Pendekatan Bertentangan untuk Remaja Anda yang Terganggu
Halaman: 1 2Semua
Mengungkap perasaan rentan dapat menjadi bumerang dalam situasi tertentu dan menimbulkan atau memburukkan lagi rasa marah dan marah pada remaja. Maklum balas seperti ini biasanya merupakan perkara yang baik dan berfungsi untuk memperbaiki atau mengurangkan konflik dalam hubungan. Mengatakan bahawa anda merasa tidak senang dengan bagaimana anda mempengaruhi orang lain selalunya merupakan bahagian penting dari permintaan maaf yang berkesan. Dan menyedarkan orang tentang kesan yang mereka alami kepada anda apabila mereka hilang dalam reaksi mereka sendiri dapat membolehkan mereka melihat kemanusiaan anda dan "datang", serta membantu anak-anak mengembangkan kecerdasan emosi ketika kemahiran empati diperlukan. Tetapi dengan remaja dan ibu bapa tertentu, ia boleh menjadi cerita yang berbeza.
Tyler, 17, adalah anak yang baik hati dan disukai, terutama oleh orang dewasa. Berjuang dengan kegelisahan dan ADHD, Tyler mudah kecewa, kewalahan, dan mudah merasa seperti gagal. Di rumah, dia mungkin mudah marah dan menarik diri - sering bereaksi berlebihan ketika merasa terdedah, tidak percaya atau dicabar dengan cara apa pun. Walaupun ada cinta yang kuat dan saling berhubungan antara Tyler dan ibunya, dia sering merasa kesal dengannya, yang membuatnya merasa ditolak. Sangat menyedari kerentanannya untuk merasa tidak senang hati, dan peka terhadap reaksi Tyler, ibunya sering memberi tahu topik yang sukar.
Suatu hari, ketika ibu Tyler menurunkannya di lapangan terbang untuk perjalanan hujung minggu, dia tidak pasti di mana dia boleh menarik kereta itu. Merasakan tekanan dan ketidaksabaran Tyler, dia menjadi bingung. Tyler membalas semua ini dengan tidak sabar dan jengkel, "Hidupkan otakmu, ibu, ini betul-betul di sini."
"Itu sangat kejam dan menyakitkan, Tyler."
"OMG - anda sangat sensitif - menyedihkan!" Tyler menembak ke belakang, meningkat ketika dia membuka pintu kereta untuk keluar.
Tidak dapat difahami, ibu Tyler berasa marah dan tersinggung ketika anaknya bertindak sedemikian. Dalam menceritakan kisah itu, dia menyatakan kebencian atas ketidakadilan itu, terutamanya kerana Tyler tidak akan pernah bertindak balas terhadap ayahnya dalam situasi yang sama. Namun, Tyler tidak menganggap ayahnya sangat mudah putus.
Mengapa perasaan ibu Tyler mencetuskannya?
Malu dan sukar dengan peraturan diri
Ibu bapa yang diselaraskan secara emosional dapat berempati terlalu banyak dan terlalu dikenali dengan tekanan emosi remaja - menjadikannya mudah untuk mengambil reaksi remaja secara peribadi dan kelihatan rapuh. Dinamik ini menyebabkan remaja merasa terlalu kuat - dengan cara yang negatif.
Pada masa-masa lain, mereka melihat diri mereka melalui mata ibu bapa mereka yang bimbang dan merasa kecewa dan marah, atau menganggapnya sebagai pengesahan kerapuhan mereka sendiri. Dalam contoh ini, ketika Tyler mengalami ibunya sebagai terlalu sensitif, terlalu dekat atau terlalu bimbang tentangnya, dia menjadi lebih mudah marah dan marah.
Ibu Tyler dikaitkan secara empati dengan kerentanan anaknya, menyebabkan hubungan emosional antara mereka. Apabila terdapat batasan emosi yang meresap, atau ketika ibu bapa kelihatan terdedah, kesedaran tentang perasaan ibu bapa boleh memberi kesan tambahan dan membebani remaja.
Di sini, kepekaan ibu Tyler mengaktifkan perasaan malu dan tidak tenteram yang sukar ditafsirkan dan ditinggalkan oleh Tyler. Dia sudah sedar bahawa dia disakiti dan membenci dirinya sendiri untuk itu. Ketika ibunya membuatnya terluka dan Tyler tidak dapat menjauhkan diri, dia mengalami dirinya buruk dan tidak terkawal - seterusnya mengganggu kemampuannya yang sudah dikompromikan untuk mengatur dirinya sendiri.
Tetapi jika dia merasa tidak enak, mengapa Tyler bertindak lebih marah?
Kemarahan sebagai pembelaan terhadap rasa malu
Dalam kes remaja yang bergelut, memusatkan perhatian pada kesan buruk terhadap anda akan meningkatkan rasa malu serta keperluan untuk mempertahankannya. Orang akan berusaha sedaya upaya untuk menangkis pengalaman memalukan yang tidak tertahankan - perasaan buruk tentang hakikat diri anda yang membuat anda ingin hilang. Marah dan menyalahkan orang lain adalah pembelaan umum terhadap rasa malu. Strategi tidak sedar ini berkesan menghilangkan rasa malu buat masa ini dengan memproyeksikannya kepada orang lain dan mendedahkan mereka sebagai yang buruk. Oleh itu, jika tujuannya adalah untuk menolong remaja bertanggungjawab terhadap tingkah laku mereka dan berperilaku berbeza, ibu bapa akan gagal sekiranya mereka mendekati remaja dengan cara yang menguatkan pertahanan dan memburukkan lagi alasan mereka bertindak terlebih dahulu (disregulasi emosi, memerlukan jarak, malu ).
Sekiranya ibu bapa tidak dianggap cukup kuat untuk menahan diri dalam menghadapi mood negatif remaja tanpa cedera (atau membalas), remaja dapat mengalami diri mereka sebagai merosakkan - memicu kemarahan dan rasa malu. Dinamik ini menyukarkan remaja untuk memiliki kemarahan dan kemajuan yang melampaui batas, bahkan dalam keadaan ketika mereka mudah marah kerana mereka marah kepada ibu bapa mereka tentang sesuatu.
Lalu apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa apabila remaja mudah marah atau tidak sopan?
Apabila kerengsaan meningkat menjadi tidak hormat secara eksplisit, objektif dalam sekejap ini adalah "sederhana" untuk menahan eskalasi dan tidak membuat keadaan menjadi lebih buruk. Ibu bapa boleh melakukan ini dengan melepaskan dan menetapkan had yang ringkas dan tepat. Contohnya, "Saya tidak akan menanggapi hal itu" atau "Saya akan berhenti dari perbualan ini" (dan keluar dari situasi jika mungkin).
Halaman: 1 2Semua
