Apabila Konflik Menjadi Berbahaya

Semua pasangan bergaduh. Ia sihat dan normal. Perselisihan adalah bahagian semula jadi hubungan, dan walaupun anda sangat cinta, beberapa tahap konflik tidak dapat dielakkan. Sebenarnya, mengelakkan konflik lebih banyak merugikan daripada kebaikan. Membiarkan kemarahan dan kebencian meningkat adalah resipi untuk masalah.

Walau bagaimanapun, pertengkaran berterusan boleh menjadi bendera merah bahawa ada sesuatu yang lebih mendalam yang berlaku - terutama jika masalah yang sama terus memeningkan kepala mereka. Jangan abaikan mereka. Anda perlu mengambil tindakan - dan lebih cepat, semakin baik.

Selalunya, hujah adalah hasil daripada rasa kecewa kerana merasa seperti anda tidak didengar, difahami atau dihargai. Perkara berbahaya yang harus dilakukan dalam situasi ini adalah bermula dengan tuduhan, seperti "anda tidak pernah mendengarkan saya!" Orang sering mengkritik sebagai cara untuk menyatakan keperluan mereka. Cuba sebutkan bahasa anda dari segi perasaan anda, dan bukannya menyerang.

Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan memulai pernyataan dengan "Saya" dan bukan "Anda:" "Saya kadang-kadang diabaikan, dan ini membuat saya merasa kecewa dan tidak bahagia." Galakkan pasangan anda untuk bertindak balas dengan perasaan mereka sebagai balasan. Membuka dialog dengan cara ini akan menghasilkan pemahaman dan kesediaan yang jauh lebih besar untuk mencari jalan penyelesaian di kedua-dua bahagian.

Elakkan menyalahkan. Menyalahkan hanya akan menyebabkan pasangan anda menjadi defensif. Mungkin ada kalanya hujah yang anda berdua fikirkan sebenarnya adalah mengenai sesuatu yang lain - sesuatu yang lebih mendalam. Ini adalah penemuan yang berharga, dan satu yang tidak akan anda buat sekiranya anda berdua bermain permainan kesalahan.

Jaga sikap dan kata-kata anda tanpa konfrontasi, dan anda akan mendapat akar masalah dengan lebih pantas.

Hanya dengan mendengar dan menyesuaikan diri dengan keadaan fikiran pasangan anda dapat membantu mengungkap masalah yang mungkin menggelegak di bawah permukaan sejak awal. Sebilangan orang kurang hadir, dan anda mungkin harus berusaha lebih keras agar mereka dapat bersuara.

Perhatikan petunjuk seperti jawapan satu perkataan, nada suara yang tenang atau paksa, atau keengganan untuk membuat kontak mata. Sekiranya anda merasakan ada sesuatu yang mengganggu pasangan anda, mulailah perbualan. Penting untuk tidak membiarkan perkara meningkat. Pilih kata-kata dan masa anda dengan teliti.

Cukup dengan menyatakan hasrat anda untuk mendengarkan dapat mendorong pasangan anda untuk bersikap terbuka. Biarkan dia bercakap dengan bebas, tanpa gangguan. Kemudian anda boleh memulakan langkah seterusnya - penyelesaian - bersama.

Sekiranya menunduk kepala menggambarkan perbezaan antara anda dengan lebih jelas daripada yang anda mahukan, ingat perkara yang anda berdua gemari. Memusatkan perhatian pada titik temu dapat menjadi titik dasar yang berharga ketika terjebak dalam jalan yang bertengkar. Minat atau minat mana yang anda kongsi? Apa yang membuatkan anda berdua ketawa? Apa impian yang anda berdua sayangi? Luangkan masa untuk berhubung kembali dengan perkara-perkara ini. Ini akan membantu anda mendapatkan kembali kejelasan dan perspektif yang sangat diperlukan - terutamanya jika perbezaan pendapat anda cenderung berputar di sekitar perkara remeh.

Konflik tidak dapat dielakkan; yang penting ialah bagaimana anda menghampirinya. Lakukan perbincangan dengan pasangan anda di mana anda menetapkan peraturan asas tertentu yang menggariskan bagaimana anda akan mendekati konflik dan menyelesaikannya ketika timbul. Mereka mungkin semudah tidak tidur dengan marah atau mengatakan yang positif untuk setiap negatif. Menetapkan batasan dan bersetuju untuk membatasi perbincangan dalam had masalah akan mengelakkan anda berdua melakukan penghinaan atau serangan.

Sekiranya salah satu atau anda berdua melampaui batasan ini, jaga kepala anda. Ingatkan pasangan anda dengan lembut tetapi tegas mengenai persetujuan anda. Ini mendorong anda berdua untuk mengambil langkah mundur, dan menggunakan pendekatan yang lebih tenang dan lebih produktif.

Apabila anda masuk ke dalam argumen, mudah bagi persepsi anda untuk berubah menjadi mentaliti "saya vs anda". Tetapi ingat bahawa anda dan pasangan anda adalah satu pasukan. Dia adalah rakan anda, bukan musuh anda. Mendekati konflik dengan sikap kerjasama, dan bukannya menentang, dapat mengubah perspektif anda secara dramatik. Sekiranya anda berada dalam pasukan yang sama, tidak masalah siapa yang menang.

Pada akhirnya, bukan konflik yang harus anda bimbangkan. Kitaran kekecewaan dan kesalahan yang tidak pernah putus-putus itulah yang akhirnya akan membuat anda berdua kecewa. Sekiranya anda telah mencuba semua perkara di atas, dan sepertinya tidak ada yang berjaya, maka dapatkan bantuan daripada ahli terapi pasangan terlatih mungkin adalah jawapannya.

Sekiranya anda bersedia mendengarkan, berempati, dan memaafkan, maka pergaduhan yang paling getir juga dapat berakhir dengan gembira. Tanpa pemangkin konflik, isu-isu mendalam yang tidak dapat diucapkan yang meracuni hubungan tidak akan pernah terungkap. Terimalah mereka, dan perlakukan mereka sebagai kekuatan yang membina, bukannya berbahaya. Ini mungkin perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk hubungan anda.