Hubungan Rocky? Abaikan Kebijaksanaan Umum
Penyelidikan menunjukkan bahawa orang yang berpuas hati dengan hubungan mereka cenderung bersikap lebih positif antara satu sama lain. Mereka mengharapkan perkara baik dari pasangan mereka, mengelakkan saling menyalahkan atas kesalahan, mendekati penyelesaian masalah secara positif dan saling memaafkan untuk kesalahan kecil itu.
Oleh itu, secara wajar, seorang kaunselor akan mendorong kita untuk mencuba dan memupuk proses positif yang sama dalam hubungan kita.
Tetapi bagaimana jika, bagi beberapa pasangan, proses positif ini benar-benar menjadikan keadaan lebih buruk, tidak lebih baik, yang menyebabkan kepuasan perkahwinan lebih rendah?
Itulah cadangan yang dibuat oleh James K. McNulty dalam makalah baru yang diterbitkan di Petunjuk Semasa dalam Sains Psikologi (McNulty, 2010).
McNulty mengikuti beratus-ratus pasangan pengantin baru dalam dua hingga empat tahun pertama perkahwinan mereka, bertanya kepada mereka mengenai kepuasan, harapan mereka, tafsiran mereka, bagaimana mereka menyelesaikan masalah dan sama ada mereka saling memaafkan kerana mereka tidak dapat melakukannya.
Di empat kajian, McNulty dan rakan sekerja mencabar beberapa kebijaksanaan yang diterima mengenai apa yang menjadikan perkongsian bahagia ketika hubungan lebih erat.
1. Jangan mengharapkan masalah
Apa yang dulu kita fikirkan: Orang yang mengharapkan lebih baik, menjadi lebih baik. Sekiranya kita mendekati masalah perkahwinan dengan sikap mental yang positif, kita dapat menanganinya, membawa kepada hasil yang lebih baik.
Apa yang ditunjukkan oleh data: Ketika McNulty dan Karney (2004) menguji idea ini, mereka mendapati bahawa ini tidak benar untuk semua orang. Bagi mereka yang tidak pandai menyelesaikan masalah perkahwinan mereka, mereka lebih baik menetapkan harapan mereka untuk hubungan lebih rendah.
Kenapa? Orang yang mempunyai kemahiran menyelesaikan masalah yang lebih lemah cenderung tidak kecewa apabila jangkaan lebih rendah. Dalam jangka masa panjang ini boleh menyebabkan kepuasan lebih tinggi.
2. Jangan abaikan isyarat
Apa yang dulu kita fikirkan: Adalah baik bagi orang untuk membuat tafsiran positif mengenai hubungan mereka. Cth. dia tidak lupa membeli ais krim anda dalam perjalanan pulang dari rumah; dia baru sahaja mengalami hari yang berat dan ingin pulang dengan cepat.
Apa yang ditunjukkan oleh data: Dalam 169 pasangan diikuti selama 4 tahun, McNulty et al. (2008) mendapati bahawa mereka yang menghadapi masalah yang paling teruk lebih baik membuat atribusi yang kurang positif mengenai pasangan mereka.
Kenapa? Kadang-kadang tingkah laku yang buruk atau tidak sopan menandakan masalah dalam hubungan yang perlu ditangani. Menangani keretakan bermakna mereka tidak dapat ditangani, menyebabkan kepuasan perkahwinan lebih rendah. Kadang kala isyarat tidak boleh diabaikan.
3. Anda adalah untuk menyalahkan
Apa yang dulu kita fikirkan: Semasa membincangkan masalah anda, cubalah untuk menghindari kesalahan dan pertuduhan.
Apa yang ditunjukkan oleh data: Sekali lagi, sebagai kebalikan dari kebijaksanaan yang diterima, McNulty dan Russell (2010) mendapati bahawa di lebih dari 200 pasangan pengantin baru, bagi mereka yang mengalami masalah hubungan yang paling parah, lebih baik kepuasan hubungan bertindak lebih negatif terhadap pasangan anda.
Kenapa? Kesalahan, pertikaian dan perasaan negatif adalah pendorong kuat. Sekiranya kita benar-benar mahu rakan kongsi kita berubah, mereka harus merasa tidak enak. Ia mungkin menyakitkan sekarang, tetapi ia akan bernilai dalam jangka masa panjang.
4. Sebenarnya, saya tidak memaafkan anda
Apa yang dulu kita fikirkan: Maafkan dan lupakan.
Apa yang ditunjukkan oleh data: Ketika McNulty (2008) mengikuti 72 pasangan lebih dari 2 tahun, bagi peserta yang mempunyai pasangan yang paling menyusahkan, lebih baik untuk kepuasan hubungan tidak untuk memaafkan mereka.
Kenapa? Memaafkan seseorang sering menyebabkan mereka merasa kurang bersalah atas tingkah lakunya dan, akibatnya, memberikan sedikit disinsentif bagi mereka untuk berkelakuan sama di masa depan dan kurang alasan untuk membuat perubahan.
Kejam untuk bersikap baik
Oleh itu, walaupun banyak nasihat hubungan moden terus positif, ini bukan cara terbaik untuk pergi.
Apabila perkara-perkara melamun, menjadi positif mungkin merupakan nasihat yang baik. Tetapi penyelidikan ini menunjukkan bahawa hubungan berbatu dapat memanfaatkan proses negatif. Bagi mereka yang mempunyai masalah yang lebih serius, nasihat yang lebih baik adalah menerima yang negatif dalam jangka pendek dengan harapan keharmonian dalam jangka masa panjang.
