Pergaduhan Tidak Sihat Antara Ibu dan Saya

Dari seorang remaja di A.S .: Ibu dan saya selalu bertengkar. Saya akan memecahkan perkara asas yang ditemui semasa pergaduhan ini. Dia mendakwa bahawa ketika dia menjerit kepada saya kerana saya tidak mendengar. Tetapi kadang-kadang saya tidak begitu mendengarnya. Ini menjengkelkan kerana kadang-kadang dia mula langsung menjerit kepada saya - alasannya adalah bahawa satu-satunya cara dia dapat membuat saya mendengarnya; dan untuk mengatasinya saya mula berkata dengan senyap, ok, ini berfungsi kerana saya dapat menunjukkan kepadanya bahawa saya tidak mahu melawan tetapi juga saya tidak suka melakukannya kerana saya mundur.

Lebih-lebih lagi, kami selalu mempunyai perlawanan menjerit di mana saya akhirnya meletup padanya kerana tidak kira siapa saya tidak boleh membiarkan sesiapa menjerit kepada saya seperti orang gila. Saya sangat berpandangan dan diketahui mempunyai sikap dalam keluarga saya. Tetapi begitu juga ibu saya. Semasa saya cuba menjelaskan alasan saya untuk tingkah laku saya terhadapnya (bahawa saya melakukannya sebagai mekanisme pertahanan kerana dia membuat saya merasa tidak berguna) dia berkata dia merasakan hal yang sama ... Kami selalu mengalami satu ledakan yang luar biasa setahun dan syukurlah kami tidak sudah tahun ini, tetapi selama itu, dan kadang-kadang dalam pergaduhan biasa, dia bilang dia boleh berubah jika aku memberitahunya apa yang salah. Apabila saya melakukannya nampaknya tidak ada yang berjaya.

Saya mencuba dan mengubah tingkah laku saya tetapi tidak ada yang akan mengubah tingkah laku saya jika dia tidak mengubah tingkah lakunya. Secara keseluruhan, apa yang saya cuba katakan ialah saya mengatasi semua ini. Semua pertempuran ini. Kami bertengkar sekurang-kurangnya dua kali setiap hari dan saya tidak perlu mengira hari sehingga saya berangkat ke kuliah untuk menjauhkan diri dari hubungan beracun ini. Apa yang boleh saya lakukan untuk memperbaiki keadaan?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Orang tidak perlu saling menjerit ketika mereka tidak bersetuju. Ibu anda nampaknya belum belajar bagaimana menangani konflik dengan berkesan. Anda juga tidak. Anda berdua bersalah ketika ini. Anda tidak tahu bagaimana bercakap sehingga yang lain akan mendengar atau mendengar sehingga yang lain dapat bercakap dengan bijak.

Alternatif untuk bertarung bukanlah dengan mundur. Itu hanya satu lagi bentuk pertarungan. Anda berdua perlu belajar bagaimana berurusan dengan hormat antara satu sama lain - dan mungkin dengan orang lain - apabila anda perlu merundingkan sesuatu.

Saya mencadangkan dua perkara: Terdapat sebuah buku hebat yang disebut Mendapatkan Ya: Merundingkan Perjanjian Tanpa Menyerah oleh Roger Fisher dan William L. Ury. Anda dan ibu anda dapat membacanya bersama dan membincangkannya. Cuba strategi yang disarankan.

Sekiranya anda tidak dapat menemui cara baru untuk menangani perbezaan anda sendiri, maka buatlah temu janji dengan ahli terapi keluarga dengan tujuan untuk mempelajari kemahiran itu. Ini akan membantu anda berdua mempunyai hubungan yang lebih baik. Lebih penting lagi, ia akan membantu anda menjalin hubungan yang lebih baik dengan pasangan dan anak anda suatu hari nanti.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.