Mengapa saya tidak boleh melepaskan masa lalu teman wanita saya?

Dari seorang pemuda di Jerman: Saya akan berusaha sesingkat mungkin. Saya baru-baru ini memulakan hubungan baru dengan gadis ini. Sebelum kita memulakan hubungan, dia menghabiskan satu tahun menjalani kehidupan tunggal - mengikat Tinder, berpesta dan bersenang-senang secara umum.

Sebaliknya, saya menghabiskan tahun-tahun sebelumnya sebagai single tanpa bersantai, mempunyai satu malam berdiri dan bahkan tidak berpesta kerana alasan yang berbeza, mungkin kerana saya merasa tidak aman terhadap diri saya dan juga kerana masalah berkaitan dengan pengaturan ( Saya berasal dari bandar kecil di mana ini bukan budaya). Dia melewati semua itu - dia kini sudah tenang sementara saya lebih bersedia untuk memulakan semua ini.

GF masa lalu saya tidak suka berpesta, minum dan sebagainya, sementara semasa saya (ketika saya bertemu dengannya) nampaknya sesuai untuk semua. Sekarang, sebaliknya. terasa seperti saya kembali dengan bekas kekasih saya, tidak dapat bersenang-senang dengan teman wanita saya. Oleh itu, bukan sahaja saya tidak dapat menjalani kehidupan ini, tetapi saya juga tidak perlu berkongsi dengannya.

lebih penting lagi, dan saya mesti katakan, yang paling sukar, adalah bahawa saya merasa sangat tidak selesa sekarang ketika dia bercakap tentang hubungannya dan pengalaman berpesta lalu - saya merasa cemburu kerana saya tidak pernah mengalami kehidupan yang "agresif" ini, dan gambaran dia bergaul secara rawak dengan orang benar-benar mengganggu saya ke titik di mana pemikiran ini telah menjadi obsesi.

Saya tidak dapat tidur pada waktu malam kerana saya melihatnya di sebelah saya dan yang saya fikirkan ialah dia melakukan hubungan seks dengan semua orang ini. Mengapa saya berasa seperti ini, mengapa begitu mengganggu saya? Saya tidak dapat memandangnya tanpa langsung mempunyai gambar di kepala saya ... Fikiran ini menimbulkan masalah besar dalam kehidupan seharian saya dengannya. Saya tidak boleh tenang di sekelilingnya.

Mengapa saya berasa seperti ini? Apa yang boleh saya lakukan?

Terima kasih

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-22

A.

Terima kasih kerana menulis. Anda dan teman wanita anda berada di antara satu sama lain. Dia memberi izin kepada dirinya sendiri untuk mengambil risiko dan berpisah sebentar. Sekarang, seperti yang anda katakan, dia telah keluar dari sistemnya dan dia bersedia untuk menjalin hubungan yang lebih serius dan berkekalan. Sebaliknya, anda merasa seperti terlepas menjadi muda dan liar. Apabila dia bercakap tentang masa lalunya, itu mengingatkan anda tentang apa yang anda fikir anda terlepas.

Bersikap tidak bertanggungjawab ketika muda bukan hanya itu yang boleh dilakukan. Terdapat khayalan dalam budaya barat bahawa memiliki jangka masa itu penting, bahkan perlu, sebelum beralih ke dewasa. Ia adalah khayalan. Walaupun media sosial mungkin menunjukkan pesta, penyalahgunaan zat, dan hubungan sebagai tingkah laku yang normal dan diingini, tidak.

Kajian Child Trends pada tahun 2011 mendapati bahawa hanya 8% daripada kanak-kanak berumur 18 hingga 25 tahun yang dilaporkan secara santai berpacaran dengan 67% melaporkan bahawa mereka berpacaran secara eksklusif, tinggal bersama, atau sudah berkahwin. 25% melaporkan sama sekali tidak mempunyai hubungan. Menurut tinjauan nasional tahun 2013, hanya 20% pelajar kolej telah menghubungkan lebih dari 10 kali pada tahun senior mereka.

