5 Petua Meningkatkan Kemungkinan Anda Dengar

Kami tidak dapat mengawal tingkah laku orang lain. Kami tidak dapat mengawal sama ada mereka benar-benar mendengar kami atau tidak. Tetapi kita dapat mempermudah prosesnya. Artinya, kita dapat menolong orang lain memahami dengan lebih baik dari mana kita datang dengan bersikap jelas dan penyayang. Selalunya kita melakukan sebaliknya: Selalunya kita mengharapkan orang lain mengetahui apa yang kita perlukan. Bagaimana mereka tidak boleh? Bukankah itu jelas? (Biasanya, sama sekali tidak jelas.)

Atau kita berdiam diri kerana takut bahawa dengan bersuara, kita akan dilihat sebagai pemeliharaan tinggi, tidak masuk akal atau kasar. Sekiranya kita tidak mempunyai banyak latihan untuk menegaskan diri kita sendiri, kita mungkin menganggap bahawa melakukannya melibatkan keras atau tegas. Atau mungkin kita secara tidak sengaja menggunakan kritikan atau kesalahan, yang secara semula jadi membuat orang lain tidak menerima apa yang kita katakan.

Contohnya, adakah anda menyatakan pernyataan ini kepada pasangan, rakan atau ahli keluarga anda: Mengapa anda tidak pernah tahu apa yang berlaku dalam hidup saya? Apa yang diperlukan untuk membuat anda menolong di sekitar rumah? Sekiranya anda benar-benar mengambil berat tentang saya, anda pasti akan pulang untuk makan malam! Saya harap anda tahu apa yang saya perlukan tanpa saya bertanya!

Pernyataan seperti itu hanya membuat orang bertahan, menurut ahli terapi dan pengarang Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, dalam buku terbarunya Panduan Ketegasan untuk Wanita: Cara Mengkomunikasikan Keperluan Anda, Menetapkan Batas Sihat, dan Mengubah Hubungan Anda. Di dalamnya dia berkongsi petua yang sangat berharga tentang bagaimana kita dapat menegaskan diri kita dengan cara yang lebih membina dan berkesan. Inilah yang dia cadangkan.

Kenal pasti fakta dalam situasi tersebut.

Elakkan fokus pada kepercayaan atau tafsiran anda. Sebaliknya, hanya sebutkan pemerhatian objektif anda. Menurut Hanks, pengamatannya adalah: “Dia hanya mengatakan kepada bos, di depan saya, bahawa dia mengumpulkan persembahan itu sendiri. Saya membantunya minggu lalu. " Sebaliknya, penafsirannya adalah: “Dia seorang pengawal belakang! Sentiasa berusaha mencium bos dan membuat dirinya kelihatan lebih baik daripada orang lain. "

Kenal pasti fikiran dan perasaan anda.

Berhenti sebentar dan renungkan bagaimana perasaan anda tentang keadaan tersebut. Adakah anda kesal? Adakah anda kecewa dengan apa yang orang lain katakan atau katakan? Adakah anda berasa marah? Adakah anda merasa diminta untuk berbuat terlalu banyak? Fikiran apa yang menerjah fikiran anda mengenai keadaan itu? Apa yang anda katakan pada diri sendiri?

Berkomunikasi dengan penuh kasih sayang.

Hanks menyarankan untuk menggunakan formula ini ketika menegaskan diri anda dengan seseorang: "Saya merasa ______ (kata emosi) ketika anda _______ (tingkah laku khusus orang lain) kerana saya fikir ________ (pemikiran anda)."

Contohnya, anda mungkin berkata: "Saya merasa sedih ketika pulang ke rumah selepas bekerja dan menghidupkan TV kerana saya rasa saya tidak begitu penting bagi anda" atau "Saya merasa takut apabila anda tidak pulang tepat waktu di sekolah, kerana saya fikir sesuatu yang buruk mungkin telah berlaku. "

Menurut Hanks, ketika menggunakan pendekatan ini, anda memiliki pengalaman anda sambil menyimpan ruang untuk pengalaman orang lain.

Bertanya soalan.

Jemput orang lain untuk berkongsi pengalaman mereka dengan anda dengan mengajukan soalan kepada mereka. Hanks berkongsi contoh soalan berikut yang mungkin anda ajukan: "Bagaimana anda melihat sesuatu?" "Apa yang sedang terjadi untukmu sekarang?"

Ini membolehkan "orang lain untuk mengekspresikan pengalamannya, walaupun berbeza, di ruang emosi yang selamat yang Anda pegang untuknya."

Ketika mereka menjawab, pastikan anda mendengar dengan teliti, tanpa mengganggu atau menilai mereka.

Terus terang dan jelas dengan permintaan anda.

Setelah orang lain merasa didengar dan difahami, Hanks menyarankan untuk membuat permintaan anda. Contohnya, anda mungkin menggunakan ungkapan-ungkapan ini: "Ini akan sangat berarti bagi saya jika ..." "Saya akan menghargainya jika anda ingin ..." . Adakah anda akan melakukannya lagi? "

Hanks juga menekankan pentingnya menjadi spesifik dengan permintaan kami. Dia berkongsi contoh ini: Sara merasa tidak selesa kerana ibu bapanya selalu memberi hadiah kepada anak-anaknya. Daripada memberitahu mereka, "Kami memerlukan anda untuk mengurangi pemberian hadiah," katanya: "Kami sangat berterima kasih atas hadiah yang anda berikan kepada anak-anak kami; mereka sangat bijaksana, dan anak-anak menyukainya! Tetapi kami berusaha untuk mengajar mereka untuk menikmati harta benda secara sederhana, dan hadiah menjadi sedikit. Kami merasa lebih baik jika anda mengehadkan hadiah kepada setiap anak setiap tiga bulan. Bagaimana perasaan anda tentang itu? "

Sudah tentu, kadang-kadang, tidak kira apa yang anda lakukan. Sebilangan orang akan menolak permintaan anda yang jelas dan penuh kasih sayang (bagaimanapun, itu adalah permintaan, bukan permintaan). Sebilangan orang akan langsung mengabaikannya. Orang lain akan cuba melonggarkan batas anda. Dan dalam kes tersebut, anda mungkin merasa tidak berdaya. Anda mungkin merasa seperti tidak ada yang boleh anda lakukan.

Namun, sebagai ahli terapi Sharon Martin, LCSW, menulis dalam karya yang sangat baik, "anda mempunyai pilihan." Pilihan ini mungkin termasuk membatasi hubungan anda dengan orang yang terus-menerus tidak menghormati batas anda atau memutuskan hubungan sama sekali. (Pastikan anda melihat karya Martin, yang disertakan dengan cadangan.)

Walau apa pun cara, apa sahaja yang anda pilih, ingatlah untuk mempertimbangkan kesejahteraan emosi anda. Ingat bahawa keperluan anda penting. Suara anda penting. Gunakannya.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!