Mengapa Orang Dalam Hubungan Bahagia Tidak Bimbang Menjadi Betul

Semasa Kanya masih di sekolah siswazah, dia mempunyai seorang profesor yang biasa bertanya adakah pelajar lebih suka gembira atau betul.

Pada masa itu, dia masih muda dan masih dihargai berada di atas segalanya. Sekarang, dengan masa dan pengalaman di belakangnya, dia menyedari bahawa menjadi bahagia jauh lebih penting daripada menjadi benar.

Kanya mengetahuinya, tetapi soalan ini menjatuhkan banyak hubungan. Persoalan untuk pasangan adalah: Bagaimana kita mengatasi keinginan semula jadi kita untuk dibuktikan tepat ketika menghadapi konflik?

Lagi dari YourTango:

Majalah Time baru-baru ini menyiarkan kisah percubaan di Australia mengenai suami pasangan yang didorong untuk bersetuju dengan semua yang dikatakan oleh isterinya. Percubaan itu adalah bencana dan dengan cepat dihentikan ketika suami mulai merasa bimbang tentang dirinya sendiri - dan si isteri menjadi permusuhan.

Pasangan ini mendapat tahu bahawa bersetuju hanya setuju tidak akan berjaya. Terdapat banyak pemboleh ubah yang perlu diselaraskan dalam persetujuan yang membolehkan kedua-dua pasangan merasa baik. Dengan kata lain: Anda harus mempercayai apa yang anda setuju!

Masyarakat kita menghargai hak atas hampir semua perkara lain, jadi bagaimana kita bekerja dengannya? Sekiranya satu orang merasakan mereka "menang", yang lain merasa seperti orang yang kalah. Ialahsungguh bagaimana anda mahu pasangan anda merasa? Selanjutnya, ketika kita memusatkan perhatian pada kebahagiaan kita sendiri, kita diberitahu bahawa kita manja atau mementingkan diri sendiri - yang jauh dari kebenaran. Ketika kita menyerah dan hanya mengatakan "Ya sayang", kita merasa tidak berkuasa.

Pasangan yang mempunyai hubungan yang baik sepertinya memiliki kemampuan untuk mempertimbangkan "gambaran yang lebih besar" ketika membuat keputusan. Mereka mempunyai kemampuan untuk membuat keperluan dan perasaan pasangan mereka sama pentingnya dengan mereka sendiri, dan mereka mengalami kegembiraan ketika pasangan mereka bahagia. Interaksi yang berjaya ini meningkatkan perasaan disayangi dan dihargai, menjadikannya sama ratalebih banyak lagikebahagiaan; ia adalah kitaran!

Dalam amalan terapi kami, kami berdua melihat hubungan menderita, dan kadang-kadang gagal, ketika pasangan terjebak dalam konflik perselisihan. Apabila konflik timbul, penting untuk memusatkan perhatian kepada keperluan emosi anda dan pasangan anda supaya anda dapat melakukan perbualan ke tahap yang lebih mendalam dan lebih produktif. Mungkin hujah mengenai membeli kereta baru tidak ada kaitan dengan kereta tersebut. Mungkin ada kaitannya dengan perasaan pasangan anda yang sedang ditinggalkan atau tidak penting bagi anda. Semakin besar tindak balasnya, semakin besar kemungkinan terdapat akar permasalahan yang serupa.

Terokai beberapa masalah mendasar yang membuat anda terjebak semasa berusaha menjadi betul atau menang. Sekiranya anda dapat membincangkan isu-isu ini dan bekerjasama untuk merasa penting antara satu sama lain, ini boleh menghentikan kitaran yang merosakkan ini semasa anda berusaha menyelesaikan masalah normal yang dimiliki oleh semua hubungan.

Apa topik yang mungkin anda tidak setuju? Banyak pasangan bergelut dengan masalah sekitar wang, cara menghabiskan masa, kekerapan seksual, dan hampir semua perkara yang berkaitan dengan keibubapaan. Mempelajari cara membuat keputusan bersama mengenai masalah perkahwinan ini sukar: Tujuannya adalah agar kedua-dua orang keluar dari perbualan dengan perasaan dihormati dan didengar.

