Bipolar Kehilangan Percintaannya
Ketika, setahun atau lebih yang lalu, saya mencuba sekali lagi untuk minum ubat, saya bimbang ia akan membuat saya hambar, bahawa ia akan menghilangkan kegembiraan yang saya dapati dalam tahap tinggi dan rendah. Saya menyukai gelombang emosi, kerana tidak mengetahui bila atau di mana episod seterusnya akan berlaku. Keamatan mania dan kemurungan sangat mengasyikkan. Namun dalam tempoh 6 bulan yang lalu, keadaan telah berubah dari menghiburkan menjadi sangat menyakitkan, dan saya tidak lagi mahu seperti ini, saya tidak lagi memandang rendah orang biasa. Sekarang saya cemburu dengan mereka.
Sedia meletup dan menjerit dalam episod manik, tenaga berdenyut tulen, lekapan (rumah saya begitu bersih!). Syukurlah saya tidak banyak berbelanja (walaupun saya yakin saya akan ada sekiranya saya mempunyai cara). Anehnya, dorongan seks saya semasa manik hampir tidak ada. Secara fizikal saya tidak merasakan apa-apa semasa manik. Saya biasa memotong sambil manik kerana alasan ini. Tidak ada yang cukup selagi manik, saya tidak pernah berada di tempat yang saya mahukan. Bawa saya keluar dari rumah saya, saya perlu kembali. Tarik saya dari bar, saya tidak boleh berhenti memikirkannya. Pergerakan adalah JAWAPANNYA.
Pergolakan yang disertakan dengan mania, tuan yang baik. Jangan anda berani memberitahu saya untuk bertenang, SAYA TENANG! Jangan sentuh saya, jangan mengganggu saya, jangan suruh saya mematikan muzik yang saya sayangi kerana saya tidak dapat menahan kesunyian. Segala-galanya dan semua orang adalah penghalang. Segala-galanya dan semua orang terpasang pada semacam tali yang tidak dapat dilihat yang menahan mereka dari bergerak dengan kecepatan yang tepat sejauh 349.570 batu sejam. Memandu had laju benar-benar menyakitkan saya, setiap otot tegang dan berkedut. Saya rasa seperti berbuih di mulut dan jeritan naik di kerongkong saya, mesti menahannya, mesti mencari sesuatu untuk membuat jeritan itu hilang, mencari mencari mencari mesti terus bergerak.
Kemurungan. Keperluan untuk bergerak telah berhenti. Sekarang saya merasa terlalu banyak. Sentuhan menyakitkan, baik secara fizikal dan mental. Saya tidak ada perkara yang hendak dicakap. Saya mahukan katil dan bantal rata (saya mesti rata dan saya mesti ada dua). Saya kosong. Fikiran saya bukan pemikiran saya semasa rendah. Saya memerlukan seseorang untuk memikirkan saya dan memasukkan perkataan dan fikiran ke dalam ayat yang tepat. Saya memerlukan ini dari teman lelaki saya, dan ketika dia tidak dapat memberikannya kepada saya, saya berpaling dari hubungan kami dalam diam.
Pada masa seperti ini, saya hanya ada. Keamatan mania telah berubah menjadi lubang hitam. Saya masih tidak berada di tempat yang saya mahu, saya mahu berada di tempat lain tetapi saya tidak mahu berusaha keras untuk benar-benar pergi ke sana. Saya menatap tingkap saya berjam-jam. Saya duduk dan menatap sehingga pundi kencing saya menjerit dan memerlukan semua yang saya jalankan, bukan merangkak, ke bilik mandi. Semuanya sakit.
Detasemen yang saya rasakan semasa kemurungan akan membimbangkan, jika saya dapat mengetahuinya. Saya mahukan seks hampir selalu, dengan harapan ia akan membuat saya merasa, tetapi satu-satunya perkara yang membuat saya merasa jijik dengan diri saya sendiri. Saya menangis tanpa sebab. Selalunya saya tidak sedar saya menangis sehingga menyentuh wajah saya dan merasakan kelembapan. Apa sahaja yang membuatkan saya berasa putus asa. Serpihan di celah saya, serat pada baju saya, menjatuhkan buku saya; perkara kecil seperti itu adalah akhirnya, kerana apa gunanya? APA POIN DAMN?
Ini adalah simptom saya sekarang, seperti tidak pernah terjadi sebelumnya, juga tidak pernah bertahan selama ini. Percintaan itu hilang. Saya tidak tahan dengan diri saya, juga lelaki yang saya cintai selama 10 tahun. Syukurlah anak saya cukup muda sehingga dia tidak dapat melihatnya.
Saya takut ini tidak akan hilang. Saya takut, semasa mania dan kemurungan, ketakutan ada di mana-mana.