Baru-baru ini, satu kajian tahun 2017 oleh Harvard Graduate School of Education mendapati bahawa orang dewasa muda tidak bergaul hampir sama seperti yang difikirkan oleh orang tua dan juga rakan sebaya mereka. Sebenarnya, 70% daripada 18 hingga 25 tahun yang terlibat dalam tinjauan Harvard mengatakan mereka berharap mereka mendapat lebih banyak maklumat daripada ibu bapa mengenai aspek emosi dalam hubungan. Mereka menyimpulkan bahawa khayalan tentang "mengaitkan" menyakitkan orang dewasa muda kerana mereka tidak tahu bagaimana menjalin hubungan intim yang sihat dan tidak tahu bagaimana mengenal pasti ketika hubungan tidak sihat. Dari laporan itu: "Membantu orang muda mengembangkan kemahiran untuk menjaga hubungan romantis yang prihatin dan memperlakukan mereka dengan jantina yang berbeza dengan maruah dan rasa hormat juga membantu memperkuat kemampuan mereka untuk mengembangkan hubungan yang peduli, bertanggungjawab pada setiap tahap kehidupan mereka dan berkembang menjadi orang dewasa yang beretika, anggota masyarakat, dan warganegara. "

Ringkasnya: Anda tidak ketinggalan, bukan ketika majoriti anak muda tidak bergaul.

Kesusahan anda mungkin disebabkan oleh kekhawatiran bahawa anda tidak mempunyai apa yang diperlukan untuk menandingi pengalaman teman wanita anda sebelumnya. Anda mungkin berada dalam persaingan tidak sedar dengan hubungannya yang lalu. Ini adalah pertandingan yang tidak dapat anda menangi kerana anda membayangkan bahawa lelaki pada masa lalu entah bagaimana ideal atau paling tidak "lebih baik" dalam hubungan seks daripada anda. Atau mungkin anda bimbang dia mendapati anda kekurangan kehebatan seksual kerana dia mempunyai begitu banyak lelaki untuk dibandingkan dengan anda.

Di samping itu, anda mungkin berhadapan dengan kekeliruan budaya Barat yang masih ada mengenai seks. Di satu pihak, media sosial mempromosikan mempunyai banyak pengalaman seksual. Sebaliknya, masih ada nilai yang diberikan pada keperawanan atau membatasi keintiman seksual kepada hubungan yang serius. Anda mungkin bergelut dengan dualitas itu. Anda cemburu dengan pengalaman teman wanita anda tetapi anda memilih untuk tidak melakukannya.

Sekiranya saya melihat anda berdua untuk terapi, saya akan mengingatkan anda bahawa teman wanita anda telah memilih anda, bukan salah seorang lelaki lain. Dia bersama anda kerana tidak satu pun dari mereka yang sesuai dengan anda dengan cara yang penting baginya. Mungkin akan membantu jika dia memberitahu anda apa yang dia hargai tentang anda.

Saya juga mengesyorkan bahawa tidak berguna bagi teman wanita anda untuk memberitahu anda kisah-kisah tentang masa lalunya yang riang dan berisiko. Kisah-kisah itu hanya membuat anda cemas bahawa anda entah bagaimana rendah diri.

Sekiranya hubungan anda berkekalan, anda perlu mencari jalan untuk menilai pilihan anda sendiri. Anda boleh melakukan perkara yang sama dengan teman wanita anda, jika tidak di bandar anda sendiri, semasa anda bercuti atau di sekolah. Anda tidak. Saya percaya ada alasan yang baik untuk pilihan anda yang mungkin anda lupakan.

Sekiranya anda tidak dapat memahami perbezaan sejarah anda, hubungan anda tidak akan kekal. Anda tidak akan dapat bertoleransi dengan rasa rendah diri kerana perbezaan itu. Dia tidak akan dapat menahan cemburu dan pertimbangan anda.

Sekiranya surat ini tidak membantu anda menghentikan pemikiran obsesif anda, maka saya fikir anda berdua akan mendapat manfaat daripada beberapa sesi dengan kaunselor pasangan yang berpengalaman. Dalam kaunseling, anda dapat mencari punca penderitaan anda dan anda berdua akan mengenal pasti alat untuk mengembangkan keintiman cinta yang anda berdua mahukan dan layak.

Saya harap awak baik-baik,

Marie Dr.