Bolehkah Menonton Filem Selamatkan Perkahwinan Anda?
Kajian itu, yang melibatkan 174 pasangan, mendapati bahawa membincangkan hanya lima filem mengenai hubungan selama sebulan boleh sama berkesannya dengan kaedah terapi yang lebih intensif yang lain - mengurangkan kadar perceraian atau perpisahan dari 24 menjadi 11 peratus setelah tiga tahun, menurut penyelidik di Universiti Rochester.
"Kami fikir rawatan filem akan membantu, tetapi tidak sebanyak program lain di mana kami mengajar semua kemahiran canggih ini," kata Dr Ronald Rogge, profesor psikologi bersekutu di University of Rochester dan pengarang utama kajian.
"Hasilnya menunjukkan bahawa suami dan isteri memiliki arti yang cukup baik tentang apa yang mungkin mereka lakukan dengan betul dan salah dalam hubungan mereka. Oleh itu, anda mungkin tidak perlu mengajar mereka banyak kemahiran untuk mengurangkan kadar perceraian. Anda mungkin hanya perlu membuat mereka memikirkan bagaimana tingkah laku mereka pada masa ini. Dan selama lima filem memberi kita keuntungan selama tiga tahun - itu sangat mengagumkan. "
"Banyak program telah dilancarkan untuk membantu pengantin baru bertahan dalam peralihan perkahwinan, dengan kebanyakan dirancang untuk membantu pasangan muda menguasai kemahiran hubungan tertentu," lapor penyelidik.
"Semasa kami memulakan kajian ini, kebijaksanaan yang berlaku adalah cara terbaik untuk menjaga hubungan sihat dan kuat adalah dengan menolong pasangan menguruskan perbualan yang sukar dan berpotensi memecahbelahkan," kata Dr Thomas Bradbury, seorang profesor psikologi dan pengarah bersama Hubungan Institut di UCLA.
Menguji Teori
Untuk menguji teori ini, para penyelidik secara rawak menugaskan pengantin baru ke salah satu daripada tiga kumpulan: pengurusan konflik, latihan kasih sayang dan penerimaan, dan kesedaran hubungan melalui filem.
"Kumpulan pengurusan konflik belajar teknik untuk membincangkan isu-isu panas yang memperlambat laju pertukaran dan membantu individu memusatkan perhatian pada apa yang dikatakan oleh pasangan mereka dan bukannya tergesa-gesa untuk bertindak balas," jelas para penyelidik.
Kadang-kadang disebut teknik mendengar aktif atau penutur-pendengar, ia memerlukan satu pasangan untuk mendengar dan kemudian melafazkan kembali kepada pasangan apa yang mereka dengar untuk memastikan mesej itu difahami dengan betul. Kajian terdahulu mengenai teknik ini telah menunjukkan bahawa ia berkesan untuk mempromosikan hubungan yang lebih bahagia dan memuaskan selama tiga hingga lima tahun, menurut para penyelidik.
"Kumpulan latihan kasih sayang dan penerimaan mengambil bahagian dalam intervensi yang dirancang oleh para penyelidik yang bertujuan untuk membantu pasangan bekerja sama sebagai satu pasukan. Pasangan didorong melalui siri kuliah dan latihan untuk mendekati hubungan mereka dengan lebih belas kasihan dan empati dengan melakukan perkara-perkara seperti mendengar sebagai rakan, berlatih tindakan kebaikan dan kasih sayang secara acak, dan menggunakan bahasa penerimaan, ”kata Rogge.
Kedua-dua program ini merangkumi kuliah mingguan, sesi latihan yang diawasi, dan tugasan kerja rumah selama sebulan, dengan jumlah pelaburan kira-kira 20 jam. Semua kecuali dua jam itu ada bersama ahli terapi.
"Sebaliknya, kumpulan filem-dan-bicara meluangkan separuh masa untuk tugas mereka dan semua kecuali empat jam berlangsung di rumah mereka sendiri," kata Rogge.
Pasangan pertama kali menghadiri kuliah 10 minit mengenai pentingnya kesedaran hubungan dan bagaimana menonton pasangan dalam filem dapat membantu pasangan memperhatikan tingkah laku mereka sendiri, baik yang membina dan merosakkan.
Mereka kemudian menonton "Two for the Road", sebuah komedi romantis tahun 1967 tentang kegembiraan dan tekanan cinta muda, perselingkuhan, dan tekanan profesional selama 12 tahun perkahwinan. Selepas itu, setiap pasangan bertemu secara berasingan untuk membincangkan senarai 12 soalan mengenai interaksi pasangan skrin.
