Bahasa Cinta mana yang sesuai dengan anda dan pasangan anda?
Hujung minggu yang lain, saya membaca Gary Chapman Lima Bahasa Cinta, dan saya menganggapnya menarik. (Saya harus mengaku: buku ini menarik perhatian saya kerana selalu berkumpul di dekat, dan atas, Projek Kebahagiaan di New York Times senarai laris.)
Salah satu ketegangan dalam kebahagiaan, bagi saya, adalah saya berdua lebih banyak lagi seperti orang lain daripada yang saya kira, dan kurang seperti orang lain daripada yang saya kira. Sebagai contoh, saya fikir saya adalah satu-satunya orang yang berjuang untuk menghabiskan masa, tetapi sekarang saya menyedari bahawa banyak orang juga merasakan ini. Sama dengan drift. Saya mengalami penderitaan dalam hidup saya, tetapi saya tidak menyedari berapa banyak orang lain yang turut melayang.
Sebaliknya, mudah untuk menganggap bahawa orang lain seperti saya, sedangkan mereka sebenarnya tidak. Sehingga saya memahami perpecahan abstainer / moderator, saya tidak dapat memahami mengapa moderator tidak hanya melepaskan godaan turki sejuk. Atau mengapa Eeyores berpegang teguh pada pandangan dunia mereka.
Lima Bahasa Cinta berpendapat bahawa orang menyatakan cinta dengan cara yang berbeza, dan orang merasa disayangi dengan cara yang berbeza. Lima jenis ekspresi dan persepsi ini adalah lima "bahasa cinta." Menurut Chapman, orang merasa disayangi ketika pasangan menyatakan cinta pada bahasa yang wajar bagi si penerima. Sekiranya cinta dinyatakan dalam bahasa yang berbeza, mesej cinta itu tidak akan diterima.
Lima "bahasa" adalah:
- Kata Peneguhan
- Masa berkualiti
- Menerima Hadiah
- Akta Perkhidmatan
- Sentuhan Fizikal (tidak sama dengan seks)
Sekiranya salah satu pasangan menyatakan cinta sebagai "Tindakan Pelayanan", tetapi yang lain memerlukan "Waktu Berkualiti" untuk merasa disayangi, mereka berdua akan merasa kecewa. Atau jika pasangan menyatakan cinta dengan "Hadiah" kepada pasangan yang memerlukan "Kata-kata Peneguhan", ungkapan cinta itu tidak akan dimengerti.
Chapman berpendapat bahawa dalam hubungan, kita harus mencari tahu bahasa apa yang membuat pasangan kita merasa disayangi, dan memberikannya; walaupun kita bertindak dengan penuh kasih sayang mengikut piawaian kita sendiri, jika itu bukan yang diperlukan oleh pasangan, itu tidak akan membuat pasangan itu merasa disayangi.
Bagaimana anda mengetahui mod pasangan anda? Tanya pada diri sendiri: apa yang dirungut oleh pasangan saya? Apa yang dia hargai? "Kami tidak pernah menghabiskan masa bersama" dan "Kami tidak pernah bercakap" memberi isyarat "Waktu Berkualiti." Pasangan yang menghargai setiap hadiah yang dibuat, besar dan kecil, dan sangat terluka apabila hadiah tidak diberikan, mengucapkan bahasa "Menerima Hadiah."
Yang paling menarik bagi saya adalah pemikiran sebaliknya yang diperlukan oleh hujah ini. Anda tidak bertanya kepada diri sendiri, "Bagaimana saya ingin menyatakan cinta?" tetapi "Apa yang membuat pasangan saya merasa disayangi?" Anda mesti membentuk ekspresi anda agar sesuai dengan orang lain.
Seseorang mungkin berpendapat bahawa "bahasa" pasangan tidak masuk akal kepada mereka— "Saya bukan jenis yang sensitif" atau "Saya terlalu jimat untuk menghabiskan banyak wang untuk hadiah." Pandangan Chapman adalah: cari jalan. Kecuali anda bercakap bahasa yang betul, mesej cinta anda tidak akan didengar.
Di bawah kerangka ini, saya rasa saya "Waktu Berkualiti", tetapi saya sedikit tidak senang dengan kenyataan bahawa saya tidak dapat mengenal pasti suami saya. "Akta Perkhidmatan"? "Kata-kata Peneguhan"? Saya perlu memikirkannya. Sudah tentu, untuk berada di pihak yang selamat, mungkin paling baik menggunakan kelima-sekerap itu, sekerap mungkin.
Pengetahuan diri sangat penting untuk kebahagiaan, dan saya rasa cara melihat cinta dalam hubungan ini sangat berguna - baik untuk memahami diri kita lebih baik, dan pasangan kita. Dan walaupun di luar hubungan romantis, ini adalah cara yang menarik untuk melihat perbezaan pemikiran orang.
* * *Work Matters blog Bob Sutton secara konsisten menarik, dan saya sangat tertarik dengan posting baru-baru ini Bad lebih kuat daripada baik: mengapa menghapuskan negatif lebih penting daripada menonjolkan yang positif. Banyak implikasi untuk kebahagiaan. Juga, jika anda mahukan salinan Carta Resolusi saya, untuk mendapatkan inspirasi, hantarkan e-mel kepada saya di [dilindungi e-mel].
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
