Bagaimana Rakan Sekerja Introvert dan Extrovert dapat Mengatasi Konflik

Sebagai seorang introvert, anda mungkin melihat rakan sekerja anda sebagai pendengar miskin yang bercakap sebelum mereka berfikir dan menggunakan terlalu banyak perkataan. Anda mungkin kecewa dengan sifat ekspresif mereka. Anda mungkin menganggap soalan mereka mengganggu.

Sebagai orang yang ekstrovert, anda mungkin melihat rakan sekerja introvert anda jauh dan terpisah dan terlalu lambat untuk bertindak balas. Anda mungkin merasa seperti mendapat jawapan sama seperti mencabut gigi. Anda mungkin tertanya-tanya mengapa mereka menolak jemputan ke acara sosial dan memerlukan begitu banyak masa sahaja.

Pengarang dan penceramah terlaris Jennifer B. Kahnweiler, Ph.D, memasukkan contoh-contoh ini dalam buku terbarunya, The Genius of Opposites: Bagaimana Introvert dan Extrovert Mencapai Hasil Luar Biasa Bersama. Dia menemubual lebih dari 40 rakan introvert dan ekstrovert mengenai tahap kerja rendah antara satu sama lain, dan pelajaran yang telah mereka pelajari.

Kahnweiler kemudian mengambil pelajaran dan tema tersebut dan membuat proses "ABCDE" 5 langkah di bawah, yang diperincikannya dalam buku:

Terima Alien: Menyedari (dan menerima) bahawa anda tidak boleh menukar rakan sekerja anda. Tetapi anda boleh belajar memahami antara satu sama lain.

Ikut Pertempuran: Konflik adalah "normal, semula jadi dan perlu." Perselisihan sebenarnya penting dalam menghasilkan hasil yang lebih baik. Itu kerana anda saling mencabar untuk membuat penyelesaian terbaik bersama.

Lakonkan watak: Jelaskan mengenai peranan setiap orang dalam projek atau perniagaan anda.

Hancurkan Tidak Suka: Hormati perbezaan antara satu sama lain.

Masing-masing tidak dapat menawarkan segalanya: Setiap orang, introvert atau ekstrovert, tidak mampu menjadi segalanya. Itulah sebabnya yang terbaik adalah bekerjasama untuk menyediakan pelbagai pilihan dan idea.

Apabila introvert dan ekstrovert berpasangan, anda mendapat yang terbaik dari kedua-dua dunia. Tetapi secara semula jadi, kerana perbezaan pendapat anda, salah faham dan perselisihan tidak dapat dielakkan (seperti yang ditunjukkan oleh contoh di atas).

Bagaimana anda mengatasi konflik ini dengan berkesan?

Sebagai permulaan, Kahnweiler menyarankan agar lebih jelas mengenai apa yang anda perlukan. Sebagai contoh, Lisa McLeod adalah perunding kepimpinan penjualan dan "mengamuk ekstrovert." Ketika dia perlu berbicara dengan rakan niaga dan suaminya, Bob McLeod, dia secara eksplisit mengatakan: “Saya memerlukan setengah jam untuk membicarakannya. Adakah sekarang masa yang sesuai? " Jika tidak, Bob akan mengatakan, "Tidak sekarang," berbanding "Tidak."

Penting juga untuk memastikan anda saling menghormati kecenderungan semula jadi semasa berusaha menyelesaikan konflik. Sekali lagi, kejelasan adalah kunci. Di dalam buku Kahnweiler terdapat senarai soalan yang sangat baik untuk membantu anda tetap fokus.

Sebelum konflik, dia mencadangkan untuk bertanya pada diri sendiri:

• Apa yang saya mahukan?
• Adakah saya faham apa yang sebenarnya dikehendaki oleh pasangan saya?
• Berapa pelaburan saya dalam hasilnya?
• Sejauh mana pelaburan saya adalah hasilnya?

Semasa konflik, dia mencadangkan untuk bertanya:

• Adakah saya membiarkan rakan introvert saya berkomunikasi dengan saya secara bertulis atau perbualan satu-satu?
• Adakah saya membiarkan pasangan saya yang ekstrovert berkomunikasi dengan saya dengan bercakap perkara?
• Adakah saya membiarkan emosi saya merampas pemikiran logik saya?
• Adakah saya membiarkan pemikiran logik saya merampas emosi saya?
• Adakah kita meluangkan masa semasa perbincangan kita? (Timeout membantu anda menenangkan dan berkumpul kembali. Semasa konflik dan situasi tertekan, kita cenderung membesar-besarkan kekuatan kita. Extrovert mungkin semakin kuat dan kuat. Dan introvert mungkin mundur lebih banyak lagi.)
• Adakah kita perlu membawa orang luar untuk membantu kita menyelesaikan konflik ini? Who? (Melakukannya dapat membantu anda tidak terjejas, mendapatkan perspektif lain dan terus maju.)
• Adakah masuk akal untuk bersetuju dengan penyelesaian percubaan terlebih dahulu?
• Sudahkah kita menetapkan tarikh untuk melaksanakan penyelesaian ini?
• Bilakah kita akan bertemu lagi untuk perbincangan lain?

Selepas konflik, pertimbangkan soalan berikut:

• Bagaimana penyelesaiannya berfungsi?
• Apa yang perlu ditukar?
• Apa yang telah kita pelajari dari pengalaman ini?
• Apa yang harus kita lakukan secara berbeza apabila berlaku konflik?

Kahnweiler juga mencadangkan berjalan ketika anda bercakap mengenai perselisihan pendapat anda, kerana ia membantu baik introvert maupun ekstrovert. Sebagai contoh, orang ekstrovert suka berfikir dengan lantang. Bercakap sambil berjalan menolong mereka mendapatkan kejelasan. Mereka boleh mengemukakan soalan kepada rakan sekerja introvert mereka tanpa kelihatan seperti peguam jaksa. Orang introvert akan menghargai langkah yang santai, dan "menjimatkan tenaga dengan tidak perlu menumpukan perhatian untuk membuat hubungan mata dan tingkah laku pendengaran di wajah anda." Selain itu, bergerak membantu mencetuskan idea baru.

Kedua-dua introvert dan ekstrovert membawa perkara hebat ke meja. Ini adalah perkongsian yang dapat menghasilkan perspektif yang unik dan hasil yang sangat baik. Kuncinya adalah untuk menerima kecenderungan semula jadi satu sama lain dan belajar mengatasi konflik dengan berkesan. Dengan cara ini anda benar-benar bekerja sebagai satu pasukan.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!