Telltale Tanda Sudah tiba masanya untuk berjumpa dengan Terapis Pasangan

Pasangan sering menunggu terlalu lama untuk pergi ke terapi. "Menurut John Gottman, pasangan menunggu rata-rata tujuh tahun sejak timbulnya isu 'layak terapi' sebelum mereka meminta sokongan," kata Anna Osborn, LMFT, pakar psikoterapi dan hubungan berlesen.

Walau bagaimanapun, adalah penting untuk mendapatkan kaunseling lebih awal daripada menangguhkan sesuatu yang memerlukan pertolongan profesional - sebelum masalah anda menjadi terlalu kuat dan hubungan anda hancur.

"Sekiranya anda tidak akan melepaskan tangan anda yang patah tanpa doktor, maka adakah anda berharap dapat menyembuhkan hubungan anda sendiri tanpa sokongan pakar hubungan?" kata Osborn, yang berlatih di Sacramento, California, dan hampir melatih pasangan di seluruh negara.

Di bawah ini, dia dan pakar lain berkongsi bendera merah dan tanda-tanda halus yang menunjukkan sudah waktunya untuk mencuba terapi. Anda juga akan mendapat petua untuk memilih ahli terapi yang baik.

• Anda prihatin dengan "masalah komunikasi" anda. Sebilangan besar pasangan yang bekerja dengan Osborn datang ke terapi dengan alasan masalah komunikasi. Walau bagaimanapun, masalah sebenarnya terletak di bawahnya; inilah yang mendorong komunikasi yang buruk, katanya. Contohnya, Osborn biasa mendengar keluhan ini: “Dia tidak mendengarkan saya. Dia bertanya dan bertanya, tetapi saya tidak pasti apa yang dia mahukan. Dia bersetuju dan kemudian melakukan perkara yang sebaliknya. Tidak kira apa yang kita buat; kita tidak boleh berkomunikasi. " Masalah yang mendasari adalah kekurangan keselamatan dan keselamatan, katanya. (Dia juga menambahkan bahawa terapi adalah "lebih daripada membina cara untuk berkomunikasi dengan lebih berkesan.")
• Anda saling menghindar dan hidup dalam diam, atau anda banyak berdebat, kata Susan Orenstein, Ph.D, seorang psikologi berlesen dan pengasas dan pengarah Orenstein Solutions di Cary, N.C. Ini mungkin kelihatan seperti kebimbangan yang berlawanan. Tetapi mereka mempunyai persamaan: Anda "terputus dan mungkin merasa sendirian."
• Anda sudah berhenti saling mempercayai, kata Orenstein. Anda tidak lagi "berkongsi [perasaan], pemikiran, kekecewaan, tekanan, harapan, keinginan dan impian anda."
• Anda mempercayai orang lain mengenai hubungan anda, dan bukannya bercakap terus dengan pasangan anda. Ini mungkin rakan atau ahli keluarga, yang biasanya akan menolong anda, kata Orenstein. "Semasa anda berkongsi maklumat peribadi tentang hubungan dengan orang lain, pasangan anda akan merasa rentan, malu dan dikhianati. Kami berhutang kepada pasangan kami untuk melindungi privasi mereka dan peka terhadap masalah peribadi mereka. " Semasa anda pergi ke terapi, anda bekerjasama dengan pihak ketiga yang berkecuali dalam keadaan sulit dan selamat, katanya.
• Anda mencari kesenangan di luar hubungan anda untuk mengisi pemutusan hubungan yang anda miliki, kata Kami Storck, MA, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di Sacramento, California. Ini mungkin mengambil banyak bentuk, katanya: "terlalu banyak bekerja; membelanjakan wang; keterlibatan dalam hobi baru; [dan] urusan emosi dan fizikal hanya untuk beberapa nama. "
• Anda merasa salah faham pada tahap emosi, kata Storck. Sebagai contoh, anda merasa keperluan anda tidak terpenuhi atau pasangan anda melupakan perbincangan penting, katanya.
• Anda berhenti saling berpelukan, kata Osborn. Anda mengadu satu sama lain secara terbuka kepada rakan anda atau mengejek pasangan anda, katanya. (Kritik ini hanya membuat jarak.) "Ketika kita berhenti mendapatkan punggung pasangan kita, itu adalah petunjuk besar yang memerlukan sokongan untuk memperbaiki dan menyembuhkan hubungan."

Mencari Ahli Terapi yang Baik

"Mencari ahli terapi seringkali merasa seperti mencari jarum di tumpukan jerami kerana biasanya anda berada di tempat kewalahan ketika anda mencari," kata Osborn. "Mencari a pasangan ahli terapi boleh menjadi lebih sukar kerana kedua-dua pasangan perlu merasa selesa dan berhubung dengan ahli terapi. "

Osborn menekankan pentingnya membeli-belah. Orenstein mencadangkan untuk mencari ahli terapi yang pakar dalam terapi pasangan dan telah melihat pasangan sekurang-kurangnya beberapa tahun. "Ini jelas merupakan kepakaran, dan anda memerlukan ahli terapi dengan pengalaman dan latihan khusus dalam pekerjaan pasangan."

Storck mencadangkan untuk bersikap jujur ​​dengan diri sendiri. Sekiranya anda mempunyai pilihan tertentu untuk doktor (contohnya, lelaki atau wanita; lebih muda atau lebih tua; pengalaman hidup tertentu), jangan ragu untuk mencarinya, katanya.

Juga, menurut Orenstein, ahli terapi pasangan tidak boleh memberitahu anda apa yang harus dilakukan atau membuat keputusan mengenai hubungan anda. Sebaliknya, doktor "harus bekerjasama dengan pasangan, membantu mereka menjadi orang dewasa dalam hubungan yang membuat keputusan yang paling menarik bagi setiap pasangan." Dengan cara ini, "perjanjian antara rakan kongsi adalah saling, sensitif dan adil."

Anda boleh memulakan carian dengan menggunakan Pencari Terapi Psych Central. Selidik lebih jauh dengan membaca laman web setiap ahli terapi. Lihat apakah anda menyukai apa yang mereka katakan. Kemudian panggil mereka. Osborn menekankan pentingnya menemu ramah ahli terapi yang berpotensi selama 10 hingga 15 minit untuk mengetahui gaya dan kepakaran mereka. Pastikan anda "merasa seperti mereka memahami dari mana asal anda."

Sekali lagi, pilihlah, dan pastikan anda berasa selesa. Seperti yang dinyatakan oleh Storck, "Sebenarnya ada ahli terapi yang tepat untuk semua orang."

"Terapi pasangan memerlukan masa dan kesediaan untuk menjadi nyata, jujur, dan pergi ke luar zon selesa anda," kata Orenstein. "Tidak ada perbaikan cepat." Tetapi ganjarannya sangat kuat. Pasangan dapat mengeratkan hubungan mereka dan menyelesaikan masalah yang mendasari. Mereka belajar menjaga satu sama lain dan berkembang secara peribadi, katanya.