Bagaimanakah saya dapat meminta ibu saya untuk berkawan dengan teman lelaki saya?

Dari seorang remaja di Australia: Teman lelaki saya dan saya bertemu dalam permainan video dalam talian, kami menjadi kawan baik dan kemudian hubungan kami bertambah, bahkan rakan kami dalam talian di mana semua pertaruhan untuk kami menjadi pasangan. Kami bersikap lain-lain sehingga kami tahu bagaimana rupa satu sama lain.

Kami akan bercakap setiap hari. Pada hari istimewa dia mengajak saya keluar, saya berkata ya kerana pada ketika itu kami berdua tahu bahawa kami saling menyukai. Kami bertarikh selama 7 bulan secara diam-diam, kerana saya tahu ibu saya tidak mahu saya berpacaran. Teman lelaki saya, N, menolong saya dengan semua masalah saya, saya pernah mengalami kemurungan dan kegelisahan, bahkan kadang-kadang pemikiran bunuh diri, dia dapat mengetahui semua masalah saya dan saya 100% selesa untuk memberitahunya,

dia telah menolong saya dengan segalanya, dia menolong saya dalam semua percubaan dan gangguan emosi dan pemikiran saya sendiri, saya benci diri saya berubah menjadi wow Saya suka diri saya dan saya layak untuk hidup. Dia adalah orang pertama yang benar-benar menolong saya dan membuat saya percaya bahawa saya cantik, itu adalah kali pertama saya mempercayai bahawa sepanjang hidup saya, dia adalah satu-satunya yang boleh saya bercakap juga tanpa dinilai dan saya tahu saya boleh mempercayai dia. Dia malah bercakap dengan saya dan menenangkan saya daripada memotong.

Bahagian yang paling sukar ialah teman lelaki saya tinggal di Amerika. Dia merancang untuk datang ke Australia ketika berusia 18 tahun. Masalah lain, ialah saya beragama, yang sebenarnya saya tidak mahu masuk. Saya merasa seperti menjalani kehidupan yang ibu saya mahukan hidup dan bukan apa yang saya mahukan ...

setelah 7 bulan berpacaran, satu perkara tragis berlaku dan ibu mendapat tahu bahawa saya sedang berpacaran, dia marah dan menjerit kepada saya dengan mengatakan bahawa dia adalah pemangsa dan menggunakan saya dan bahawa dia tidak mencintai saya. Dia masih tidak mahu saya bercakap dengannya sama sekali, tetapi saya masih diam-diam, saya tidak dapat hidup tanpa N, dia adalah garis hidup saya. dan saya miliknya. Dia melarang saya mematikan telefon bimbit saya selama 3 bulan, hanya mendapatkannya semula.

Saya hanya ingin memberitahu ibu bahawa saya tidak mahu beragama dan bahawa saya mahu berkencan dengan N, dia bahkan pernah memberitahu saya bahawa jika saya tidak berada dalam agama seperti saudara saya yang lain, dia akan menyokong hubungan saya walaupun dia tidak bersetuju dengan mereka. Tetapi saya sangat takut untuk memberitahunya, begitu takut mati. Tunggu sampai saya berumur 18 tahun untuk memberitahunya atau mendapat keberanian sekarang dan memberitahunya, jadi saya boleh bertemu dengan teman lelaki saya lagi. N memberitahu saya bahawa dia akan menunggu saya sehingga kita boleh berkencan lagi. Kami saling mencintai untuk melepaskan satu sama lain, saya membantunya dengan banyak perkara dan dia menolong saya.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-09-23

A.

Saya harap anda telah berkongsi "peristiwa tragis". Itu akan membantu saya memahami masalah ibu anda dengan lebih baik. Tidak kira - Saya saya prihatin bahawa hubungan ini sangat rahsia dan anda kelihatan sangat bergantung pada lelaki ini. Hubungan yang sihat tidak dirahsiakan. Hubungan yang sihat tidak didasarkan terutamanya pada keperluan. Dalam hubungan yang sihat, anda tidak akan melihatnya sebagai "satu-satunya" yang memahami anda atau yang dapat menolong anda.

Seperti ibu anda, saya melihat beberapa bendera merah yang sangat besar. Tingkah laku N mempunyai banyak persamaan dengan pemangsa dalam talian. Ibu anda berusaha melindungi anda dengan sebaik mungkin.

