Menangis Binge

Jam 2 pagi. Pangsapuri masih. Balang kosong dari kacang tanah, sebilangan ais krim, dan seluruh kotak bar granola. Pergi. Beratus hingga ribuan kalori habis dalam beberapa minit. Makanan yang memalukan. Menunda-nunda. Kekosongan. Saya tidak tahu apa. Maju cepat ke hari berikutnya. Di luar, anda melihat seorang gadis mungil yang gembira, yang positif, yang hadir. Di bahagian dalam: sakit perut yang teruk, sakit badan, ketidakselesaan dada. Dan itu hanyalah kesan fizikal. Saya dikeringkan. Saya jijik. Saya terperangkap. Kitaran pengasingan makanan pengasingan. Secara harfiah.

Siapakah saya? Saya seorang artis, gadis kota, lulusan kolej yang hampir. Seorang optimis yang paksa, sentiasa berusaha untuk mencabar pesimis semula jadi. Saya tidak selalu berfikir secara rasional, tetapi saya tidak menganggap diri saya impulsif. Saya tidak menganggap diri saya kesepian, tetapi saya pasti bukan magnet sosial. Saya tidak dapat menghubungkan titik. Oleh itu, saya terus bertanya pada diri sendiri, mengapa?

Saya selalu menjadi kanak-kanak yang memakai sepuluh kuki semasa duduk, tetapi tetap menjadi tongkat. Tetapi keadaan berubah pada musim panas selepas tahun pertama sekolah menengah. Saya berada di program teater yang ketat secara fizikal, dan senaman yang berterusan memberi saya kebenaran untuk makan apa sahaja, bila-bila masa. Semasa rakan sebilik saya keluar dari bilik, saya akan menggali beg roti dan balang nutella, makanan krispie beras dan beg cheetos.

Saya tidak mempunyai monitor dalaman, malah tidak menyedari bahawa saya dengan cepat memasukkan pound ke bingkai kecil saya yang semula jadi. Menjelang akhir musim panas, saya lebih besar lima belas paun dan mendengar "Wow!" Anda telah menambah berat badan "" Anda kelihatan sedikit gemuk! " Saya tidak pernah menjadi orang yang sedar akan badan; Saya lebih bimbang tentang rambut saya yang tidak teratur daripada memakai seluar jeans sifar. Tetapi kesedaran diri akhirnya melanda saya.

Tidak banyak yang saya tahu, saya akan menghabiskan lima tahun ke depan dalam hidup saya untuk bertarung dengan binging. Saya turun naik tiga puluh lima paun dengan makanan bergantian makanan bersih, makan berlebihan dan makanan pelik serta ikan kacang yang didorong oleh masalah perut yang teruk. Tetapi gula-gula selalu menjadi kejatuhan saya. Dan amalan kesederhanaan nampak mustahil.

Untuk seketika, keadaan kelihatan sedikit lebih baik. Saya boleh berhenti menggunakan dua kuki. Saya dapat mengingatkan diri saya bahawa ini bukan kali terakhir saya makan sepotong cheesecake. Tetapi itu berjalan lancar. Datang tahun pertama kuliah, saya kembali di tingkat satu. Kehidupan membuat saya terkongkong. Kemurungan akan memacu binges, kegelisahan akan memacu pesta, kebahagiaan akan memacu binges, lega akan memacu pesta, tanpa menghiraukan emosi –saya akan merasa senang.

Tahun enam. Kehidupan saya jauh lebih seimbang. Saya berlatih lebih banyak keseimbangan. Saya telah meninggalkan semua bentuk makanan bersih, resep paleo dan pencuci mulut untuk makan malam. Saya berasa lebih bebas, lebih berani dan lebih penyayang dan bersyukur daripada sebelumnya. Roda saya kadang-kadang berputar di luar kawalan, tetapi perbezaannya adalah kemampuan saya untuk tetap hadir, tetapi juga mencari jalan untuk bergerak maju, melepasi rasa malu, rasa bersalah, yang taksub. Untuk tidak membiarkan slip saya menentukan saya. Saya menganggapnya sebagai permulaan saya untuk mengatakan klise "tahun baru, baru saya."