Cara Mendisiplinkan Anak Muda Anda

Kanak-kanak kecil suka masuk ke tempat yang tidak sepatutnya. Mereka membuang amukan. Mereka membuang makanan mereka. Mungkin mereka memukul atau menggigit. Ramai yang masih tidak bercakap, dan tentu saja tidak dapat menyatakan apa yang mereka mahukan atau mengapa mereka sangat marah. (Ramai orang dewasa tidak dapat melakukannya!) Apabila anda memberitahu mereka "tidak", mereka tidak mundur dan terus mengulangi tingkah laku tersebut.

Ini, secara semula jadi, sangat mengecewakan. Seolah-olah anak anda melakukan semua perkara ini dengan sengaja - yang hanya meningkatkan kemarahan anda. Tetapi "Balita muda masih baru di sini dan masih banyak yang perlu belajar mengenai tingkah laku mana yang dianggap sesuai secara sosial dan yang tidak," kata Kaylene Henderson, seorang psikiatri kanak-kanak, pakar keibubapaan dan ibu kepada tiga anak.

Inilah sebabnya mengapa disiplin sangat kritikal. Disiplin tidak sama dengan hukuman, walaupun kita cenderung untuk mengelirukan istilah ini. Menurut Henderson, "disiplin" sebenarnya berasal dari kata Latin yang bermaksud "pendidikan" atau "latihan." Oleh kerana anak-anak kita tidak dilahirkan mengetahui bagaimana bersikap, tugas kita sebagai ibu bapa untuk mengajar mereka - sama seperti kita mengajar mereka tentang sajak, haiwan dan ABC.

Hukuman sering bertujuan untuk mengajar, tetapi kaedahnya termasuk membuat anak merasa tidak enak, kata Henderson. "Kanak-kanak, seperti kita semua, cenderung buat baik ketika mereka rasa baik." Mereka lebih cenderung belajar lebih baik dengan guru "yang memberi inspirasi, memotivasi, membimbing dan mendorong mereka."

Disiplin adalah tindakan cinta, kata Catherine O'Brien, ahli terapi perkahwinan dan keluarga di Sacramento, Calif., Membimbing ibu bapa baru di jalan ibu bapa, dan ibu kepada dua anak. Ia memberi pelajaran penting kepada anak-anak anda dan struktur yang selamat yang akan melayani mereka sepanjang hidup mereka, katanya.

Bagaimana rupa disiplin yang berkesan? Henderson dan O'Brien berkongsi petua mereka di bawah.

Bersikap konsisten dan tenang. Ini penting kerana, sebagai ibu bapa, tugas kita adalah mengajar anak-anak kita untuk mengatur emosi mereka, kata O'Brien. Sekiranya anda mentertawakan sesuatu yang tidak seharusnya dilakukan oleh anak anda, mereka akan menganggapnya lucu dan terus melakukannya, katanya. Sekiranya anda marah, mereka mungkin terpesona dengan reaksi anda, dan juga mengulangi tingkah laku mereka - atau kemarahan anda "boleh sangat mengganggu mereka."

Mengesahkan perasaan mereka. O'Brien berkongsi contoh ini: Anda berada di taman, dan sudah waktunya untuk pergi, jadi beri amaran kepada anak-anak anda: "Sekali lagi turun dari slaid" atau "Lima lagi dorongan dan kemudian tiba masanya untuk pergi . " Mereka marah, jadi anda mengesahkan perasaan mereka dengan mengatakan: “Saya tahu anda bersenang-senang. Kami harus pergi tetapi kami dapat kembali pada hari lain atau kami boleh bermain dengan mainan anda di rumah. " Sekiranya tingkah laku mereka tidak selamat, anda boleh mengatakan: "Saya tahu anda seperti itu, tetapi tidak selamat. Saya minta maaf kerana anda marah (atau sedih atau kecewa)… ”

Tunjukkan kepada mereka apa yang anda mahukan. "Anak-anak kita belajar lebih banyak daripada bagaimana kita bersikap daripada apa yang kita katakan," kata Henderson, pengasas A Dose of Awesomeness, yang memaparkan paket nasihat mengenai pelbagai topik keibubapaan, termasuk kegelisahan dan kemerosotan.

Dengan kata lain, jika anda tidak mahu anak-anak anda berteriak, tunjukkan kepada mereka cara berkomunikasi tanpa menjerit, katanya. Sekiranya anda tidak mahu anak-anak anda memukul, "tunjukkan kepada mereka cara menyelesaikan konflik tanpa memukul."