Sebilangan besar pasangan tidak pasti tentang bagaimana untuk melakukan perbualan seperti itu kerana mereka memberi tumpuan kepadakandungan berbanding emosikeperluan pasangan mereka semasa perbualan sukar. Ini menghalang orang daripada mencapai resolusi. Ini juga dapat memberi pasangan pengertian bahawa mereka tidak dapat menyelesaikan perselisihan bersama, jadi mereka lebih cenderung membuat keputusan secara bebas antara satu sama lain, yang menyebabkan lebih banyak konflik.

Mari kita teliti contoh bagaimana perkara ini boleh berlaku untuk pasangan. Selalunya, satu pasangan menginginkan lebih banyak anak daripada pasangannya. Pertempuran yang berlaku selalunya boleh menjadi tragis untuk hubungan itu. Penting untuk mencari jalan untuk tenang sambil benar-benar mendengar dan menghormati keprihatinan atau perasaan pasangan anda. Penting untuk berkongsi alasan pendapat anda - sambil memberitahu pasangan anda bahawa anda juga memikirkan dan memahami keperluannya.

Seseorang mungkin akan bercakap mengenai faedah emosi pendapat mereka sementara yang lain bercakap mengenai faedah logik. Penalaran emosi dan logik adalah sah dan perlu dinyatakan tanpa pertimbangan, agar anda dapat membuat keputusan terbaik untuk keluarga anda. Anda mungkin tidak pernah setuju 100 peratus (orang jarang melakukannya!) Tetapi penting bagi setiap pasangan merasakan keperluan mereka diambil kira dan didengar.

Contoh lain berkaitan dengan bagaimana pasangan berurusan dengan wang. Sering kali terdapat perbezaan bagaimana perbelanjaan setiap pasangan, apa yang mereka hargai, dan berapa banyak hutang yang mereka selesa. Jumlah wang yang dibelanjakan sering kali relatif kerana kita telah melihat pasangan berdebat tentang beg tangan $ 100 dan juga gelang $ 10,000. Biasanya timbul apakah ada pasangan yang termasuk dalam keputusan itu atau tidak, dan apakah satu pasangan merasakan bahawa wang yang dibelanjakan untuk barang-barang ini mengambil dari tujuan kewangan yang telah dipersetujui sebelumnya.

Lebih banyak dari YourTango: Cop Baik, Cop Bad: Cara Menggabungkan Gaya Keibubapaan yang Bercanggah

Katakan satu rakan kongsi ingin membeli televisyen skrin rata. Anda mungkin terlanjur memikirkan idea tersebut sementara pasangan anda mungkin tidak melihat keperluan membelanjakan wang tersebut. Bagaimanakah anda membuat keputusan tanpa anda merasa sedikit kecewa atau kecewa? Pasangan kadang-kadang perlu melihat makna di sebalik keinginan masing-masing. Wang mempunyai banyak pencetus emosi yang tidaksungguhmengenai kewangan sama sekali.

Apabila pasangan mempunyai ikatan yang terjamin, mereka berjaya berkompromi tanpa merasa seperti hanya berkompromi secara konsisten. Ini kerana, sepanjang hubungan, keperluan kedua-dua pasangan telah diambil kira, dan ada keyakinan bahawa keperluan anda akan dipenuhi dalam situasi lain. Semasa anda mula meneroka keperluan emosi pasangan anda, anda akan mulai merasa penting antara satu sama lain yang boleh menghentikan putaran merosakkan daripada meletus.

Dalam kepanasan saat ini, hubungan sering terasa seperti gunung berapi dan seperti yang kita ketahui, gunung berapi boleh meletus tanpa diduga, menghancurkan semua yang ada di jalan mereka. Sebagai gantinya, belajarlah menjadikan tindakan menjalin hubungan dan memahami pasangan anda lebih penting daripada menjadi benar - kerana hubungan intim kita adalah tempat dalam hidup kita di mana kita benar-benar berharap dapat merasa aman, disokong dan dihargai.

Artikel tetamu dari YourTango ini ditulis oleh Kanya Daley dan Stuart Fensterheim.

Kandungan yang lebih hebat dari YourTango:

Kebahagiaan Berlaku: 20 Petua Meningkatkan Kebahagiaan Anda Setiap Hari

7 Cara Hebat Cinta Mengubah Otak Anda

11 Faedah Kaunseling Pranikah - Mengapa Pasangan Bahagia Bahkan Memerlukannya