Adakah Anda Cukup Fleksibel untuk Perkahwinan?

Fleksibiliti adalah tanda kesihatan mental, kata psikiatri Tom Smith ketika kami adalah rakan Pusat Penilaian dan Rawatan Alkoholisme San Francisco.

Saya masih bujang ketika itu dan pada akhir usia dua puluhan. Lelaki yang saya temui biasanya fleksibel. Itu pasti, kerana biasanya "jalan saya atau jalan raya" ketika datang ke restoran, jalan-jalan, dan sebagainya.

Tetapi saya fikir Tom bercakap tentang pesakit kita, bukan moi! Walaupun saya adalah pakar terapi pasangan agensi, saya belum bersedia untuk berkahwin. Saya banyak berpacaran tetapi lebih berminat untuk mendapatkan jalan keluar daripada menjalin hubungan yang baik dan kekal.

Elemen Utama untuk Perkahwinan yang Baik

Sekarang setelah saya menikah hampir tiga puluh tahun, dan terus menasihati pasangan, saya dapat menambah komen bijak Tom dengan mengatakan bahawa fleksibiliti juga merupakan kunci untuk perkahwinan yang bahagia. Sudah tentu, sangat baik untuk mempunyai pasangan yang fleksibel, tetapi sebenarnya, kedua-dua pasangan perlu bersedia untuk hidup dengan kesedaran tentang kehendak dan keperluan orang lain serta kehendak mereka sendiri.

Ini bukan bermaksud anda tidak mempunyai batasan; bahawa anda perlu mengubah diri anda menjadi pretzel kerana anda sangat putus asa untuk menggembirakan pasangan anda sehingga anda keliru dengan siapa anda dan melupakan keperluan anda sendiri.

Oleh itu, bagaimana kita belajar mempraktikkan fleksibiliti dengan cara yang menghormati keperluan kita sendiri dan pasangan kita? Berikut adalah beberapa idea:

"Perkara utama adalah menjaga perkara utama menjadi perkara utama," kata Stephen Covey, pengarang Tujuh Tabiat Orang Berkesan Tinggi. Dia betul, tentu saja, dan menerapkan nasihatnya untuk perkahwinan membantu mengubah corak kaku menjadi cara menjadi lebih fleksibel. Menjadi praktikal, jika perkara utama anda adalah mempunyai perkahwinan yang baik, ini harus lebih penting dalam gambaran besar kehidupan anda daripada bagaimana anda menghabiskan masa lapang bersama, bagaimana tugas yang harus dilakukan, siapa yang melakukannya, atau sesuatu yang lain.

Nasihat Kelenturan

Seorang rakan yang bijak menasihati saya di awal perkahwinan saya, “Jangan berdebat dengan suami anda mengenai apa-apa kecuali pendidikan anak anda. Baginya, di sinilah dia perlu menunjukkan bahawa dia mempunyai tulang belakang. Bagi anda, ia boleh menjadi perkara lain. "Pilih pertempuran anda" sama relevan dengan perkahwinan seperti halnya dengan membesarkan anak. Apabila kedua-dua pasangan bersedia untuk membungkuk mengenai masalah yang relatif kecil, mereka sedang memasak resipi untuk perkahwinan yang baik, kerana walaupun tidak ada yang menyimpan skor yang tepat, mereka berdua akan menghargai bagaimana yang lain mengakomodasi dia. Kedua-duanya merasa aman, selamat, disayangi, dan penyayang.

Bagaimana Menjadi Fleksibel dalam Hubungan Anda

Seorang rakan yang bijak menunjukkan tip untuk perkahwinan yang baik. Anda mungkin ingin mencubanya secara visual dengan meletakkan tangan dan jari anda seperti yang ditunjukkannya dalam urutan ini:

1. Dia mengangkat tangan di hadapan dadanya.
2. Dia menekan hujung jari sebelah tangan ke hujung jari tangan lawan dan berkata, "Inilah rasanya ketika kedua-dua pasangan berkeras untuk mendapatkan jalan."
3. Kemudian, sambil menjauhkan semua jari, dia menjauhkan tangannya, kemudian perlahan-lahan menggerakkannya lebih dekat tetapi meletakkan jari setiap tangan ke ruang antara jari tangan yang lain. "Ini perkahwinan yang baik," katanya.

Eureka! Saya mendapat mesej. Dia menunjukkan kepada saya dalam Langkah Ketiga seperti apa ketika pasangan suami isteri memberi ruang untuk keperluan dan keperluan masing-masing. Bersikeras untuk mendapatkan cara kita sendiri dapat "bekerja" untuk sementara waktu. Tetapi akhirnya hubungan itu akan terjejas, kerana, tidak ada yang suka merasa jengkel oleh diktator.

Secara peribadi, saya belajar untuk melepaskan diri lebih kerap, bergaul dengan mengikut cara suami saya melakukan banyak perkara. Biasanya, apa yang dapat saya pilih untuk memaksa sebenarnya bukan masalah besar. Tetapi apabila ada sesuatu yang penting bagi saya, saya akan bercakap. Dalam hubungan yang sihat, kedua-dua pasangan ingin memenuhi kehendak dan keperluan masing-masing. Mereka tidak menghalang satu sama lain untuk terus maju. Sebaliknya, mereka saling memberi ruang yang cukup untuk ekspresi diri dan hasil yang diinginkan antara satu sama lain.

Sekiranya Saya Boleh Berkembang, Anda Boleh Terlalu

Suami saya David cukup fleksibel. Pada skala satu hingga sepuluh, dia akan mendapat lapan atau sembilan. Semasa menulis entri ini, saya bertanya kepadanya, "Seberapa fleksibel anda menilai saya ketika pertama kali menikah?" "Tiga," katanya. "Dan sekarang, kira-kira tiga puluh tahun kemudian?" Saya tertanya-tanya. "Tujuh" katanya.

Cukup baik untuk masa ini, saya fikir, dengan ruang untuk berkembang.