Menggunakan Kekuatan Keaslian untuk Membuat Keintiman

Kami merindukan penerimaan, cinta, dan hubungan. Tetapi seringkali kita tidak tahu bagaimana membuatnya. Sebenarnya, kita sering menolak cinta lembut yang kita idamkan.

Cinta dan keakraban tidak diciptakan dengan berusaha menariknya ke arah kita atau memanipulasi orang untuk memberi kita apa yang kita mahukan. Sambungan berkembang apabila kita mewujudkan iklim yang kondusif untuk mereka. Cinta dan keintiman mempunyai peluang yang lebih besar untuk berkembang ketika kita memupuk iklim keaslian.

Bersikap sahih dalam hubungan lebih senang diucapkan daripada dilakukan. Ia menuntut agar kita cenderung dekat dengan pengalaman yang kita rasakan. Daripada mempertahankan dan melindungi diri kita sendiri, ini bermaksud mencari keberanian untuk membiarkan diri kita menjadi rentan dan kemudian menunjukkannya kepada orang yang kita mahu dekat dengannya.

Dr. Eugene Gendlin, yang penyelidikannya membawa kepada pendekatan yang dikenal sebagai Focusing, mendapati bahawa klien yang membuat kemajuan paling banyak dalam psikoterapi (walaupun berorientasi pada ahli terapi) adalah mereka yang menghubungi dan berbicara dari pengalaman mereka yang sebenarnya. Mereka berhenti sejenak, tergagap, dan meraba kata atau gambar untuk menggambarkan pengalaman mereka yang lebih mendalam daripada hanya bercakap dari kepala mereka. Segala-galanya berubah dan dibuka ketika mereka tinggal dengan pengalaman autentik mereka dari semasa ke semasa.

Terapkan prinsip ini pada hubungan: Apabila kita saling berkongsi apa yang kita alami, hubungan intim cenderung timbul. Dr. Sue Johnson, pemaju utama Terapi Berfokus Emosi untuk pasangan (EFT), mengajak pasangan untuk menghubungi dan berkongsi apa yang mereka rasa dan mahukan - dan dia membantu pelanggan mencari kata-kata untuk menyampaikannya. Melalui kekuatan keaslian seperti itu, konflik sering menghasilkan hubungan yang lebih mendalam.

Pasangan boleh memasuki pejabat saya mengadu bahawa mereka menghadapi masalah komunikasi. Walaupun sering ada kebenaran dalam hal ini, lebih mendasar, mereka biasanya menghadapi masalah kesadaran diri. Mereka berhubungan dengan kemarahan, kesalahan mereka, dan persepsi mereka terhadap pasangan mereka (mereka egois, tidak sensitif, atau buruk), tetapi mereka tidak berkaitan dengan perasaan dan kerinduan lembut di bawah kritikan dan tuduhan mereka. Dan mereka tidak mahir menyampaikan pengalaman autentik mereka dengan cara yang sensitif dan hormat.

Menyalahkan dan saling menganalisis adalah salah satu cara berkomunikasi, tetapi mendorong orang pergi. Dan ini meliputi apa yang sebenarnya mereka alami, yang biasanya merupakan sesuatu yang lebih rentan, seperti kesedihan, ketakutan, atau rasa malu - atau kerinduan untuk berhubung dengan cara yang lebih mendalam. Menemukan keberanian untuk menghubungi dan menyampaikan pengalaman yang lebih mendalam ini, mungkin dengan bantuan pasangan terapi apabila perlu, adalah kunci untuk menyelesaikan konflik dan mewujudkan iklim untuk keakraban yang lebih kaya dan lebih rancak.

Terdapat lapisan pengalaman asli kami. Menjadi autentik bermaksud menurunkan lif di dalam diri kita dan memerhatikan apa sahaja yang kita alami sekarang. Ia mungkin berubah dari semasa ke semasa.

Contohnya, kita mungkin benar-benar merasa marah. Oleh kerana kita tetap hadir dengan lembut dan bukannya bertindak, ia mungkin berubah menjadi sesuatu yang lain. Kita mungkin melihat kesedihan di bawah kemarahan, atau kebutuhan untuk kebaikan dan kedekatan yang tidak terpenuhi. Sekiranya kita dapat bersabar dengan diri kita sendiri - membiarkan masa yang diperlukan untuk mengetahui apa yang paling sahih dalam diri kita - kita kemudian dapat membagikannya dengan pasangan kita, yang mungkin mengundang pasangan kita ke arah kita dan mewujudkan keakraban yang lebih mendalam yang kita mahukan.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!