Pengampunan: Ya? Tidak? Mungkin?

"Ayah tiri saya menganiaya saya, dan ibu saya selalu memberitahu saya untuk memaafkan dan melupakan." Jodie menggeleng perlahan.

"Dan bagaimana itu terjadi untukmu?" Saya tanya.

"Tidak begitu baik," jawab Jodie, "Saya sama sekali tidak melakukan pekerjaan yang baik."

Alex berkongsi, "Kaunselor saya memberitahu saya jika saya tidak memaafkan paman saya kerana telah merogol saya, maka saya mengizinkannya tinggal bebas di kepala saya."

"Dan bagaimana itu terjadi untukmu?" Saya tanya.

"Tidak begitu baik," Alex menangis, "Saya merasa seperti gagal dalam pemulihan!"

Kedua-dua Jodie dan Alex - dan banyak mangsa lain yang saya bekerjasama - telah diarahkan untuk memaafkan dan melupakan jalan menuju pemulihan yang sebenar. Namun kedua-duanya berasa buntu. Dan, lebih buruk lagi, mereka berdua merasakan adalah kesalahan mereka bahawa mereka tidak dapat meletakkan masa lalu di belakang mereka.

Luka penyalahgunaan boleh menjadi begitu trauma dan meluas sehingga sering menjadi "isu utama kehidupan." Dan walaupun ada niat terbaik untuk menyelamatkan diri dari penderitaan dan kecederaan, tubuh tidak pernah gagal "untuk mengekalkan skor" kesakitan yang tidak dapat diselesaikan. 1, 2

Ada apa dengan pengampunan ini?

Banyak agama mengajar bahawa kita menjadi orang yang lebih baik jika kita belajar memalingkan pipi yang lain, memaafkan, dan tidak memendam kebencian. Ada yang percaya bahawa TIDAK memaafkan memungkinkan penyerang kekuatan untuk hidup di hati kita, dan program pertolongan diri sering memberi nasihat, "Kemarahan adalah kemewahan yang tidak dapat kita miliki."

Buku mengenai pengampunan menasihati kita Maafkan dan lupakan; Pengampunan Tanpa Syarat: Kaedah Mudah dan Terbukti untuk Mengampuni Semua Orang; Let It Go: Maafkan Supaya Anda Dapat Diampuni; Saya Maafkan Anda: Mengapa Anda Perlu Sentiasa Maafkan; Nikmati Diri Sendiri ... Maafkan; dan Kekuatan Pengampunan: Cara Cepat Mengatasi Masa Lalu.

Sebilangan besar buku-buku ini mengajarkan "formula pengampunan" - bahawa "pengampunan adalah pilihan, pengampunan adalah hadiah, dan anda harus berusaha untuk pengampunan total." Dan ada juga yang menyatakan: "Pengampunan adalah tingkah laku terpelajar yang dapat menjadi barah jiwa yang bermetastasis jika tidak diperiksa."

Pengampunan memang boleh menjadi sebahagian daripada pemulihan, tetapi tidak memaafkan juga dapat menjadi kedudukan yang sah. Tidak ada yang dapat memberitahu anda bahawa ada satu cara yang tepat untuk menangani pengalaman penyalahgunaan. Setiap orang perlu membuat peta jalan pemulihan peribadi.

Bagi sesetengah orang, penegasan secara terang-terangan bahawa anda tidak akan pulih melainkan anda memaafkan penyalahgunaan anda dapat merasakan seperti bentuk buli dan paksaan psikologi, menekan anda bagaimana anda seharusnya berfikir dan merasakan. Sama seperti si penyalahguna menekan dan memaksa anda untuk melakukan tawaran mereka.

Dalam Keberanian untuk Menyembuhkan, sebuah buku panduan mengenai pemulihan dari penderaan seksual, penulis menyatakan, "Masalah pengampunan adalah masalah yang akan ditimpa anda berulang kali oleh orang-orang yang tidak selesa dengan kemarahan anda ... Anda tidak boleh membiarkan sesiapa pun membujuk anda untuk berdagang dengan kemarahan anda untuk 'kebaikan yang lebih tinggi' dari pengampunan. "3

Ini bukan untuk mengatakan pengampunan tidak mungkin, tetapi pengampunan bukanlah konsep hitam putih. Ini mungkin merangkumi pelbagai alternatif - dari rasa pengampunan yang tulus hingga yang menjadi korban di satu pihak hingga sama sekali tidak pernah memaafkan di sisi lain, dengan kesinambungan di antara mereka. Tidak ada peraturan, tidak ada jadwal, tidak ada garis masa penyelesaian. Dan emosi anda mungkin berubah dari masa ke masa.

Pengampunan Organik 4

Sekiranya mangsa terselamat sendiri, tanpa tekanan dari luar, secara organik dapat tiba di suatu tempat di hati mereka untuk mengatakan, "Saya memaafkan anda," itu mungkin berfungsi sebagai langkah menuju penyembuhan. Tetapi pengampunan tidak boleh dituntut sebagai komponen utama pemulihan.

Bahan yang paling diperlukan dan penting dalam proses pemulihan - dan ini adalah proses - berkaitan dengan berkabung dan duka. Ketika kita dapat merasakan dukacita atas keperitan yang kita alami dan memahami seberapa dalam kita terluka, maka pemulihan dan mungkin pengampunan dapat mulai muncul. Untuk segera memaafkan memintas penderitaan kita, dan kemudian menyebabkan kita menahan trauma di dalam hati dan tubuh kita sebagai "kesedihan yang membeku." Kesedihan yang membeku mematikan kita, membuat kita terjebak dalam ketagihan, hubungan yang merosakkan, gangguan makan, dan kegelisahan. Itu hanya dapat "dicairkan" dengan menyatakan kerugian kita, melalui lega menangis, dan mengembangkan belas kasihan diri. Bersedih adalah penyelesaian untuk kesakitan. Kami meratapi pengalaman kami, secara beransur-ansur membuang masa lalu, dan mendapatkan kembali keutuhan yang menjadi hak setiap orang. Dan mungkin (atau mungkin tidak) menghasilkan pengampunan.

