Berhenti Membiarkan Ketakutan Menjadi Pembantu Utama Anda

Hari ini, menjadi buta tidak menakutkan saya. Ia tidak menakutkan saya lebih dari satu dekad. Saya harus mengingatkan diri saya bahawa aspek kewujudan saya ini, seperti yang lain dari saya, menonjol bagi orang lain seperti bayi di medan perang - dan menakutkan mereka. Saya harus mengingatkan diri saya bahawa bertahun-tahun yang lalu saya juga merasa takut.

Sudah tentu saya dapat mengingati ketakutan. Tetapi saya mengingatnya dengan cara yang sama seperti yang anda ingat ketika meringkuk di tempat tidur anda pada waktu malam ketika masih kecil, takut dengan raksasa di bawah tempat tidur anda. Anda sekarang faham bahawa tidak pernah ada raksasa, bahawa ketakutan anda tidak rasional, dipaksakan sendiri, hasil dari imaginasi anda. Anda dapat mengingati perasaan ketakutan ketika itu, tetapi ketika anda berbaring malam ini, sekurang-kurangnya anda tidak akan takut, bukan juga monster pada waktu malam.

Begitulah perasaan saya tentang kebutaan. Ia adalah raksasa yang tidak benar-benar wujud. Kemungkinan anda sukar untuk dipercayai. Saya memahami setiap perincian dan setiap kepraktisan kebutaan. Saya pakar buta. Ia biasa, selesa, normal, rutin. Namun, anda mungkin tidak mempercayai saya apabila saya memberitahu anda bahawa ia tidak begitu buruk. Saya ibu bapa yang jengkel, menghentak kaki saya dan mengulangi, "Tidak ada raksasa, tidurlah!"

Itulah maksudnya. Sebilangan besar orang mempunyai sedikit atau tidak ada pengalaman dengan kebutaan, tetapi tetap saja merasa takut terhadapnya. Saya mempunyai ketakutan ketika kami meninggalkan pejabat Dr. W pada hari saya didiagnosis dengan retinitis pigmentosa, penyakit yang perlahan-lahan dapat saya lihat. Saya berumur 13 tahun, tetapi saya berasa jauh lebih tua.

Buta adalah hukuman mati saya, saya fikir. Ia akan mengakhiri hidup saya seperti yang saya tahu. Menamatkan kemerdekaan dan keyakinan. Tamatkan kekuatan dan kepimpinan. Pencapaian akhir. Buta, saya akan berhenti menjadi istimewa, lucu, berjaya. Saya akan tidak berdaya, menyedihkan, lemah.

Saya menjalani impian - anak luar biasa dan bintang sitkom - tetapi saya tahu terlebih dahulu bahawa saya mengalami yang terbaik yang pernah ditawarkan oleh hidup saya. Pandangan jauh ini adalah penganiayaan yang kejam. Jangkaan penurunan saya bukanlah yang terburuk. Bahagian terburuk adalah ramalan yang tidak disukai telah mencuri kemenangan bahkan sebelum kejatuhan saya. Tidak ada lagi kegembiraan ketika saya naik pentas, tidak ada rasa bangga ketika orang ramai bersorak. Dalam pencapaian dan keberkatan saya, saya melihat apa yang saya tahu akan hilang. Saya mengalami mereka dalam penderitaan.

Saya meratapi perkara yang tidak akan pernah saya miliki, seperti isteri, pasangan dalam hidup. Saya akan bersendirian. Bagaimana saya dapat menangkap kasih sayang wanita semasa dalam proses kehancuran total? Bolehkah saya mengharapkan seseorang jatuh cinta dengan saya kerana setiap kualiti menarik saya semakin pudar?

Saya tidak akan pernah menjadi bapa. Ia adalah lebih baik. Tidak ada anak yang layak. Selain itu, saya pasti akan menjadi anak sendiri, bergantung kepada ibu bapa saya. Kepada siapa saya akan berpaling apabila mereka tiada?

