Sasaran Berselang & Penyalahgunaan Emosi

Teman lelaki saya selama 10 tahun didiagnosis dengan gangguan skizoaffective. Dia tidak percaya bahawa dia mempunyai apa-apa yang lebih daripada gangguan bipolar, tetapi tidak demikian. Dia terus-menerus pergi dan balik dengan saya mengenai apakah dia mahu kekal dalam hubungan kami atau tidak. Suatu ketika dia boleh menjadi orang yang paling penyayang, hebat di dunia dan mencintaiku hingga ke bulan, dan seterusnya dia menargetkan aku sebagai penyebab semua masalahnya dan ingin aku pergi. Ini sering disertai dengan ejekan, panggilan nama dan penyalahgunaan umum yang lain. Saya mempunyai masa yang paling sukar untuk mengetahui apa yang harus saya percayai dan adakah saya harus kekal. Saya sangat suka dia dan lebih bersedia untuk menolongnya, tetapi saya tidak tahu bila hendak mempercayainya. Dia juga seorang penyembuh alkohol dalam pemulihan bulan 3, jadi ini adalah masa yang sangat tidak menentu, tetapi tingkah laku ini telah berterusan sepanjang hubungan kami. Kami telah berpecah dan kembali bersama beberapa kali.

Saya merasa sentiasa terpecah antara sama ada saya harus mengabaikan apa yang dia katakan tentang saya pergi dan terus mencintainya tanpa syarat, atau jika dia benar-benar dalam hati mahu saya pergi dan saya harus meninggalkannya sendirian. Saya merasa seperti dia tersendat mengenai hal ini kerana sering kali dia berseru bahawa dia mencintaiku dan pada keesokan harinya aku adalah musuh terburuknya dan pantas dengan kebenciannya (keji & keganasan emosi) dan kebenciannya.

Saya rasa dia selalu berusaha mendorong saya keluar dari hidupnya dan menjadi marah sekiranya saya tidak pergi. Sebagai gantinya, dia juga menyatakan bahawa dia ingin menghabiskan sisa hidupnya denganku dan bahawa dia mencintaiku dan jatuh ketika aku menghabiskan lebih dari satu hari darinya. Adakah bahagian gangguan ini? Saya bingung apa yang harus dilakukan dan merasa seperti saya selalu menjadi mangsa moodnya. Saya berusaha untuk tetap tenang dan berkecuali untuk menyokongnya, tetapi sukar untuk terus hidup dengan ketidaktentuan seperti ini.

Juga, setiap kali kita berpecah pada masa lalu, dia semakin berat dengan ketagihan & masalah dengan undang-undang. Sekarang dia semakin sedar, kemarahannya semakin meningkat dan dia mendorongku semakin banyak untuk pergi dan pada masa yang sama mahu aku masuk. Apa yang harus aku lakukan?

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2020-02-9

A.

Penyalahgunaan bukan merupakan gejala gangguan skizoaffective. Gangguan itu boleh menyebabkan seseorang bertindak tidak rasional namun, penyalahgunaan tidaklah biasa. Tidak ada yang harus merasionalisasi penyalahgunaan. Tidak dalam keadaan apa pun. Seolah-olah anda memberinya alasan, berdasarkan masalah kesihatan mentalnya. Itu membimbangkan kerana ini bermaksud bahawa anda membenarkan seseorang menyakiti anda. Walaupun dia tidak kasar secara fizikal, mungkin hanya masalah masa. Penyalahgunaan emosi mungkin merupakan pendahulu kepada penderaan fizikal. Individu yang mempunyai masalah kemarahan kadang-kadang boleh hilang kawalan. Tambahkan fakta bahawa dia tidak menyangka dia mempunyai gangguan skizoafektif, dan ada kemungkinan bahawa dia mungkin bertindak balas dengan fizikal, bukannya kekerasan emosi. Itu tidak di luar jangkauan kemungkinan.

Apabila seseorang sanggup bertolak ansur dengan penderaan, ia perlu dianalisis. Anda perlu memahami mengapa. Dalam hubungan anda, kebahagiaan anda dan sama ada anda berdua tinggal bersama atau tidak, nampaknya bergantung sepenuhnya pada moodnya. Itu meletakkan anda dalam keadaan tidak menentu. Anda nampaknya tidak sama. Mungkin kerana dia adalah penyalahguna, dan anda adalah penyalahgunaan. Ketidakseimbangan itu tidak sihat atau selamat.

Saya tidak dapat membuat keputusan hubungan untuk anda. Sama ada anda memutuskan untuk kekal dalam hubungan ini adalah sesuatu yang boleh anda putuskan. Cadangan saya adalah agar anda mempertimbangkan kaunseling (secara langsung) untuk meneroka mengapa anda bertolak ansur dengan penyalahgunaannya.

Anda menyebutkan dalam surat anda bahawa anda sekarang mempertimbangkan untuk berpindah dengannya. Masalah-masalah yang wujud dalam hubungan ini mungkin hanya akan dapat diperbaiki setelah anda berdua tinggal bersama. Dia mungkin menjadi lebih agresif dan berpotensi melakukan kekerasan secara fizikal.Situasi tidak stabil yang menjamin, sekurang-kurangnya, pertimbangan serius anda tentang bagaimana anda ingin meneruskannya. Anda juga menyebutkan bahawa dia baru sedar yang menjadikan keadaan ini semakin tidak stabil.

Sekiranya anda berpindah dengannya atau tidak? Itu adalah keputusan yang hanya anda boleh buat. Sekiranya dia tidak stabil dengan ketenangannya, dan dia boleh menjadi kejam dan ganas secara emosional, lebih baik menjaga jarak.

Nasihat keseluruhan saya adalah berhati-hati. Jarang sekali orang yang menderita gangguan skizo boleh menjadi ganas tetapi ketika berada, mereka biasanya menyasarkan orang yang paling dekat dengan mereka (seperti keluarga atau mereka yang menjaganya). Dia mempunyai kecenderungan terhadap keganasan emosi. Ketenangannya yang tidak stabil meningkatkan kemungkinan kekerasan fizikal. Dia juga menolak kenyataan bahawa dia mengalami gangguan skizoafektif yang bermaksud bahawa dia mungkin juga menolak rawatan untuknya. Sekiranya dia tidak menerima rawatan, itu akan meningkatkan kemungkinan ketidakstabilan kesihatan mentalnya yang hanya meningkatkan kemungkinan kekerasan. Ia bukan situasi yang selamat.

Saya mengesyorkan agar anda berjumpa dengan ahli terapi secara peribadi. Mereka akan membantu anda memeriksa sama ada hubungan ini sesuai untuk anda atau tidak. Secara umum, tidak ada yang boleh bertolak ansur dengan penyalahgunaan. Ia tidak boleh dirasionalisasikan oleh penyakit. Tidak ada alasan untuk penyalahgunaan dalam keadaan apa pun. Hubungan kasar tidak seimbang dan biasanya tidak berjalan lancar. Seseorang memerlukan keseimbangan, keselamatan, dan kepercayaan dalam hubungan. Sekiranya anda tidak boleh mempercayai pasangan anda untuk tidak mencederakan anda, secara emosi atau sebaliknya, maka anda tidak mempunyai kepercayaan. Pada ketika ini, hubungan anda tidak mempunyai keseimbangan dan dinamika sihat yang membawa kepada kejayaan. Kaunseling akan membantu anda memahami dinamika hubungan dan membantu anda dalam membuat keputusan yang baik. Mencubanya. Tolong jaga diri.

Kristina Randle