Sebagai contoh, alih-alih memukul, katakan "tangan lembut", dan tunjukkan kepada mereka seperti apa, kata O'Brien. Begitu juga, Henderson mencadangkan untuk menarik tangan anak anda ketika menghampiri anda dan berkata, "Saya tahu anda merasa marah. Saya akan menolong anda tenang. Kemudian kami dapat mempraktikkan apa yang boleh anda lakukan dan bukannya memukul ketika anda merasa marah. "

Beri pilihan. "Anak-anak kecil, seperti kita semua, ingin bersuara dalam apa yang berlaku kepada mereka," kata Henderson. Apabila anda memberi anak-anak anda banyak peluang sepanjang hari untuk membuat keputusan sendiri, mereka cenderung untuk menegaskan diri mereka pada waktu yang tidak sesuai atau tidak selamat, katanya.

Henderson berkongsi contoh berikut: Tanya anak anda yang mana mereka ingin mencuci tangan. Tanya cawan warna apa yang ingin mereka gunakan. Tanyakan buah mana — pisang atau anggur — mereka mahu anda mengemas untuk makan tengah hari. Sekiranya anak anda belum bercakap, mereka boleh menunjukkan pilihan mereka.

Yang penting, "Jangan sekali-kali meminta anak kecil untuk membuat pilihan jika anda tidak akan senang dengan sambutannya," kata Henderson. "Sebaliknya, tentukan apa yang anda fikir perlu berlaku; kemudian berikan beberapa pilihan sedapat mungkin yang tidak mempengaruhi hasil ini. "

Melangkaui no. Semasa anak kecil anda melakukan sesuatu yang tidak sepatutnya, Henderson mencadangkan untuk menerangkan apa yang anda mahu mereka lakukan dan mengapa. Daripada mengatakan, "Jangan buang makanan anda dari kerusi tinggi" beritahu mereka, "Jika anda sudah selesai makan dan ingin membuang sesuatu, bagaimana saya mengangkat anda dan anda boleh membuang pinggan anda di singki untuk saya?"

Semasa anda berbelanja, bukan berkata, "Berhentilah menyentuh semuanya!" katakan, "Bolehkah anda menjadi penolong saya, dan ketika saya memberikan sesuatu kepada anda, dapatkah anda bertanggung jawab untuk memasukkannya ke dalam [kereta] untuk saya?"

Apabila anda membuat cadangan khusus, anak anda kemungkinan besar akan melakukannya, dan mereka cenderung melakukannya lagi pada masa akan datang dalam keadaan yang sama, kata Henderson.

Bantu anak anda untuk bertenang. Kita tidak dilahirkan dengan kemampuan semula jadi untuk menenangkan diri kita. Menurut Henderson, "Perlu bertahun-tahun untuk pengembangan kabel otak penting dan anak-anak kita mendapat pengalaman hidup yang mencukupi sehingga mereka dapat menenangkan diri dari keadaan perasaan yang besar."

Oleh itu, dia mendorong ibu bapa untuk mengingat bahawa anak anda tidak berkelakuan buruk, bertindak atau berusaha untuk menjengkelkan anda. "Mereka sangat kewalahan dan memerlukan pertolongan anda." Tenangkan mereka ketika mereka menangis. Peluklah mereka ketika mereka terluka.

Terokai sebelumnya. Taktik lain untuk menangani memukul dan menggigit pada usia ini adalah memikirkan apa yang mendahului tingkah laku itu, kata O'Brien. Mungkin anak anda letih. Mungkin mereka cuba berkomunikasi. Mengenal pasti ini membantu anda memikirkan cara untuk meneruskannya.

Mendisiplinkan anak-anak kita memerlukan tenaga dan ketenangan. Mana mungkin sukar untuk didatangi. Sebenarnya, anda mungkin sering kehilangan sabar. Ramai pelanggan O'Brien merasa malu kerana marah kepada anak-anak mereka. Biasanya, kekecewaan ini berpunca dari rawatan diri mereka sendiri, atau kekurangannya. Mereka keletihan kerana tidak cukup tidur. Mereka tidak meluangkan masa untuk diri mereka sendiri.

"Keibubapaan adalah pekerjaan yang sukar dan untuk memberi apa yang perlu mereka kembangkan kepada anak-anak kita, juga penting kita memberi diri kita apa yang kita perlukan untuk dapat melakukan pekerjaan ini."