Terowong Takut

Ahli psikologi mempunyai istilah yang baik: mengerikan. Sederhananya, untuk mengerikan adalah menjadikan sesuatu yang paling mengerikan dalam fikiran anda. Mengagumkan adalah pembinaan mental, hasil imaginasi. Tetapi kita merasakan sebagai kenyataan bahawa kita sangat mengagumkan. Itu adalah kebenaran buatan kita.

Sepanjang usia remaja saya, saya membutakan kebutaan. Saya tidak tahu perkara pertama mengenainya. Saya tidak mempunyai pengalaman dengannya. Saya tidak banyak memikirkannya. Di atas kanvas kebodohan yang kosong ini, rasa takut saya dilukis dengan palet kegelisahan, rasa tidak aman, dan azab. Adegan mengerikan yang dihasilkannya menarik perhatian saya, menarik saya, menghabiskan pemikiran saya, mengatasi saya.

Rasanya begitu nyata sehingga menjadi nyata. Saya tidak dapat menoleh. Saya melihat tujuan saya, masa depan saya, nasib saya di tempat kejadian itu, dan saya tidak mempersoalkannya. Buta adalah hukuman mati saya. Itu hanya masalah masa.

Kerja ketakutan tidak berakhir dengan kenyataan yang tidak berasas yang diciptakan dalam fikiran anda. Di situlah kerja ketakutan bermula. Untuk mengabadikan kenyataannya, ketakutan mesti membuat anda memainkan peranan anda. Rakan-rakan ketakutan dalam penipu yang rumit ini adalah penjahat dan pahlawan anda.

Ketakutan melanda dunia di mana penjahat dan pahlawan ini memikul tanggungjawab untuk nasib anda seperti dewa-dewa mitologi Yunani. Salahkan penjahat anda, takut bisikan di telinga anda. Kesalahannya terletak pada orang di sekitar anda. Masalahnya adalah keadaan buruk anda. Sembahlah wira-wira anda, takutkan nasihat. Mereka mempunyai kekuatan untuk menyelesaikan masalah anda, untuk membuat anda bahagia. Mereka dapat menyelamatkan anda.

Drama ini epik dan tidak berkesudahan, berubah dan kompleks. Anda duduk dan berjuang untuk mengambil semuanya, untuk memastikan semuanya lurus, untuk melihat bagaimana ia akan goyah. Dengan penjahat dan pahlawan ghaib, ketakutan akan memperoleh bayangan bayangan anda yang sukar ditangguhkan.

Itulah penipu. Perinciannya tidak penting. Drama ini adalah asap dan cermin, pengalihan. Yang penting ialah anda telah menerima kenyataan yang ditakuti oleh ketakutan untuk anda. Anda adalah peserta koperasi dalam kenyataan yang tidak berasas itu. Anda tidak mempersoalkan premisnya. Anda bermain dengan baik. Anda melepaskan tanggungjawab. Anda menyalahkan dan memuji orang lain. Anda mengambil alih nasib anda.

Nasib Luar Sumber

Saya terperangkap dalam dunia kesuraman dan kabut yang mengerikan oleh janji penyelamatan. Pahlawan saya, saintis penyelidikan yang cemerlang, akan memberikan rawatan atau penawar bagi saya. Saya yakin dengannya. Kerana mereka akan segera menyelamatkan saya, saya tidak perlu menghadapi Blindness. Saya tidak perlu menyelamatkan diri. Saya lumpuh dengan harapan.

Itu penipuan ketakutan. Drama, penjahat dan pahlawan dalam konflik, menarik perhatian saya ke panggung. Perincian set yang tidak meyakinkan semakin pudar, begitu juga penonton di sekitar saya, teater. Yang ada hanyalah sandiwara. Saya memerhatikan, rasa tidak percaya saya rela ditangguhkan. Saya percaya pada Buta. Saya mempercayai Sains.

