Melindungi Kebakaran Anak Anda yang Cemas - Cubalah 5 Petua Ini
Anda juga mungkin mahu mengelakkan anak anda marah atau stres. Dan jika anak anda sudah kecewa dan tertekan, anda mahu menjadikannya lebih baik. Perkara ini berlaku terutamanya jika anak anda mengalami kegelisahan; jika kegelisahan, kebimbangan dan ketakutan mereka - mengenai segala-galanya dari ujian yang akan datang hingga pesta ulang tahun yang akan datang - sangat sengit sehingga mengganggu kehidupan seharian mereka.
Melindungi anak anda, bagaimanapun, menjadi bumerang. Ini meningkatkan kegelisahan anak anda dan menjadikan mereka lebih takut dan bergantung. Menurut Penela, "keibubapaan yang terlalu melindungi adalah ketika ibu bapa berusaha melindungi anak-anak dari ada keadaan di mana penderitaan mungkin dialami, walaupun tidak menimbulkan bahaya yang sebenarnya. "
Di bawah, dia berkongsi lima cadangan berharga untuk menghentikan keibubapaan yang terlalu melindungi dan apa yang harus dilakukan.
Elakkan menenangkan anak-anak anda.
“Memberi jaminan kepada anak yang cemas selalu dilakukan dengan niat terbaik; ibu bapa mahu anak-anak mereka merasa lebih baik, ”kata Penela, yang pakar dalam merawat kegelisahan pada anak-anak di Pediatric Psychology Associates di Coral Springs dan di lokasi baru mereka di Weston, Fla.
Contohnya, jika anak anda bimbang akan sakit, anda dengan cepat memberitahu mereka: “Lihat, anda tidak demam. Itu bermakna anda tidak sakit! " Sekiranya anak anda bimbang dengan ujian yang akan datang, anda berkata: "Anda selalu mendapat ujian A dan B, jadi anda pasti akan berjaya dalam ujian seterusnya!"
Bagi kanak-kanak yang mempunyai kecemasan klinikal, jaminan hanya dapat membantu dalam jangka pendek (jika sama sekali). Kerana apa yang sebenarnya dipelajari oleh anak-anak adalah untuk mengatasi kegelisahan mereka, mereka perlu menjauhinya. Dan mereka menghindarinya dengan bergantung dan meminta jaminan daripada ibu bapa mereka, katanya.
“Dengan kata lain, keibubapaan yang terlalu melindungi secara tersirat mengajar anak-anak bahawa anda tidak boleh menangani situasi ini; ibu atau ayah mesti menolong anda atau tidak akan berjaya. "
Elakkan terlalu banyak membantu.
Apa itu terlalu banyak menolong? Untuk mengetahui hal itu, kata Penela, anda perlu mengetahui tahap mana anak anda berada. Contohnya, anak anda baru belajar mengikat kasutnya. Terlalu banyak bantuan adalah mengikat kasut untuk mereka sehingga mereka tidak kecewa. "Respons yang lebih tepat adalah membiarkan anak itu mencuba sendiri."
Secara umum, Penela menyarankan untuk mengambil "tunggu dan lihat pendekatan" dengan anak anda. Maksudnya, tunggu untuk melihat berapa banyak yang boleh dilakukan oleh anak anda sendiri. Kemudian apabila mereka tersekat, berikan panduan secara lisan, dan secara bertahap meningkatkan bantuan anda jika diperlukan, katanya. Jangan buat tugas untuk mereka.
"Dengan kata lain, berikan pertolongan yang cukup sehingga anak mencapai prestasi mereka sendiri sebanyak mungkin."
Biarkan anak anda melakukan kesilapan.
Belajar dari kesilapan sangat penting untuk perkembangan sosial, kognitif dan motorik kanak-kanak. Oleh itu, penting untuk membiarkan mereka tergelincir, memberi mereka peluang untuk belajar.
Penela berkongsi contoh ini: Anak anda tiba di pesta dan menyedari bahawa mereka melakukan kesalahan dengan memakai pakaian yang tidak sesuai, yang benar-benar mengganggu mereka. Daripada membawa mereka pulang untuk menukar atau mengemas pakaian sandaran, anda mengesahkan perasaan mereka. Kemudian bersama-sama anda meneroka apa yang berlaku. "Adakah terdapat perincian mengenai pakaian dalam jemputan yang kami terlepas? Mungkin terdapat banyak jenis pakaian yang dipakai, dan tidak semestinya ada yang "betul" untuk dipakai. "
Galakkan pemikiran yang berguna dan bukannya senario terburuk.
