Harapan tinggi

"Kita hanya menjadi seperti kita dengan penolakan radikal dan mendalam yang menjadi milik orang lain terhadap kita."
~ Jean-Paul Sartre

Walaupun saya gembira kerana pilihan raya ternyata seperti itu, saya bimbang tentang semua yang diharapkan dari presiden terpilih baru kita. Berita utama Obama diharapkan dapat menyelesaikan masalah penjagaan kesihatan, menyelamatkan industri kereta Amerika, memperbaiki masalah gadai janji, menjadikan sains dan pendidikan sebagai keutamaan lagi, menjauhkan dunia dari pemanasan, menyembuhkan hubungan perlumbaan… Masih banyak lagi tetapi anda mengerti.

Sebilangan besar harapan ini Obama tetapkan pada dirinya sendiri. Dia menang dengan menjadi orang dewasa di dalam bilik, lelaki pilihan; dia mahukan pekerjaan itu dan kami berharap dia dapat mengatasinya.

Tetapi ia membuat saya berfikir tentang kita semua. Bilakah tekanan harapan adalah perkara yang baik? Bilakah ia teruk? Bagaimana anda memberitahu perbezaannya? Dan apa yang anda lakukan mengenainya jika itu buruk?

Ibu bapa saya berharap adik-beradik saya dan saya bahagia (terdengar baik) dan menjadi doktor (tidak begitu baik). Ayah saya, seorang doktor perubatan yang memanggilnya sebagai ubat, tidak faham bahawa kami mungkin tidak berkongsi minatnya.Kami mendapat mesej campuran ini sepanjang masa kecil kami: "Anda boleh menjadi apa sahaja yang anda mahukan sepanjang anda belajar bersungguh-sungguh dan menjadi seorang Doktor." Saya sakit kepala hanya ingat.

Sekarang saya bukan soal menyalahkan ibu bapa. Kita mesti bertanggungjawab terhadap diri kita pada satu ketika. Tetapi banyak kemurungan dan kegelisahan dapat terjadi ketika kita mengetahuinya.

Setelah mencuba dan membenci pra-med di kolej saya melayang. Saya tidak menyedari bahawa saya tertekan sehingga ayah saya mencadangkan saya menjalani terapi. Dengan bantuan ahli psikologi yang hebat, saya menyedari bahawa saya berusaha sekuat tenaga untuk menggembirakan ibu bapa saya sehingga saya kehilangan diri. Selamat berakhir, ya? Tidak, tidak.

Masalah dengan harapan ibu bapa adalah bahawa mereka bermula sejak awal perkembangan kita sehingga mereka masuk ke otak. Suara-suara yang ada di kepala kita? Biasanya ia adalah gabungan suara kami dan sekumpulan saudara mara yang berteriak,

"Makan lebih banyak, kanak-kanak kelaparan di suatu tempat!"
"Kamu bodoh sekali! Boleh tak awak buat apa-apa kan? "
"Jangan ambil risiko. Ini adalah dunia yang berbahaya di luar sana! "

Kami membawa suara ini bersama-sama walaupun sumber asalnya sudah lama mati. Oleh kerana saya mempunyai pandangan mengenai cara ‘ibu bapa menyenangkan’ saya, mencari dan menggunakan suara saya yang sebenar adalah perkara lain.

Hantu tertentu saya memberitahu saya bahawa menjadi seorang profesional bermaksud bersikap super konservatif. Itu sangat bagus untuk pertengahan abad kedua puluh ketika psikoanalisis, kepakaran yang dipilih oleh Ayah saya, berada di masa kejayaannya. Ini tidak akan berlaku untuk latihan psikoterapi abad ke-21 saya atau untuk saya.

Bagaimana anda mengetahui sama ada harapan ibu bapa baik atau buruk?

Tuliskan jangkaan. Lihatlah dan tanyakan pada diri sendiri, “Adakah itu terdengar seperti saya atau orang lain? Sekiranya itu orang lain, adakah suara yang baik, menggembirakan atau keras? " Mendorong bagi saya adalah mendengar ibu bapa saya berkata, 'kami mengharapkan anda mencapainya.' Saya dapat merangkul suara itu. Tetapi perhatikanlah, kerana suara yang baik sekalipun dapat mengikat kita lebih ketat daripada selat. Ramai ibu bapa, termasuk saya, memberitahu anak-anak mereka untuk ‘berhati-hati’ ketika apa yang perlu mereka dengar adalah ‘cukup percaya pada diri sendiri untuk mengambil kesempatan.’

