Mengapa Pengeluaran tidak Selalu Berfungsi

Sebelum Sibuk Philipps pindah ke "Cougar Town" atau James Franco berpesta dengan teman-temannya di akhir dunia, mereka adalah Kim Kelly dan Daniel Desario dari Judd Apatow dan siri kesayangan Paul Feig yang masih hidup, "Freaks and Geeks" . "

Walaupun mempunyai saat-saat yang menggembirakan sepanjang siri ini, Daniel dan Kelly pada umumnya sama ada berdebat, berpisah atau berpisah.

Pada permulaan episod 12, "The Garage Door," Daniel berpendapat dia sudah tahu: menarik diri. Tetapi adakah strategi seperti itu benar-benar berfungsi?

Dalam perbualan dengan Nick dan Ken mengenai gadis, dia menerangkan strategi:

Nick: "Seperti anda pakar [hubungan] atau sesuatu? Anda dan Kim bertengkar sepanjang masa! "

Daniel: "Ya, tapi periksa strategi baru saya - lihat, dia boleh mengetap bibirnya semua yang dia mahukan, saya tidak akan melawan ... cepat atau lambat, kehabisan minyak."

Ken: "Itu adalah rancangan yang cemerlang. Anda hanya mengambil masa dua tahun untuk mengetahuinya? "

Daniel: "Seperti kura-kura dan kelinci, ok? Arnab kecil menjadi letih, teka siapa yang menang? "

Tidak seperti Daniel, tidak semua orang menggunakan strategi ini dengan tujuan "menang." Bagi banyak orang, ini mungkin bukan "strategi" yang disengajakan. Tetapi sama ada lelaki atau wanita yang disengajakan atau tidak disengajakan, orang cenderung menganggap bahawa dengan menarik diri dari pasangan mereka, mereka akan mengelakkan konflik selanjutnya. Ini boleh mengambil banyak bentuk. Seseorang mungkin mengubah subjek di tengah-tengah perbalahan.Pada masa-masa lain, orang-orang diam sepenuhnya. Kadang-kadang orang secara harfiah akan menjauhkan diri dari pasangan mereka apabila mereka melihat hujah lain yang timbul.

Dalam kes Daniel, terlepas dari komen yang dibuat oleh Kim sepanjang episod ini yang biasanya menimbulkan pertengkaran, Daniel terus menghindari pertempuran dengan mengelakkan percakapan, dan bertindak tidak mengerti. Namun, menjelang akhir episod strateginya berhenti berfungsi:

(semasa tarikh berkumpulan di kubah laser)

Kim: "Apakah kamu menyandarkan kepalamu dengan pelacur itu?"

Daniel: (bertindak sendirian) "Hei, apa itu Big Dipper?"

Kim: "ALLAH ada apa denganmu? Anda bertindak begitu pelik! "

Daniel: (lebih jauh lagi) "Adakah saya?"

Kim: "UGH! Anda membuat saya gila! " (ribut mati)

Jadi apa yang berlaku di sini? Mengapa strategi ini tidak berfungsi untuk Daniel? Dan mengapa ia tidak berfungsi dalam kehidupan nyata?

Pertama, saya harus menjelaskan bahawa penarikan diri berbeza dengan meluangkan masa daripada percakapan yang sukar, dengan tujuan untuk kembali ke kemudian hari, yang kadang-kadang perlu. Kedua, walaupun saya memfokuskan pada keputusan aktif Daniel untuk menarik diri, ini hanya satu sisi masalah.

Daripada menyalahkan Daniel, Dr. Sue Johnson, ahli psikologi pasangan yang dihormati dan pengarang The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy, akan menggambarkan Daniel dan Kim terjebak dalam corak penarikan diri, di mana kedua-dua pasangan mempunyai peranan yang sama dan saling melengkapi dalam mengekalkan kitaran interaksi negatif. Dalam corak ini, semakin banyak Daniel menarik diri dari Kim, semakin dia akan mengejarnya (iaitu, badger) dia dan sebaliknya. Ini kerana sementara penarik cenderung merasa kewalahan dan bertindak balas dengan menutup atau menjauhkan diri, pengejar pada umumnya merasa ditinggalkan atau diabaikan dan bertindak balas terhadap perasaan tersebut dengan menekan lebih kuat untuk hubungan.

Contoh yang biasa digunakan di kalangan ahli terapi pasangan untuk menggambarkan fenomena ini adalah eksperimen wajah wajah Dr. Edward Tronick baru-baru ini. Dalam eksperimen ini, dia meminta ibu-ibu untuk berinteraksi dengan bayi mereka selama beberapa minit, dan kemudian tiba-tiba menghentikan pertunangan emosional mereka, memegang ekspresi "wajah masih" kosong selama beberapa minit. Hasilnya mendapati bahawa bayi-bayi dengan cepat menjadi kecewa dan bingung, sering kali berusaha untuk melibatkan ibu mereka dengan keadaan yang mendesak. Dalam jangka masa yang singkat ini, anda melihat penderitaan yang kami alami - walaupun bayi - ketika pasangannya menunjukkan emosi yang tidak tersedia bagi pasangan yang lain.

Walaupun strategi menarik diri Daniel nampaknya merupakan "rancangan cemerlang" pada pandangan pertama, pada kenyataannya ia adalah salah satu dari dua bahagian yang mengabadikan interaksi negatif yang sama yang dia cuba lepaskan.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!