Menavigasi Kawasan Kelab Perkahwinan, Perceraian, & Kehidupan

Sebaik sahaja artikel ini mengenai peningkatan perceraian di kalangan baby boomer muncul di laman Facebook saya, saya harus memberi respons.

Sebenarnya, saya terpikat dengan respon dari seorang rakan rakan yang mengatakan "Ini sangat menyedihkan" dan menceritakan penyesalannya atas perceraian ibu bapanya ketika dia dewasa muda. Saya menjawab bahawa itu tidak menyedihkan atau memuji - bukan kerana saya berhak memberitahu seseorang bagaimana perasaan - tetapi hanya kenyataan.

Saya dibesarkan di tengah-tengah pertengkaran dan teriakan ibu bapa saya, mengetahui ikatan yang kuat dan penuh kasih sayang menyatukan mereka sehingga ayah saya meninggal pada usia 59 tahun setelah 25 tahun berkahwin.

Dan saya mempunyai dua perceraian di belakang saya, satu selepas perkahwinan awal yang berumur pendek dan buruk; yang lain setelah berkahwin panjang yang melahirkan tiga orang anak.

Dalam pekerjaan saya sebagai psikoterapis, saya menghabiskan banyak masa untuk menolong orang menavigasi perairan yang bermasalah: bagaimana untuk masuk ke dalam, bagaimana untuk keluar dari yang sudah tidak baik, bagaimana memperbaiki yang dulu lebih baik - dan mungkin kebanyakan yang penting, mencari tahu peranan peranan keluarga asal dalam semua hubungan kita. Saya cuba menolong orang melihat "kawasan kelabu" di antara pemikiran hitam-putih yang baik-baik atau buruk-buruk, yang menjadikan seseorang itu orang jahat dan yang lain menjadi mangsa yang malang.

Seorang pelanggan pernah berkongsi dengan saya bahawa pada hari-hari terakhir ayahnya, dia bercakap tentang ibunya - yang mendahului dia dalam kematian dan kepada siapa dia terkenal tidak setia. Dia membayangkan bekas isterinya di syurga dan berharap dapat melihatnya di sana.

Pada akhirnya, ada semacam perdamaian, walaupun tidak ada yang terjadi dalam masa ibu dan pelanggan saya telah menamakan ayahnya sebagai penjahat dan ibunya sebagai mangsa yang telah lama menderita. Saya tidak cuba meyakinkannya bahawa perzinaan adalah tindakan yang berkecuali, tetapi bahawa hubungan intim antara dua individu itu rumit. Tidak ada yang melihat dari luar - bahkan kanak-kanak yang menguping dari bilik sebelah - benar-benar dapat mengetahui apa yang berlaku di sebalik pintu tertutup.

Tidakkah kita semua terkejut ketika Al dan Tipper Gore bercerai? Dan berapa ramai di antara kita yang menolak keputusan Hillary Clinton untuk berdiri di sebelah suaminya? Sering kali kita berusaha membuat penghakiman ini menuntut orang lain padahal sebenarnya ada sedikit mutlak dalam perjalanan hidup kita.

Saya telah melihat situasi yang kelihatan putus asa dapat dipulihkan oleh tekad pasangan itu. Saya telah melihat pengasas orang lain dengan alasan yang kurang baik, perkahwinan saya sendiri di antara mereka. Tidak ada kecurangan, tidak ada penyalahgunaan atau pengabaian; tetapi ketika bekas suami saya mencari masa yang terpisah, jalan itu akhirnya membawa kepada pembubaran akhir perkahwinan.

Saya percaya ada di antara kita yang lebih bertekad untuk tinggal, ada yang lebih cenderung untuk menarik diri dan tidak semestinya tahap perselisihan yang membuat perbezaan. Dan saya menentang pengkategorian seperti "anak-anak perceraian" atau "anak-anak ibu bapa tunggal" sama seperti saya menentang stereotaip "anak-anak orang tua gay" atau "anak-anak orang tua biracial." Sudah tentu anda dapat mencari analisis statistik untuk menyokong hampir semua hujah.

Tetapi dalam pekerjaan saya, dan dalam hidup saya, saya mencari warna kelabu. Inilah jalan yang mewakili realiti, bukan khayalan yang kita hargai tentang bagaimana seharusnya kehidupan.