Apa yang anda lakukan mengenainya setelah anda mengenal pasti jangkaan toksik?

Bercakap kembali. Jangan biarkan ia tidak dicabar, berdebat dengannya. Saya menggunakan kotak dialog variasi pada senarai pro dan kontra lama. Hanya sehelai kertas yang terbahagi kepada dua lajur, di sebelah kiri saya mulakan dengan suara kasar / negatif dan kemudian di sebelah kanan saya bertindak balas dengan sesuatu yang lebih dekat dengan suaraku. Ini berulang-ulang, kerana tentu saja tidak semudah "Anda menghisap" di satu sisi dan "Diam" di sisi lain, walaupun itu bukan idea yang sangat buruk. Biasanya saya mesti menuliskan hujahnya sehingga saya kehabisan negatif. Akhirnya dialog menjadi lebih pendek. Ini memerlukan latihan. Saya masih berlatih, seperti yang anda lihat.

Lepaskan keperluan untuk menjadi versi mini dari mereka. Ini mungkin yang paling sukar bagi saya. Saya terlalu mengagumi ayah saya. Saya cenderung melihatnya sebagai profesional utama. Ahli terapi saya membantu saya menerima bahawa ayah saya mungkin lebih seperti saya (melakukan yang terbaik, tidak sempurna) daripada yang saya perlukan untuk menjadi seperti idea saya yang sesat mengenai siapa dia. Ini adalah perjuangan yang berterusan bagi saya untuk menerima bahawa cara ayah saya bukan cara saya dan yang paling penting, itu sebenarnya perkara yang baik.

Bayangkan menyatakan kemerdekaan dari harapan orang itu dan pastikan ia baik. Saya membayangkan ayah saya di syurga mempunyai kesesuaian dengan pendedahan hidup saya yang tidak bijaksana di rangkaian awam global. Saya harus baik-baik saja dengan itu, berikan dia tanggungjawab untuk mengatasinya dan yakin bahawa cintanya kepada saya akan menang.

Ini jauh lebih sukar apabila orang yang terlibat masih hidup dan menendang dan di muka anda tetapi prinsipnya sama. Sekiranya harapan orang lain benar-benar mengikat anda, anda mungkin perlu melepaskan diri dari mereka sementara sementara anda terbiasa mempertimbangkan jangkaan anda sendiri terlebih dahulu. Sekiranya itu bermakna tidak menelefon ibu anda setiap hari atau melewatkan makan malam Ahad di homestead lama jadi jadilah. Ya, saya tahu, lebih senang diucapkan daripada dilakukan. Perlu diingat bahawa beberapa tetapan had mungkin diperlukan untuk menetapkan semula butang jangkaan anda.

Jangan fikir anda harus memberitahu mereka apa yang anda lakukan. Menghadapi ibu bapa kerana masalah mereka yang lalu, saya tidak melihat intinya dalam semua keadaan. Mereka tidak mungkin memahami dan hanya merasa sakit hati. Sebaliknya, lakukan apa yang perlu anda lakukan untuk memenuhi harapan anda dan melepaskannya jika mereka menghalangi anda. Dalam pengalaman saya ketika anak-anak dewasa dari ibu bapa yang sombong mulai berani menjalani kehidupan mereka sendiri, reaksi itu tidak begitu meletup seperti yang mereka harapkan.

Saya telah membuat keputusan untuk mengurangkan harapan orang lain sebanyak saya memulakan diet. Tidak peduli seberapa keras saya cuba menghindarinya, suara kecil yang jahat muncul dan berkata, "Ooooo, jangan bersinar terlalu terang. Anda mungkin menyinggung perasaan seseorang. " Tidak ada yang benar-benar membunuhnya tetapi sekurang-kurangnya kita dapat mengurangkan kelantangannya.

Oleh itu, mari kita ambil halaman dari Presiden terpilih kita Obama. Walaupun menjadi tumpuan harapan dunia, saya tidak melihat dia bertindak dengan cara yang menunjukkan bahawa ini akan melumpuhkannya. Sekurang-kurangnya yang dapat saya lakukan untuk menjadi jelas mengenai harapan saya sendiri yang telah saya hasilkan: saya berharap dapat memberikan kehidupan terbaik saya dan membuat kesilapan sepanjang perjalanan. Kerana sama ada kita Presiden atau blogger yang rendah hati, kita semua boleh mengharapkan menjadi manusia.