Mari kita tambahkan juga bahawa terdapat perbezaan penting antara memahami dan memaafkan. Anda mungkin memahami sebab dan dinamika penyalahgunaan dan mengapa mereka menggunakan tindakan pemangsa. Tetapi ini tidak sama dengan pengampunan, kerana memahami tingkah laku seseorang tidak membebaskan mereka. Slogan popular mengarahkan, "Memahami semua adalah memaafkan semua." Pada fikiran saya, versi yang lebih tepat adalah, "Memahami semua hanyalah memahami semua."

Sebagai tindak balas kepada artikel New York Times, "On Forgiveness," Susie dengan fasih menulis, "Sebagai mangsa kejahatan serius, saya sering terganggu oleh anggapan di mana-mana bahawa anda mesti memaafkan untuk menjadi" bebas "dan melewati berbagai hal. Aliran nasihat mengenai apa yang ‘perlu’ kita lakukan menjadikan darah saya mendidih dengan kemarahan. Saya tidak mahu ditindas oleh beberapa mandat budaya untuk mengubah perasaan saya dan 'belajar' beberapa pelajaran moral atau tujuan yang lebih tinggi. Saya merasa tenteram, sebenarnya gembira, dan dibenarkan dalam rasa benci dan jijik saya terhadap pelaku… Itu bagi saya adalah kebebasan - kebebasan dari idea moral, keagamaan, atau pertolongan diri orang lain tentang bagaimana kita perlu berfikir dan menjadi. ” 5

Chris Anderson, pengarah eksekutif MaleSurvivor.org, menyatakan, “Saya percaya sangat mungkin berada di jalan penyembuhan tanpa menangani sama ada kita memaafkan mereka yang telah menyakiti kita atau tidak. Sekiranya ada orang yang selamat perlu dapat memaafkannya adalah diri kita sendiri. Ramai di antara kita menyerang dan menyalahkan diri kita sendiri kerana disfungsi dan kemusnahan yang dibawa oleh orang lain dalam hidup kita. Bagi mereka yang dibebani oleh penderitaan masa lalu, adalah cabaran besar untuk hidup di masa sekarang. Tetapi dengan hidup pada masa sekarang kita meningkatkan peluang untuk pulih. Dengan hidup pada masa sekarang kita dapat berhubung dengan orang yang memberi kita lebih banyak dari apa yang kita perlukan - harapan dan sokongan - agar kita dapat sembuh. "6

"Pengampunan pramatang" adalah bentuk layanan bibir yang tidak membawa kepada penyelesaian kesakitan dan rungutan yang tulen. Sebagai ahli psikoterapi selama 48 tahun, saya telah memperhatikan sebab lain mengapa orang tergesa-gesa memaafkan pelaku mereka: mereka tidak boleh bertolak ansur dengan hidup dengan emosi kuat kesakitan dan kesakitan yang mengancam untuk mengatasinya. Orang mahu "penutupan" - untuk membersihkan emosi mereka yang tidak kemas - seolah-olah penutupan hanyalah suis lampu, anda hanya boleh mematikan dan menyelesaikannya. Sebenarnya, sukar untuk hidup dengan kekacauan yang tidak dapat diselesaikan. Tanya menjelaskan bahawa lebih mudah memaafkan ayahnya atas penderaan seksualnya daripada hidup dengan kemarahan dan ketakutan. "Saya memang mencintai ayah saya," jelasnya sambil menangis, "jadi mengapa tidak memaafkannya?" Tanya memendam perasaan kontradiksi yang kuat terhadap ayahnya - cinta dan kemarahan. Lebih mudah untuk mengatakan "Saya memaafkan" daripada mengandung dan hidup dengan kedua emosi.

Namun, seperti yang dinyatakan penyair Walt Whitman, “Adakah saya bertentangan dengan diri saya? Saya mengandungi banyak orang! "

Mengandungi banyak emosi yang kadang-kadang bertentangan jauh lebih sukar daripada sekadar memaafkan secara automatik! Semoga anda menemui jalan unik dan peribadi yang sesuai untuk anda!

Catatan:

1. Dr. Richard Gartner, salah seorang pengasas MaleSurvivor, menyatakan bahawa bagi mereka yang telah dianiaya secara seksual, "pengkhianatan adalah…. isu teras kehidupan. " Melampaui Pengkhianatan: Mengambil Kehidupan Anda Selepas Penderaan Seksual Remaja. Wiley & Sons, 2005.
2. Bessel van der Kolk, MD Badan Memastikan Markah. Penguin, 2014.
3. Ellen Bass dan Laura Davis. Keberanian untuk Menyembuhkan. Collins, 2008.
4. Saya telah membuat istilah ini sebagai "pengampunan organik" untuk menunjukkan bahawa pengampunan perlu berkembang dari dalam diri seseorang daripada ditindas oleh mereka dari luar.
5. Respons kepada New York Times “On Forgiveness” oleh Charles Griswold https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, bekas pengarah eksekutif MaleSurvivor.org, surat-menyurat peribadi, 9/20/2019.