Pemangsa seksual dewasa melepak dalam permainan dalam talian. Merupakan kawasan yang subur untuk mencari remaja yang tidak selamat dan menghadapi masalah untuk membuat rakan sendiri di sekolah atau di komuniti asal mereka. Mereka sangat cenderung untuk bermain dalam permainan di mana ahli pasukan harus membina hubungan dan kepercayaan antara satu sama lain untuk bekerjasama dalam mencapai matlamat. Bukan satu lompatan besar bagi pemangsa untuk beralih ke mesej peribadi dengan remaja yang memerlukan dan mula mendorong orang itu mempercayainya dengan masalah peribadi yang tidak ada kaitan dengan menguasai permainan.

Ada kemungkinan N adalah apa yang dia katakan. Ada kemungkinan juga bahawa dia adalah lelaki dewasa yang merawat anda. "Grooming" adalah ketika seorang dewasa secara beransur-ansur memasuki kehidupan dan kepercayaan orang muda dengan mendengarkan semua masalah mereka dengan rela hati dan sangat menyokong, tanpa mengira apa yang remaja katakan. Perlahan, stabil, pemangsa menarik remaja dengan membuat remaja merasa istimewa, cantik, dan difahami. Pemangsa seperti itu sering bersabar. Mereka dapat menghabiskan masa berminggu-minggu atau berbulan-bulan untuk projek tersebut. Biasanya, mereka memikat lebih dari satu remaja pada satu masa.

Sekiranya N benar-benar remaja jatuh cinta dengan anda, dia akan bercakap terus dengan ibu anda dalam panggilan video untuk menunjukkan kepadanya bahawa dia adalah siapa yang dia katakan. Dia akan memberikannya bukti bahawa dia sebenarnya remaja tanpa bersikap defensif mengenainya.Dia akan memperkenalkan anda berdua kepada keluarganya dan beberapa rakannya. Dia akan mendorong perbualan antara ibu bapanya dan anda. Sekiranya dia segera mati atau menjauhkan diri setelah ibu anda menghubunginya atau anda meminta untuk mengenali keluarga dan rakannya, itu adalah isyarat bahawa dia tidak jujur ​​dengan anda.

Walaupun N adalah remaja "jatuh cinta", cinta itu mungkin tidak memenuhi harapan anda sekiranya anda bertemu secara langsung. Kadang-kadang perbualan dalam talian atau melalui telefon boleh menjadi permulaan sesuatu yang indah. Itulah sebabnya perkhidmatan pemadanan dalam talian kadang-kadang berjaya. Tetapi selalunya, orang kecewa setelah bertemu. Orang yang mereka fikir mereka kenal ternyata cukup baik tetapi bukan seseorang yang membuat hati mereka menyanyi.

Terlepas dari bagaimana perasaan anda tentang N, anda layak untuk bersenang-senang melakukan perkara dengan anak-anak seusianya. Malah orang-orang yang menjalin hubungan masih keluar dengan rakan-rakan, bermain sukan, aktif di kelab atau dua orang, dan mempunyai anak-anak lain untuk bergaul antara waktu atau makan tengah hari di sekolah. Sertailah sesuatu di sekolah atau di bandar anda di mana kanak-kanak lain melepak. Keluar dari rumah anda dan jauh dari komputer cukup untuk bertemu dan menghabiskan masa dengan orang lain - dekat dan peribadi. Selagi anda begitu "romantis" dengan N sehingga anda menghabiskan banyak masa lapang dalam talian dengannya, anda tidak dapat bertemu dengan orang yang akan keluar dan bersenang-senang dengan anda dan yang akan mencintai anda untuk siapa anda, bukan hanya bagaimana anda menampilkan diri dalam bentuk tulisan atau permainan.

Dan, dengan jujur, jujur ​​dengan ibu anda. Tidak memberitahunya apa yang anda fikirkan dan rasakan atau, lebih buruk lagi, menyelinap, hanya akan memburukkan lagi keadaan. Sebaliknya, bagikan surat ini kepadanya dan lihat apakah anda berdua dapat membuat rancangan bagaimana membantunya mengenali N sehingga dia dapat melihat sendiri siapa dirinya.

Sementara itu, persoalan agama adalah masalah lain sepenuhnya. Sama sekali tidak biasa bagi remaja untuk mula mempersoalkan agama yang dibesarkannya. Ini adalah bahagian penting untuk membesar untuk menilai nilai dan kepercayaan keluarga anda. Sebilangan besar kanak-kanak kembali kepada kepercayaan keluarga mereka tetapi, setelah menanyakan soalan mereka dengan teliti dan membuat kesimpulan mereka sendiri, kepercayaan itu lebih kuat dari sebelumnya. Kuncinya di sini adalah penerokaan yang teliti, bukan pemberontakan. Sekiranya ibu anda tahu bahawa anda telah melakukan pemeriksaan yang cermat dan teliti terhadap apa yang anda percayai, dia mungkin bersedia untuk mengadakan perbincangan penting dengan anda mengenainya.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.