Satu pertanyaan, misalnya, menanyakan bagaimana rakan-rakan filem menangani argumen: “Apakah mereka dapat membuka dan saling memberitahu bagaimana perasaan mereka, atau apakah mereka cenderung saling saling marah-marah? Adakah mereka cuba menggunakan humor untuk mengelakkan perkara menjadi tidak menyenangkan? " Pasangan ini diminta untuk mempertimbangkan bagaimana hubungan film itu "serupa atau berbeda dengan hubungan anda sendiri di daerah ini?"
Pasangan itu kemudian dihantar pulang dengan senarai 47 filem dengan hubungan intim sebagai fokus plot utama dan diminta menontonnya seminggu untuk bulan berikutnya, diikuti dengan perbincangan berpandu yang sama selama kira-kira 45 minit.
Keputusan
Dalam membandingkan tiga pendekatan yang berbeza, para penyelidik terkejut apabila mendapati bahawa semuanya berfungsi dengan baik.
"Ketiga-tiganya mengurangkan kadar perceraian dan perpisahan menjadi 11 peratus berbanding dengan kadar 24 peratus di antara pasangan dalam kumpulan kawalan," lapor para penyelidik. "Pasangan dalam kumpulan kawalan tidak menerima latihan atau arahan tetapi sebaliknya serupa dalam usia, pendidikan, etnik, kepuasan hubungan, dan dimensi lain."
Membincangkan filem hubungan, ternyata sama berkesannya dengan program pengembangan kemahiran yang lebih intensif, menurut hasil kajian itu.
"Hasilnya menunjukkan bahawa banyak pasangan sudah memiliki keterampilan hubungan, mereka hanya memerlukan peringatan untuk menerapkannya," para penyelidik menyimpulkan.
"Dan itu adalah idea yang sangat subur. Lebih masuk akal dan lebih murah, "kata Bradbury.
Oleh kerana orang menonton filem sepanjang masa, apa yang membuat intervensi ini berfungsi?
"Saya rasa pasangan itu membuat pelaburan semula dalam hubungan mereka dan melihat tingkah laku mereka yang membuat perbezaan," kata Rogge. "Kebenaran yang menyedihkan adalah bahawa ketika hidup menjatuhkan anda, anda pulang ke rumah dan orang-orang yang paling mungkin anda marah kerana kecewa adalah orang yang paling anda sayangi.
"Untuk pasangan ini berhenti dan melihat dan berkata, 'Anda tahu, saya pernah menjerit kepada anda seperti itu sebelumnya. Saya telah memanggil nama anda sebelum ini dan itu tidak bagus. Bukan itu yang saya mahu lakukan kepada orang yang paling saya sayangi. "Hanya pandangan itu sahaja yang menjadikan intervensi ini berfungsi."
"Bagi pasangan yang tidak selesa dengan idea kaunseling perkahwinan, pendekatan filem-dan-bicara dapat menjadi alternatif," kata Rogge.
"Anda mungkin tidak dapat memasukkan suami anda ke dalam kumpulan pasangan, terutama ketika anda bahagia," katanya. "Tetapi menonton filem bersama dan mengadakan perbincangan, itu tidak begitu menakutkan. Ia kurang patologis, kurang menstigma. "
Oleh kerana beberapa pengantin baru dalam kajian ini telah bersama selama tujuh tahun, Rogge berspekulasi bahawa kaedah filem itu juga berguna untuk perkahwinan jangka panjang.
"Meluangkan waktu untuk duduk dan melihat secara objektif hubungan anda dengan pasangan anda akan sangat membantu bagi pasangan mana pun pada tahap apa pun," katanya. "Mereka dapat menjadikannya perkara tahunan yang mereka lakukan sepanjang ulang tahun mereka - menonton filem bersama dan membincangkannya. Itu akan menjadi perkara yang luar biasa dan hadiah yang hebat untuk memberikan diri mereka setiap tahun. "
Bagi pasangan yang berminat untuk mencuba perbincangan filem untuk diri mereka sendiri, laman web makmal Rogge menawarkan alat interaktif untuk membantu prosesnya, termasuk senarai filem dan persoalan perbincangan. Pasangan juga boleh mendaftar untuk mengambil bahagian dalam kajian lanjutan campur tangan filem-dan-bicara di laman web ini.
Kajian ini diterbitkan di Jurnal Perundingan dan Psikologi Klinikal.
Sumber: Universiti Rochester