Saya peminat Sains yang aktif dan bersemangat. Sejurus selepas diagnosis, ibu bapa saya mulai memahami keadaan usaha penyelidikan untuk mengembangkan rawatan dan penyembuhan, dan mereka mengabdikan diri untuk menyokong penyelidikan itu. Saya menyertai ibu bapa saya dalam misi ini, melayani sebagai jurucakap di media, pengumpul dana, dan dalam usaha melobi pemerintah. Seperti ibu bapa saya, saya akan selamanya merasakan rasa syukur yang mendalam untuk banyak malaikat yang membantu kami mengumpulkan dana dan kesedaran. Saya bangga dengan ibu bapa saya dan gembira dapat memainkan peranan saya dalam misi ilmiah.

Namun, ketika melihat ke belakang, saya menyedari bahawa perang salib saya untuk penawar bermain di tangan ketakutan saya. Itu adalah perlindungan untuk penyumberan luar takdir saya. Saya merasakan saya sedang mengawal, mengambil alih kendali, berayun pada kehidupan pepatah lengkung yang dilontarkan kepada saya. Saya tidak.

Saya bingung memperjuangkan penawar dengan menghadapi ketakutan saya. Perwujudan harapan dan optimisme, saya memainkan peranan utama dalam drama epik ketakutan saya. Saya memproyeksikan keberanian dan keberanian dalam diri saya untuk mendapatkan wang penyelidikan. Saya pasti akan diberi penghargaan dengan penamat Hollywood, yang disimpan dalam masa yang tepat. Bencana dihindari, masalah diselesaikan. Rasanya senang memainkan peranan.

Ahli psikologi mempunyai istilah untuk ini juga: penolakan. Saya fikir saya mengambil sikap ketika saya benar-benar melarikan diri. Perjuangan saya untuk penawar menyembuhkan ketakutan saya. Saya memperkuatkan naratif yang mengerikan - Kebutaan sebagai kematian - dengan membuat diri saya mengalami kekalahan di tangan Sains.

Saya tidak mempersoalkan premis, premis ketakutan. Saya bersorak dengan panik untuk pahlawan saya. Saya mempertaruhkan semuanya atas kemenangan mereka. Buta bertambah buruk, lebih mengerikan. Ia mesti dikalahkan. Itu hanya perlu. Buta adalah kematian. Berjuang. Bertahan.

Semasa saya berjuang, semasa saya berlari, retina saya merosot. Buta berada di tumit saya. Penyembuhan sains sudah hampir beberapa saat, merangkak. Penyelamat beberapa dekad lagi. Persamaan terbalik. Buta sekarang, penawar pada usia 30-an, 40-an, atau 50-an. Saya tidak akan memenangi perlumbaan ini. Sains tidak akan menyelamatkan saya.

Ketakutan saya meramalkan nasib buruk saya. Tidak akan ada pengampunan terakhir dari gabenor. Tidak ada penangguhan pelaksanaan dari Mahkamah Agung. Sudah tiba masanya untuk menerima hukuman mati saya, menghadapinya seperti seorang lelaki, berbaring diam di tempat tidur, menunggu raksasa di bawahnya menyerang.

Mata terbuka luas

Saya mempunyai pencerahan, wahyu. Tidak ada kebutaan, hanya hidran kebakaran, mereka yang tidak menyedari cabaran saya, menghilang petunjuk komputer di skrin, pemandangan praktikal terbuka yang meluas ke cakrawala.

Adegan di kanvas ketakutan adalah fiksyen, fatamorgana. Anda tidak akan menghadapi hari pelaksanaan ketakutan. Tetapi esok anda akan menghadapi hidup anda, dan keesokan harinya, dan setiap hari selepas itu, sehingga anda tidak mempunyai yang tersisa. Hari-hari yang tidak hidup adalah kanvas kosong realiti, dan anda adalah satu-satunya pencipta.

