Adakah Anda Terlalu Lama dalam Hubungan?
Godaan manusia yang paling besar adalah untuk menetap terlalu sedikit. - Thomas Merton
Saya secara peribadi telah menjawab lebih dari 1500 soalan ini dan sebahagian besarnya berkaitan dengan hubungan yang tidak memuaskan, dan apa yang boleh dilakukan untuk menjadikannya lebih baik. Yang mengejutkan saya ialah sebilangan pertanyaan yang mengejutkan mempunyai jawapan yang berakar pada soalan.
Untuk soalan-soalan ini, jawapan untuk kehidupan yang lebih baik termasuk menghentikan tingkah laku yang tidak berkesan. Anda akan mengalami kesukaran untuk menendang kebiasaan anda jika tinggal bersama seseorang yang menggunakan; dan mengapa anda masih dengan suami yang menipu - dan kemudian berbohong?
Walaupun jawapannya nampak jelas, seringkali sukar untuk menyedari bahawa kita mungkin menyumbang kepada keperitan kita. Langkah pertama untuk membuat perubahan positif yang berkelanjutan sering kali dimulai dengan menghentikan, mengubah, atau membatasi tingkah laku yang tidak berjaya. Tetapi mengapa ini begitu sukar?
Para penyelidik yang mengkaji tingkah laku yang mengalahkan diri sendiri - mengapa kita melakukan sesuatu yang tidak baik untuk kita - mendapati kita mengabaikan risiko dan beberapa masalah yang jelas untuk kesenangan segera atau pelepasan sementara. Teman wanita dan ubat berasa lebih baik pada masa ini; dan jika anda menceraikan suami anda yang curang, anda mungkin harus berpindah dari rumah yang indah. Ia menjadi kitaran ganas. Ketika kita gagal mengatur diri sendiri menuju tujuan jangka panjang, kekecewaan membuat kita tertarik dengan apa yang membawa kelegaan segera - dan jika tidak ada yang berubah - tidak ada yang berubah.
Apabila hubungan secara sistematik mengecewakan, bersaing, atau tidak memuaskan berkali-kali orang tinggal di dalamnya kerana mereka percaya akan berubah menjadi lebih baik. Mereka bertahan pada beberapa saat kegembiraan, cinta, atau kepuasan yang ditaburkan sepanjang masa mereka bersama. Dengan kata lain - mereka tertarik pada hubungan potensi- bukan realiti.
Apabila ada masalah untuk sementara waktu, ada corak yang ada, dan sering kali kita membuat perjanjian dengan diri kita sendiri untuk mengekalkan coraknya. Ini adalah masa untuk bersikap jujur dengan diri sendiri, atau mendapatkan pandangan luar - adakah anda melakukan sesuatu yang memungkinkan keadaan itu berlanjutan? Atau, seperti yang telah diperingatkan oleh Thomas Merton, adakah anda terlalu sedikit menetap?
Terdapat tiga langkah dalam menilai daya maju hubungan. Yang pertama adalah penilaian yang jujur. Ini mungkin yang paling sukar kerana ini bermaksud menilai kualiti bagaimana perasaan anda dalam hubungan. Terdapat tinjauan yang boleh anda lakukan, amalan meditasi yang dapat membantu, tetapi pada akhirnya usaha ini adalah untuk bersikap jujur terhadap diri sendiri. Soalan utamanya adalah untuk bertanya kepada diri sendiri: Adakah saya cukup bahagia dalam hubungan ini untuk kekal di dalamnya? Sekiranya jawapannya adalah ya - maka anda teruskan dan terus menilai dari semasa ke semasa - sambil berharap dapat bekerjasama dengan pasangan anda untuk terus membangun apa yang anda miliki. Tetapi jika jawapannya tidak, maka anda beralih ke langkah kedua.
Pada fasa ini anda melakukan semua yang anda boleh untuk membuat kekecewaan dan kekecewaan anda diketahui. Ini mungkin memerlukan kaunselor pasangan, mungkin memerlukan perbincangan untuk diri sendiri lebih banyak daripada sebelumnya, atau mungkin memerlukan anda menetapkan had jika tidak ada. Ini adalah fasa yang sangat sukar kerana sering memerlukan konfrontasi dan konflik. Saya mendapati bahawa banyak orang terjebak di sini dan membuat justifikasi mengapa mereka tidak melakukannya. Perkara utama yang saya dengar ialah: Anak-anak terlalu muda: Saya tidak mahu meninggalkan rumah kami; Saya tidak dapat membuatnya sendiri; Dia (atau dia) tidak seburuk itu; Saya tidak mempunyai wang, saya tidak percaya ini berlaku; dan yang paling merosakkan atau semua - mungkin perkara akan berubah.
Dalam penilaian ini, anda telah berusaha menjadikan sesuatu berbeza dan lebih baik — tetapi pasangan anda tidak dapat, atau tidak akan membuat perubahan. Dalam kedua-dua kes ini adalah saat yang benar. Soalan penting di sini ialah: Bolehkah anda menerima hubungan seperti itu? Sekiranya jawapannya adalah ya — maka kerjanya adalah mengenai rawatan diri dan mengurangkan jangkaan anda bahawa keadaan akan menjadi lebih baik. Inilah masanya untuk anda menjaga diri anda dengan baik dan mengembangkan kemahiran dan bakat anda bebas daripada pasangan anda. Walaupun ini sering kali merupakan idea yang sangat baik dalam hubungan yang sihat - sangat penting jika anda ingin kekal dalam hubungan yang terbatas.
Akhirnya, Sekiranya anda telah membuat penilaian, cuba memperkenalkan perubahan, dan menyedari bahawa ini bukan yang anda mahukan, maka langkah seterusnya adalah dengan jelas bahawa hubungan itu tidak berfungsi dan anda perlu membuat perubahan. Cukup aneh, ini sering terjadi apabila pasangan anda menyedari bahawa ada sesuatu yang salah, dan cuba melakukan apa sahaja yang boleh mereka ubah. Ini boleh membingungkan, tetapi tetapkan had masa untuk menilai perubahan. Lebih kerap daripada mereka berumur pendek.
Sekiranya anda telah membuat keputusan untuk meninggalkannya, sebaiknya dapatkan sokongan daripada ahli terapi. Peralihan ini sukar, dan walaupun keluarga dan rakan dapat sangat membantu, mereka sering tidak mempunyai jarak dan perspektif emosi yang dapat dilakukan oleh profesional. Walaupun transformasi mungkin sukar, mereka akan meneruskan kehidupan anda ke hadapan. Yang paling penting, mereka akan membuat anda tidak menetap terlalu sedikit.
