Mungkin PTSD?

Kebimbangan yang kuat, perubahan mood yang berkaitan dengan rangsangan luaran, menghidupkan kembali peristiwa masa lalu; Pertama sekali, terima kasih kerana anda meluangkan masa untuk membaca catatan saya. Sebelum anda memulakan, saya ingin maklum bahawa saya sangat teliti, dan saya tidak mahu membuang masa anda, jadi sila baca mengikut budi bicara anda sendiri.

Saya telah berjumpa dengan banyak doktor, dan satu demi satu telah mengubah diagnosis saya dari BDP menjadi mania bipolar menjadi skizo yang berkesan. Baru-baru ini, seorang doktor bercakap dengan saya mengenai PTSD. Saya ingin suara yang tidak henti-hentinya dapat membantu saya Mengenal pasti apakah ini kemungkinan baik.

Yang sekarang.

Setiap hari, saya menguruskan hari saya untuk cuba mengelakkan hubungan dengan orang lain. Saya hampir tidak pernah tidur semalaman, bahkan ketika dibantu dengan ubat; bangun 3 hingga 15 kali malam (saya mengira 24 kali sekali). Saya mempunyai mimpi buruk yang mengerikan mengenai hubungan terakhir saya dan masa kecil saya, dan ketika saya terjaga, kenangan ini terasa begitu mendalam di dalam fikiran saya sehingga saya merasa seolah-olah saya terus menerus menjalani mereka, walaupun ketika saya berusaha untuk melakukan tugas seharian, seperti sekarang, semasa saya menulis catatan ini. Saya mengalami alkoholisme sederhana, yang telah menghabiskan sebahagian besar anggaran percuma saya selama sekitar 9 bulan, walaupun saya sudah tenang sejak November 2010. Sebelum saya dapat alkohol, saya sering bermutilasi dengan pelbagai cara. Saya biasa menyembunyikan ini selama bertahun-tahun kerana malu. Suara yang kuat, spontan, terutamanya, tetapi tidak terhad kepada, pecahnya kaca atau seramik, membuat saya marah, menyakitkan, kemarahan yang terasing di mana saya berjuang dengan sepenuh hati untuk menahan diri - dan saya telah beberapa kali menyerang orang lain dan merosakkan tinju dan badan saya semasa rehat dari kenyataan ini. Saya tidak kehilangan persepsi tentang realiti, hanya kejelasan dan kemampuan saya untuk merasionalisasikan betul dan salah; secara ringkasnya, saya secara harfiah menganggap SEMUA yang menghadapi ancaman fizikal atau memusuhi. Dada saya kencang, fikiran saya terbakar dengan rangsangan dan kesakitan yang membosankan, dan badan saya merasa habis dengan tenaga. Saya mempunyai satu hubungan cinta jangka panjang, di mana pasangan saya (wanita, dan pada masa itu, wanita yang agak kecil) 'menyerang' saya, dan walaupun saya tidak pernah terluka secara fizikal, saya terluka secara emosional oleh kebaikan niatnya. Saya akhirnya mengalami gangguan mental setelah sekian lama menjalin hubungan erat dengannya, dan saya hampir membuangnya dari tingkap setelah dia memukul saya. Saya mempunyai sedikit ingatan tentang perkara ini, dan saya telah bertarung dengan pemikiran bunuh diri selepas peristiwa itu. Saya benar-benar mencintainya, dan saya lebih suka mati kemudian menyakitinya, tetapi pada masa ini, jadi saya dengar, saya hampir asing dengan orang-orang yang mengenali saya. Seseorang pernah mengatakan bahawa mata saya kelihatan seperti baja yang paling sejuk, dan saya tahu bahawa dalam tempoh ini saya merasa benci sehingga saya kehilangan diri saya setelah terjaga.