Palet ketakutan anda terhad dan jelek: kegelisahan, rasa tidak selamat, azab, dan kerugian. Tetapi anda mempunyai sejuta warna lagi. Warna kekuatan yang tidak terkira banyaknya, pelangi penyesuaian yang tidak berkesudahan, pertumbuhannya cerah dan indah. Anda melukis satu pukulan pada satu masa, satu hari pada satu masa, menghirup satu nafas selepas yang terakhir, satu nafas sebelum yang berikutnya. Anda tidak akan dapat mengawal esok, tetapi anda selalu dapat memilih sama ada akan bertindak hari ini, dan bagaimana.

Dengan pemberdayaan datang tanggungjawab. Tidak ada penjahat, tidak ada pahlawan, tidak ada dewa di Gunung. Olympus. Tiada raksasa di bawah katil. Bayangan bayangan itu adalah alasan, rasionalisasi, pembenaran, taktik pencegahan, penyingkiran. Tanpa mereka kita bertanggungjawab. Itulah sebabnya mengapa ketakutan kita memperlihatkan unsur-unsur ini sebagai pertahanan, dan itulah sebabnya kita melekat pada mereka. Itulah sebabnya kita mesti membiarkan mereka pergi.

Saya memilih untuk melepaskan Buta. Saya melangkah keluar dari terowong ketakutan ke arah yang tidak diketahui luas, mengalihkan tumpuan saya dari latar depan ke cakrawala. Setelah adegan rabun yang sempit, dibuat-buat, rabun, potensi pemandangan realiti sangat menggembirakan. Anggapan saya yang sangat buruk tentang Buta terasa seperti kebenaran yang tidak dapat diubah, kenyataan yang tidak dapat dielakkan. Sekarang mereka terdedah sebagai fiksyen ketakutan yang mengehadkan diri, ikan berenang di belakang fikiran saya. Takdir saya kembali menjadi milik saya, masa depan saya tidak terbatas. Saya boleh berhenti berlari.

Medan di hadapannya belum ditentukan dan belum dipetakan. Perjuangan dangkal dengan Buta sangat menakutkan, tetapi juga mudah. Realiti jauh lebih kompleks. Saya merenungkan pelbagai cabaran khusus yang akan saya hadapi — cabaran fizikal, cabaran praktikal, cabaran emosi. Banyak yang perlu saya pelajari dan banyak yang perlu difahami.

Tanggungjawab saya untuk melakukannya. Saya menerima kewajiban untuk menolong diri sendiri, untuk mencapai potensi saya, dan saya berkomitmen untuk menanggung tanggungjawab saya dengan segala cara. Saya mengambil alih nasib saya. Berat di bahu saya.

Saya berenang dengan gelombang emosi. Pahlawan dan penjahat yang saya kenal dengan baik telah lenyap, dan saya merasakan rasa kehilangan yang aneh. Saya berasa malu kerana telah lama berlari dari penjahat saya yang khayalan. Memikirkan tahun-tahun yang saya sia-sia meminjam masalah khayalan dan penderitaan yang saya alami tanpa perlu, saya merasakan kesedihan yang mendalam. Saya tidak sabar untuk menguasai alat dan teknik yang telah saya pelajari, dan menemui yang lain. Saya berasa gembira. Saya berasa sangat bersyukur. Saya berasa lega. Saya pening dan muram pada masa yang sama, baik bertenaga dan keletihan, terinspirasi dan terharu, yakin dan khuatir. Ia membingungkan.

Berbaring di tempat tidur malam itu, saya merasa tenang dengan kebingungan saya. Saya belum mempunyai jawapan, tetapi untuk pertama kalinya saya mengezum keluar cukup jauh untuk memberi tumpuan kepada soalan yang betul.Ia adalah permulaan yang baik. Saya banyak perkara, merasakan banyak emosi. Tetapi saya tidak takut. Ia adalah permulaan yang baik.

Catatan ini adalah ihsan dari Kerohanian & Kesihatan.