph.D, berkongsi banyak alat, petua dan teknik yang berharga mengenai belas kasihan dan perhatian diri.
Berikut adalah tiga strategi dari bukunya untuk menanggapi pemikiran yang cemas dengan belas kasihan.
1. Doakan anda bercakap dengan rakan baik anda.
Menurut Tirch, kita cenderung menerapkan piawaian yang lebih keras kepada diri kita sendiri yang kita lakukan kepada orang lain. Itulah sebabnya berpura-pura seperti menyokong rakan baik anda (atau benar-benar orang yang anda sayangi) dapat membantu.
Pertama, dia mencadangkan untuk bertanya pada diri sendiri apa yang ada di fikiran anda sekarang. Dalam satu atau dua ayat cubalah menangkap pemikiran anda.
Contohnya, anda mungkin berfikir: Bagaimana jika saya kehilangan pekerjaan? Bagaimana jika saya tidak memenuhi tarikh akhir saya? Bagaimana jika saya mengalami serangan panik? Bagaimana jika saya tidak dapat tidur?
Seterusnya tanyakan pada diri sendiri: "Apa yang akan saya katakan kepada rakan baik yang menghadapi situasi yang sama?"
Sekiranya rakan baik anda terjebak dalam lalu lintas dan bimbang akan terlambat, Tirch menulis bahawa anda mungkin mengatakan:
"Situasi seperti itu boleh mengecewakan. Seboleh-bolehnya, ingat bahawa lalu lintas bukan kesalahan anda dan berada di luar kawalan anda. Anda mungkin salah satu daripada beratus-ratus orang yang tersekat di laluan yang sama. Sekiranya boleh, biarkan diri anda dari masalah ini, dan hubungi pejabat anda untuk memberitahu mereka bahawa anda buntu. "
2. Menilai faedah dan kos pemikiran anda.
Keluarkan sehelai kertas. Sekali lagi, tanyakan pada diri anda apa yang ada di fikiran anda sekarang. Kemudian pertimbangkan: "Apa kelebihan dan kekurangan membeli pemikiran ini?"
Pada sekeping kertas anda, lukiskan garis menegak ke tengah. Di bahagian atas satu sisi, tulis "Manfaat". Di bahagian atas yang lain, tulis "Kos."
Setelah anda menuliskan kos dan faedahnya, Tirch menyarankan untuk mengajukan soalan berikut: “Adakah kos membeli pemikiran ini melebihi faedahnya? Adakah ini membantu saya untuk menggunakan pemikiran ini? Sekiranya saya mempercayai ini, bagaimana saya akan berkelakuan? Adakah saya mahu menyerahkan tingkah laku dan kehidupan saya kepada pemikiran seperti ini? "
Pertimbangkan apakah pemikiran itu akan membawa kepada tingkah laku penyayang diri. Sekiranya anda memutuskan adalah lebih mahal untuk menggunakan pemikiran ini, fokuskan diri untuk bersikap belas kasihan dan menerima serta melihat pemikiran untuk apa sebenarnya: "peristiwa di dalam fikiran."
Kemudian cuba fokus pada "pemikiran alternatif yang penuh belas kasihan yang akan membantu anda berkelakuan dengan cara yang penyayang, berkesan dan baik."
3. Dapatkan jarak dari pemikiran anda.
Bayangkan anda berada di teater yang indah, duduk di balkoni. Anda menonton drama. Setelah beberapa lama, protagonis bertindak merasa tertekan. Anda telah menonton drama ini untuk beberapa ketika sehingga anda benar-benar merasakan dia.
Seperti yang ditulis oleh Tirch, "... anda telah mengembangkan rasa empati, kasih sayang dan perasaan hangat terhadap watak ini. Namun, bayangkan sekarang bahawa watak yang anda tonton sebenarnya adalah anda. Lakonan yang anda lihat adalah lakonan mengenai situasi yang sama seperti yang anda alami sekarang. "
Kemudian pertimbangkan: "Bagaimana anda bertindak balas terhadap pemikiran negatif dan berdasarkan kecemasan yang kadang-kadang anda perhatikan dalam diri anda, dalam pandangan penuh kasih sayang dari balkoni ini?"
Tirch menunjukkan bahawa kegelisahan bukan salah anda. Terdapat banyak faktor yang menyumbang kepada kegelisahan anda, yang tidak anda pilih, seperti genetik, sejarah anda dan situasi yang anda hadapi.
Namun, untungnya, kita dapat belajar untuk menanggapi kegelisahan kita dalam menerima, cara belas kasihan. Petua di atas dapat membantu anda memulakan.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