Adakah anda membayangkan senario terburuk ketika datang ke anak anda? Adakah anda melihat buaian dan menganggap anak anda akan jatuh ke bumi jika mereka melompat? Adakah anda fikir anak anda akan dihina dan hancur pada pesta ulang tahun kanak-kanak itu?
Sekiranya anda sering merasa cemas, anda akan sering membayangkan ketakutan dalam banyak keadaan, seperti contoh di atas, menurut Penela. Dan mengecewakan atau menghentikan anak anda daripada mengambil bahagian dalam situasi ini mendorong mereka untuk membayangkan ketakutan juga.
Seperti sekarang, anak-anak yang cemas sudah membuat semua jenis senario terburuk: “Sekiranya saya pergi ke pesta ulang tahun ini, saya mungkin akan bosan kerana tidak ada anak-anak lain yang akan bercakap dengan saya. Terdapat kebanyakan kanak-kanak dari kelas lain di sana. Apa yang akan dipakai oleh anak-anak lain? Saya yakin saya akan memakai pakaian yang salah dan kelihatan bodoh. "
Penela mencadangkan agar menolong anak anda meneroka kebaikan dan keburukan keadaan. Sekali lagi, daripada meyakinkan anak-anak anda bahawa semuanya akan baik-baik saja dan baik, bayangkan kembali pertanyaan anak anda dengan "cara yang hangat, ingin tahu dan berempati": "Hmmm, saya tidak pasti sama ada anak-anak di pesta ini kebanyakannya dari yang lain kelas. Walaupun begitu, saya tertanya-tanya apa yang boleh anda lakukan.Semasa kami berada di taman dan anda tidak mengenali sesiapa di sana, bagaimana anda akhirnya bercakap dengan anak-anak itu? "
Ini mendorong anak anda untuk terlibat dalam pemikiran yang realistik dan bebas, katanya. Dan itu mendorong mereka untuk menilai situasi yang menimbulkan kegelisahan secara objektif, katanya.
Rangka semula peranan anda sebagai ibu bapa.
"Daripada melihat peranan anda sebagai ibu bapa untuk mencegah anak anda daripada mengalami bahaya atau kesusahan, cubalah mengubah semula peranan anda sebagai menolong anak anda belajar bagaimana mengetahui situasi yang berbahaya berbanding rasa berbahaya, ”kata Penela. Fikirkan peranan anda sebagai mengajar anak anda bagaimana mendekati situasi yang mencabar, katanya.
Apabila anda menyedari bahawa anda berusaha mencegah kesusahan anak anda, tanyakan pada diri sendiri: “Apa yang dapat anak saya pelajari dari situasi ini? Adakah ini peluang utama untuk mengajar penyelesaian masalah mengenai situasi sosial yang mencabar? Atau mungkin peluang untuk dia lebih menguasai kemahiran motor tertentu? "
Ia juga berguna untuk membayangkan anak anda lebih tua dan memikirkan kemahiran yang mereka perlukan untuk menavigasi situasi yang berbeza, kata Penela. Kemahiran ini mungkin merangkumi ketegasan, ketegasan dan keyakinan diri, katanya.
"Anak-anak tidak mengembangkan kemahiran ini dalam semalam, dan terpulang kepada ibu bapa untuk memanfaatkan situasi yang berbeza yang dapat menjadi peluang untuk mengajar pelbagai kemahiran ini."
Contohnya, apabila anak anda berselisih pendapat dengan sahabatnya, bukannya memanggil ibu bapa mereka untuk membicarakannya, bantu anak anda menyelesaikan masalah. Menurut Penela, "Apa yang salah? Adakah ini hubungan [yang anda mahukan] untuk diperbaiki? Apa cara terbaik untuk memperbaikinya? "
Dalam contoh lain, apabila anak anda mendapat nilai buruk untuk ujian yang mereka lelah belajar, bukannya memanggil gurunya, menolong mereka memikirkan apa yang mungkin berlaku. Mungkin mereka memfokus pada bahan yang salah atau merasa tidak senang pada hari itu, kata Penela. Mungkin anak anda melakukan semuanya dengan betul, dan mereka ingin bercakap dengan guru. Bercakap dengan mereka mengenai soalan yang boleh mereka ajukan, dan sumbang saran bersama. Anda mungkin "melakukan permainan peranan dengan cepat di mana anda berpura-pura menjadi guru."
Ingin melindungi anak anda adalah naluri semula jadi. Tetapi terlalu melindungi mereka sebenarnya boleh memudaratkan. Sekiranya anda atau anak anda memerlukan sokongan tambahan, pertimbangkan terapi. "Seorang ahli psikologi akan dapat melakukan penilaian menyeluruh dan yang paling penting, membantu dalam mengembangkan rancangan rawatan," kata Penela.
