Saya berumur 14 tahun dan Berjuang

Dari seorang gadis di AS: Hai kawan-kawan jadi ini kisah saya. Ibu bapa saya bercerai ketika saya berada di kelas 6 dan saya rasa ia lebih baik. Mereka berpendapat banyak dan tidak seronok melihat perkara seperti itu pada usia 10 tahun dan lebih muda. Oleh itu, mereka akhirnya bercerai dan semuanya turun dari situ. Ibu saya berubah sepenuhnya. Dia berhenti bekerja sebentar dan semua orang di sekitar saya mengisyaratkan bahawa itu adalah kesalahan ayah saya dan oleh itu saya merasa bersalah.

Kemudian dia memulakan penderaan emosi. Dia akan selalu memberitahu saya bahawa dia membenci ayah saya, bahawa dia adalah seorang yang curang dan mempunyai banyak sikap dan dia merosakkan hidupnya (yang saya dapati hari ini disebut keterasingan ibu bapa). Ingatlah saya, saya baru berusia 14 tahun yang agak muda dan ini berlaku sejak darjah 6. Oleh itu, semua perkara yang dia katakan pasti mempengaruhi saya dan membuat saya melihat ayah saya secara berbeza tetapi dia tidak tahu bahawa saya tahu dan bertindak seperti semuanya baik-baik saja sedangkan bagi saya tidak. Dia akan mengingatkan saya setiap hari dan menahannya terhadap kakak dan saya.

Yang saya ingin tahu adalah mengapa dia melakukannya tetapi saya tidak boleh bertanya. Bagaimanapun, itu bukan semua ibu saya berikan kepada kami kerana dia juga suka banyak mengulas mengenai tubuh kita, apa yang kita makan dan penampilan kita. Ayah kami biasa membantu "mengawal" komennya tetapi sekarang kita harus mempertahankan diri. Kerana ini kami selalu bertengkar dengannya yang sangat sukar.

Saya melihat rakan-rakan saya berkawan baik dengan ibu mereka dan sangat sukar untuk mengetahui bahawa mengetahui perkara itu sangat berbeza bagi saya. Saya rasa seperti saya tersekat dan tidak ada yang tinggal untuk membela saya. Emak saya menderita secara emosional walaupun dia mungkin tidak menyedarinya dan imej ayah saya hancur untuk saya jadi saya rasa saya tidak mempunyai gambar.

Kerana semua ini saya tidak berkongsi emosi atau apa yang berlaku di rumah dengan rakan-rakan saya kerana mereka jujur ​​tidak peduli. Apabila saya cuba membicarakannya, mereka hanya memperkatakan tentang diri mereka sendiri. Ini juga maaf yang ditulis dengan teruk.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-06-16

A.

Ini BUKAN cerita yang kurang ditulis. Malangnya, ia bukan sesuatu yang unik. Terdapat anak-anak lain dari ibu bapa yang bercerai yang terjebak dalam ikatan yang serupa. Terima kasih kerana berkongsi. Ini memberi saya cara untuk tidak hanya bercakap dengan anda tetapi untuk bercakap dengan anak-anak lain.

Tingkah laku ibumu menunjukkan kepada saya bahawa dia menderita dan merasa sendirian. Dia menjangkau anak-anaknya untuk keselesaan dan pengesahan; sesuatu yang anda tidak boleh memberikannya. Dia mesti merasa seperti rakan dan saudara tidak ada untuknya. Oleh itu, dia bercakap dengan orang-orang yang secara harfiah ada di rumah yang sama.

Imej ayah anda tidak "hancur" melainkan anda membiarkannya. Anda tidak tahu sama ada dia benar-benar melakukan perkara yang didakwa ibu anda. Anda melaporkan bahawa ayah anda membela anak-anak anda ketika dia tinggal bersama anda. Pernahkah anda terfikir bahawa mungkin dia sama-sama mengkritiknya sehingga dia merasa harus pergi? Yang mungkin tidak difikirkannya ialah dia meninggalkan anak-anak anda untuk berurusan dengan sesuatu setiap hari yang tidak dapat ditangani oleh dirinya sendiri.

Salah satu bahagian yang baik untuk menjadi tua adalah kita melihat sesuatu dari perspektif yang berbeza. Anda kini memasuki usia remaja. Anda mengemukakan soalan yang baik. Anda kurang bergantung kepada ibu anda untuk memberi anda jawapan atau maklumat. Dan anda boleh berfikir secara kritis tentang perkara yang dia katakan kepada anda.

Sungguh menyedihkan bahawa dia sangat dalam kesakitannya sehingga dia tidak dapat menjadi kawan baikmu. Tetapi berita baiknya ialah mungkin ada wanita lain dalam hidup anda yang akan senang mengambil peranan lebih dekat dengan anda. Fikirkan tentang saudara mara seperti nenek atau ibu saudara yang mungkin senang menghabiskan masa dengan anda. Tiada saudara? Sebilangan anak mendekati ibu atau saudara rakan baiknya. Yang lain dekat dengan guru atau kaunselor bimbingan atau jurulatih. Maksud saya adalah - tetap terbuka untuk membiarkan kemungkinan mencari mentor dan rakan wanita dewasa. Buat masa ini, mundur dari mengharapkan ibu anda. Atas sebab yang belum anda fahami, dia tidak dapat melakukannya.

Bagi ayah anda: Oleh kerana anda tidak melaporkan penyalahgunaan olehnya, mengapa tidak meluangkan masa dengannya dan mengenali dirinya sendiri? Pada suatu ketika, mungkin terasa sesuai bagi anda untuk menanyakan hal yang berkaitan dengannya. Tetapi saya tidak akan bermula di sana. Bina hubungan terlebih dahulu.

Bagi rakan anda: Saya rasa mereka tidak peduli. Mereka mungkin tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap keadaan anda dan merasa cemas untuk melakukan atau mengatakan perkara yang salah. Oleh itu, mereka mengarahkan perbualan ke topik yang lebih selesa. Fokus untuk menjadi kawan baik kepada rakan anda dan akhirnya seseorang akan menjadi cukup dekat dengan anda untuk menjadi lebih percaya diri.

Saya harap awak baik-baik..
Marie Dr.