Pada waktu tertentu, pendapat saya (jelas) tentang seseorang dapat beralih dari cinta kepada kebencian. Saya biasa menyimpan senarai semak mental mereka yang saya benci, dan apa yang telah mereka lakukan. Ini termasuk anak-anak dan guru-guru dari sekolah rendah, yang beberapa orang masih saya rasakan kemarahannya. Saya biasa merancang untuk membunuh mereka; Sekarang saya cuba memprogram semula diri saya untuk berfikir lebih positif. Kehidupan cinta saya tidak stabil, seperti yang saya katakan, saya mempunyai satu hubungan jangka panjang, walaupun saya mempunyai banyak 'hubungan' yang pendek. Bahkan orang-orang yang saya sayangi saya anggap dalam keadaan hina, kebanyakannya kerana semua orang, kecuali satu-satunya rakan, yang saya percayai telah banyak kali mengkhianati saya (semestinya, saya bercakap mengenai kumpulan orang yang agak kecil). Saya selalu mengetahui keadaan sekeliling saya, dan saya tidur dengan pistol dan pisau, kerana fleksibiliti dalam situasi yang berpotensi berbahaya.Saya tidak percaya bahawa saya akan diserang, tetapi saya sangat benci, saya rasa terlalu sukar untuk ditanggung. Saya juga bekerja di luar tahap fizikal saya, sehingga 6 jam sehari, hampir selalu sekurang-kurangnya 2, kerana saya benci badan saya, walaupun saya tahu itu mengerikan bagi saya. Saya biasa memakai topeng di rumah, jadi saya tidak perlu melihat wajah saya, tetapi saya berhenti sebaik sahaja orang lain menyedari. Anehnya, saya biasanya baik ketika saya dapat menenangkan diri, dan meredakan ketakutan dan ketidakpercayaan saya, kerana saya benar-benar tidak mahu menyakiti orang-orang ini, tetapi sesiapa yang dekat dengan saya akhirnya melihat saya yang paling teruk, dan yang paling teruk adalah teruk.

Latar belakang kecil pada masa kecil saya

Ibu bapa saya berpisah ketika saya berumur 8. Saya tidak banyak ingat sebelum usia itu, tetapi ibu saya mengatakan bahawa saya seorang anak yang berkelakuan baik, dan bahawa saya normal, walaupun saya sangat pemalu, dan saya pernah mengalami beberapa kali terkena ketakutan, pernah cuba bersembunyi darinya di antara tab mandi dan tandas di rumah lama kami setelah menumpahkan pencuci pinggan. Dengan air mata di matanya, dia mengatakan bahawa dia tidak pernah mempercayai ayah saya dengan saya setelah itu, dan bahawa saya sangat tertekan, bahawa jika saya dapat masuk ke celah, di bilik mandi itu, saya pasti akan. Selama bertahun-tahun kemudian, saya terpaksa menanggung seorang ayah yang sangat kasar, yang menjalani kehidupan yang eksentrik. Ibu saya terlalu miskin untuk membawa saya di rumahnya, jadi saya menghabiskan sebahagian besar masa saya dengan Ayah, sehingga usia 16 tahun, ketika saya tiada tempat tinggal, dan 17, ketika ibu saya mampu membawa saya masuk. Saya hanya baru-baru ini memberitahunya bahawa ayah saya telah mengusir saya; itu mengganggu saya apabila dia bertindak menyesal; dia tidak. Ayah saya mempunyai ubat-ubatan (dan pengedar ubat-ubatan) di sekitar rumah saya seperti sebuah kedai retak di penjara. Dia diakui (dan sangat bangga) bipolar, mengatakan itu adalah ciri, bukan gangguan. Dia biasa bercakap dengan saya mengenai kehidupan seksualnya, dan kesetiaan sadomasochistiknya. Dia secara terbuka memuji pembunuh berantai yang membunuh lelaki "Bukan melalui kehilangan darah, atau tekanan trauma, tetapi dari penyeksaan itu sendiri, mencengkeram mereka selama berminggu-minggu dalam kesakitan". Dia sering menghidupkan semula filem, seperti adegan Pulp Fiction yang terkenal "Katakanlah apa lagi", setelah saya muncul pada suatu malam, selepas itu dia menyerang saya, dan malam mana menandakan jangka waktu di mana saya hanya dibenarkan tidur di pulang selama 4 jam malam (dia akan merakam kali ini, dan anda mungkin tahu betul bahawa ini bukan sifat yang sangat dapat dicapai). Saya biasa tidur di loker di sekolah menengah daripada pergi ke kelas, kerana saya terlalu lemah seorang lelaki untuk tidak terjaga di kelas. Berjam-jam saya di rumah dia membuat saya bekerja di kedai Granddad saya, kerana dia mengatakan bahawa saya tidak menarik wang di sekolah ......

Dan sebagainya dan sebagainya. Saya yakin saya sudah cukup mengatakan bahawa saya mempunyai hubungan buruk dengan ayah saya, dan beberapa situasi menyedihkan yang boleh diklasifikasikan sebagai semi-trauma, dan saya bimbang bahawa lebih terperinci akan saya hanya mengulangi masa lalu saya daripada meminta serius nasihat dari sumber profesional.

Soalan saya ada di sini, dengan memberi keterangan mengenai 'gejala' dan ketidakstabilan mental saya, adakah saya mesti membatalkan PTSD sebagai jawapan yang mungkin, atau anda rasa saya harus menyiasatnya dengan lebih mendalam? Sekiranya anda dapat memberikan sebarang cadangan, saya sangat memerlukan setiap pertolongan yang saya dapat. Saya diberitahu oleh beberapa orang (tidak semua) bahawa saya seorang yang tampan, cemerlang, tetapi saya tidak dapat menjalin hubungan, dan sukar untuk memegang pekerjaan; sebab itulah saya biasanya berasa agak sunyi. Sekali lagi, Terima kasih banyak untuk masa anda, dan saya meminta maaf jika saya memasukkan terlalu banyak butiran, tetapi saya semakin putus asa, dan saya benar-benar takut dan mereka yang saya sayangi dan orang di sekeliling saya, jadi saya tidak mahu membuang masa untuk diagnosis yang buruk - saya hanya mahu belajar menjadi normal semula.

Saya tahu jika saya tidak dapat menolong diri sendiri, orang mungkin akan terluka lagi. Saya tidak mahu bertanggungjawab untuk itu.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8

A.

Saya menghargai sifat soalan anda yang sangat terperinci. PTSD adalah diagnosis yang sangat realistik. Mungkin anda tidak sepadan dengan setiap gejala yang berkaitan dengan PTSD tetapi anda nampaknya mempunyai cukup gejala untuk ahli terapi mempertimbangkan diagnosisnya. Juga, ingat bahawa individu boleh mempunyai banyak diagnosis. Anda mungkin mengalami gangguan bipolar, skizofrenia, atau gangguan skizoaffective, dll. Dan PTSD. Penyakit mental dan PTSD lain sering berlaku.

Anda bimbang tentang diagnosis mana yang paling sesuai dengan gejala anda. Saya mendorong anda untuk meneliti semua diagnosis anda. Selalu menjadi kepentingan individu untuk membuat kajian sendiri mengenai keadaan mereka, tidak kira seberapa hebat atau dihormati penyedia rawatan mereka.

Untuk mengatakan bahawa anda mengalami masa kanak-kanak yang sangat sukar akan menjadi kenyataan. Anda telah dan terus menjalani kehidupan yang sangat mencabar. Walaupun begitu, anda bersedia dan terus meminta pertolongan. Anda mahukan pertolongan dan anda berusaha untuk mendapatkannya. Saya memuji usaha anda.

Keprihatinan terbesar saya adalah potensi anda untuk menyakiti orang lain. Anda telah membahayakan orang pada masa lalu dan anda bimbang ia berlaku lagi. Saya didorong oleh kenyataan bahawa anda menyedari potensi anda untuk melakukan keganasan tetapi masalahnya masih belum dapat diselesaikan.

Dua kebimbangan tambahan ialah anda membawa senjata secara aktif dan ada kalanya anda mengakui kenyataan yang salah. Kebimbangan yang jelas adalah bahawa anda akan menyalahtafsirkan suatu keadaan dan membahayakan seseorang secara tidak sengaja. Anda mesti menjalani rawatan dan bersikap terbuka dan jujur ​​dengan penyedia rawatan anda mengenai kemungkinan masalah ini. Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk memahami kenyataan dengan jelas, mungkin ada kalanya anda harus bergantung pada pihak yang objektif untuk menafsirkan situasi. Bersikap proaktif. Sekarang adalah masa untuk mengembangkan rancangan mengenai bagaimana menangani situasi yang berpotensi berbahaya. Jadikan ia sebagai keutamaan anda dalam rawatan.

Sekiranya anda mempunyai pertanyaan tambahan, jangan ragu untuk menulis lagi. Semoga berjaya. Tolong jaga diri.

Kristina Randle